作者：飞白

　　来源： 终身成长者（ID：zhshchzhzh）

　　你的“拒商”有多高？

　　小时候看《家有儿女》时，有一幕令我印象深刻。

　　刘星小雪他们家隔壁，来了一个新邻居，那家的男女主人有个爱好，喜欢“借”别人的东西。

　　为什么要加个引号呢？因为他们借去的东西，几乎没还过。

　　爸爸妈妈脸皮薄，不好意思直接拒绝邻居，就变着法儿地表示，这个东西我们确实很想借给你，但我们家确实没有！

　　而每当此时，实诚又热心的刘星和小雨就抢着说：不不不，我们家有这个东西，叔叔阿姨，我们这就给你们拿！

　　爸爸妈妈很无奈，如果跟孩子说，以后叔叔阿姨再来借东西，一律说没有，那就是在教孩子撒谎。但如果由着孩子这么借下去，借出去的东西就都打水漂了。

　　后来有一次，那对夫妻又来借东西。正好看见小雪的一本杂志，就说要借回去看。

　　小雪毫不犹豫地就拒绝了，她语气坚决，却不失礼貌地说：对不起阿姨，这本杂志我不能借给您。

　　阿姨只好自讨没趣地走了。

　　爸妈惊讶地看着小雪：“‘不’这个字你是怎么说出口的？”

　　小雪很酷地说：“说‘不’本来就不需要理由！”

　　的确，拒绝，是每个人都拥有的权利。

　　但生活中的许多人，似乎并不明白这个道理，为了拒绝，总是千方百计地找借口，如果实在找不到借口，就只能硬着头皮答应对方。

　　歌手周深在《令人心动的offer》里就坦言，自己是一个不懂拒绝的人。

　　他说，自己平时很少发朋友圈，有一次，朋友找他帮忙转发一条消息，碍于面子他就答应了，结果一大堆人都来找他帮忙，变得更难拒绝了。

　　不会拒绝，按照何炅的说法，是“拒商”不高。

　　拒商，顾名思义，就是拒绝的情商。指的是能第一时间拒绝自己不愿做的事情，并让对方欣然接受。

　　拒商低的人，很容易在职场和生活中吃亏。

　　比如，职场中的便利贴女孩，为了保证氛围的平和，面对同事的要求，她们挂在嘴边的口头禅永远是“好的”“是”“没问题”。

　　结果常常是，自己受了委屈，业务能力没有得到精进，她们的“善良”也并没有被同事当回事。

　　为什么我们不敢拒绝？

　　心理学上有一个词叫取悦症，也称“看管人性格障碍”，指的是：一种强迫的甚至成瘾的、过分追求取悦别人的心理模式。

　　“老好人”身上，这种症状体现得最明显。

　　而导致他们不敢拒绝别人的根源是什么呢？

　　①投射效应

　　投射效应，是一种以己度人的心理。

　　即，人们在认知和对他人形成印象时，习惯性地将自身具有的某种特性，例如情绪、经历、兴趣、意志等投射到他人身上，认为他人也一定具有与自己相同或相似的特性。

　　不敢拒绝的人，往往是由于他们自己接受不了被拒绝，因此也认为别人也无法接受被拒绝。

　　但其实，许多人在提出请求的时候，就已经做好了被拒绝的准备，如果别人的忙你不想或没能力帮，就一定要干脆地拒绝，否则给人留下希望，反而会误事。

　　吴军博士在他的专栏中就提到这样一段自己的经历：

　　早年他到外地出差，当时卧铺车票不好买，但是他的一个朋友信誓旦旦地说自己认识列车长，可以帮忙搞到票。结果最后不但没有搞到票，连一张坐票都没有。

　　后来才知道，对方和列车长根本就只是点头之交而已。

　　吴军说，如果这个朋友早告诉他办不到，自己就想办法买飞机票走了。

　　②没做到课题分离

　　课题分离指的是：区别课题的归属，让责任人承担各自的课题。

　　其中，课题指的是，要研究、解决的问题。

　　不敢拒绝的根源，就在于分不清“什么是自己的事，什么是别人的事”。

　　对方如果有困难，有表达求助的权利，我们不能抱怨对方的求助。同样，对方也没有权利要求我们必须接受。

　　对方求助，就要承担求助的后果，既可能被接受，也可能被拒绝。包括对方怎样评价我们的接受和拒绝，都是对方的课题。

　　类似的，我们接受或者拒绝，也要承担对应的后果。接受可能促进互助互惠，也可能白做老好人；拒绝可能会得到负面评价，也可能让对方尊重我们的原则。

　　也就是说，我们只能承担自身的课题，控制自我；别人的课题，我们不能剥夺，也不能控制。

　　③心理边界不清晰

　　心理边界指的是：个人所创造的抽象边界。

　　通过这个边界，我们可以知道，什么是合理的、安全的和被允许的行为，以及当别人越界的时候，自己该如何回应。

　　许多人因为心理边界不清晰，总觉得自己退一步也没关系，于是不停地在迎合和讨好他人的过程中，缩小和模糊自己的心理边界，变得越来越不敢拒绝。

　　明确心理边界，短期可能会有不和谐的感觉，但是长期对自己有利。

　　一个不自尊、自爱的人，也得不到别人的尊重和爱戴。

　　我们必须理性地认识到这一点，勇敢迈出拒绝的第一步。如果有些人因为你正当的划定界线离你而去，早分开早好。

　　怎样拒绝他人？

　　知道了我们不敢拒绝别人的原因，下面我们就来谈谈，如何体面地拒绝他人？

　　杨天真在《令人心动的Offer》中就给出了一些实用的建议：

　　①态度要坚决

　　前面提到，如果态度模棱两可，容易导致不必要的误会。 

　　所以，拒绝时一定要干脆，不能给对方造成还有机会说服你的错觉。因为当对方开启说服模式时，你再拒绝，场面就会更尴尬。

　　节目中，实习生朱一暄在这一点上就做得很到位。

　　在辩论赛选人的环节中，两边队长都想要实力强的队员来当自己的队友，于是需要“抢人”。

　　当李晋晔和瞿泽林直接表示想选择两个实力强的女孩时，朱一暄想都没想就直接说了句：“不行！”

　　看到这一幕，何炅连连称赞：“一暄她有很高的拒商，她拒绝人很快……而晋晔和泽林就没有这么高的拒商，他们没有果断拒绝，所以失去了想要的人选。”

　　很多人年老时感叹，总在为他人而活，没有活成真实的自己，原因之一就是缺乏定见。

　　拒商高的人，往往能够冷静地坚持自己的观点，维护权益，既没有攻击性，不威胁他人，同时不轻易放弃自己的立场。

　　②拒绝别人的同时，提出一个解决方案

　　别人提出请求，虽然你没办法帮助他，但也在一起帮他想办法解决问题。

　　最后不管问题能不能解决，都能让对方感受到，“你是有诚意在协同解决问题的，并不是冷漠地拒绝我”。

　　比如实习生朱一暄，在拒绝对方的选择时，就提出了一个相对公平的解决方案：轮流选人，并且一次只能选一个；第一次对方先选，第二次自己先选。

　　这就是高级的拒绝，既表达了自己的意愿，又照顾到了对方的感受，提的建议也让对方接受得心服口服。

　　结语

　　曾经听到过一个故事，一个年轻人请他姨妈吃饭，没想到姨妈不停地点菜，一直点到这个年轻人“破产”。

　　末了，姨妈才告诉他：“傻孩子，你长大后的第一课，就是学会拒绝，拒绝被人无端勒索。”

　　别怕“会不会得罪人”“会不会让对方不开心”，因为拒绝是人生存的权力。

　　如果你的友谊，因为一次拒绝而变了质，那么这样的朋友，不要也罢。

　　曾自曝是“讨好型人格”的蒋方舟，就在一档节目中说过：

　　真正能够欣赏你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子，而不是你故作谦虚和故作讨喜的样子。

　　所谓“君子有所为，有所不为”，你的每一次拒绝，都体现了你的原则与修养。

　　能够干脆地拒绝，才是一个人真正成熟的标志。