导读：恋爱和婚姻都只是情感关系的维持形式而已，婚或不婚，与人生幸福没有必然联系。遵循本心，热爱自己，才能过上真正爱的理想生活。

　　01

　　热播电视剧《爱的理想生活》里，“万人迷”温如雪和“结婚狂”戴希希，由于对待感情截然不同的态度，引起了观众的些许思考。

　　其中，戴希希因为步步逼婚而被相恋多年的男友无情抛弃。

　　饰演者宋轶在微博替角色发出灵魂拷问：婚姻是恋爱的终极目标吗？

　　很多网友回复认为戴希希没错，只是所托非人。恋爱多年，倾其所有去付出，一心一意向着婚姻奔赴，好像是理所当然的人生规划。

　　有句广为流传的话——不以结婚为目的的恋爱，都是耍流氓。

　　在大众传统的观念里，爱情的最高诉求就是婚姻。只有这样，爱情才能稳定，爱人才能厮守终生，被家人承认与祝福。

　　电视剧里，凡事求婚和婚礼的场面，除了感动得热泪盈眶，就是满脸真心没有错付的满意的微笑。

　　仿佛从情侣关系走向夫妻关系是一件特别难能可贵的事情。

　　恋爱和婚姻，毫无疑问是两码事——前者只关乎两个人，而后者则关乎两个家庭；前者只需要动心，后者则需要细心、耐心、责任心；前者只在意感觉，后者还需要包容、忍让、磨合、经营等等。

　　就像电视剧《爱的理想生活》里，戴希希和刘柯之间恋爱多年，感情基础还是有的，只不过被每天鸡毛蒜皮的烦心事，把爱一点一点消磨殆尽，仅存的情分，却抵不过要为之付出的忍耐与煎熬。

　　两个人不平等的付出，两个家庭背景的悬殊，都告诉我们，相对于简单恋爱，婚姻似乎复杂得多——因为有些问题与差异，可以忍得了一时，却很难忍得了一世。

　　恋爱，很容易在荷尔蒙作用下，沉沦陷落于短暂的激情澎湃；婚姻，是激情过后，依然选择许下不变的承诺，彼此守护余生漫长岁月。

　　我认为，婚姻是爱到一定程度的水到渠成，感情到了自然而然就想结婚了。为了爱而结婚是幸运的，但不应该把结婚作为恋爱的终极目标去实现。

　　那样很容易导致头脑发热，为了结婚而结婚，无论对伴侣还是对自己都属于极其不负责任的行为。

　　一旦把结婚预设为终极目标，恋爱阶段就会掺杂各种利弊权衡和标准考量。

　　当理性大于感性时，虽然降低了结局受伤的概率，却也难免少了些义无反顾的勇敢，少了些飞蛾扑火的无畏，少了些爱情应有的纯粹。

　　对于“结婚狂”们而言，婚姻是对移情别恋的限制与对白头偕老的保障。ta 们生怕爱情只是场美梦，企图通过逼婚获取一纸契约来增加安全感。

　　但这往往会给还没做好准备的伴侣带去无形压力，结果往往适得其反。即使勉强结了婚，当事人反而会由于目标达成而疏于经营婚后生活，最终还是会落个不欢而散的下场。

　　把婚姻当作恋爱的终极目标，目的性太强，终究是不妥当。

　　02

　　跟“结婚狂”们相对的，还有另外两个群体——“恐婚族”和“不婚族”。

　　“恐婚族”和“不婚族”们享受恋爱过程，但只要一说到结婚，就会有点讳疾忌医或谈虎色变的感觉。

　　离婚率不断飙升的大数据，关于出轨家暴争家产的新闻报道，影视剧里“潘金莲”“陈世美”“张东升”等角色的成功塑造，育儿焦虑的渲染，婆媳矛盾的戏剧化夸张……许多因素共同形成了婚姻恐惧症的来源。

　　其实结婚没有想象中那么可怕。

　　婚姻并非爱情的坟墓，只是爱情的升华。

　　当你遇到斯人如彩虹，就会怦然心动。然后随着时间的推移，随着互相了解的逐渐深入，会不由自主地想要一辈子在一起，想要每天睁开眼就能看到对方，想要专属于彼此的这种感觉。

　　只要遇见对的人，婚姻只不过是换一种方式继续恋爱。

　　我们完全可以把婚姻看作爱之旅程的新起点。

　　谈恋爱是两个人从互不相识到相遇相识相知相爱，结婚只是把这种相知相爱升华了一步到终身相守，所以说完全没必要排斥和抗拒结婚。

　　我们可以因为那个人不合适而拒婚，但不能因为害怕承担后果而拒婚。

　　恋爱时如果总觉得下一个遇到的人会更好，就很容易流连花丛而迷失自我，失去了对爱情忠贞不渝的能力。

　　等将来想谋求安定了，却早已丧失对婚姻的热情与期待，只能活在单身的焦虑与煎熬中，然后很可能为了完成任务而选择一个差不多合适的人，后半生过得浑浑噩噩。

　　当然，也有少数人虽没有领证但感情形式却跟结婚没区别的人。

　　比如笑星吴君如和导演陈可辛，自1997年相识至今，相伴走过20多年，还共同孕育有一个女儿，取名陈是知。

　　虽然没有一纸婚书，吴君如早就被圈内人称为“陈太”，并曾在微博上霸气喊话“我知道他的心和财产都归me！”搜狗百科上，二人关系栏里也已经显示为夫妻。

　　吴君如说，“领证、办喜酒等形式都是多余的，这样已经够了……如果哪天你不爱我了，随时可以离开。”

　　但这其中究竟有多少独立女性的底气，又有几分是曾经受过情伤留下的后遗症，外人就不得而知了。

　　03

　　李银河说：真正的爱，是确立亲密关系。

　　亲密关系的确立标志是——你知道在他的心中你有一席之地；你知道不会无缘无故失去这个关系，你们能互相欣赏。

　　而归属感是亲密关系的最高境界，是所有人类情感最终追求的东西——你知道你永远不会失去他，他永远不会拒绝你。你在他那里是安全的。

　　很多时候，婚姻能给予人们这种安全感和归属感。

　　以一位朋友为例，之前单身时她是个事事争强好胜的人，冷静、理智、独立、强势，能自己做的事情从不开口求人。

　　但自从遇到她的先生，身边的人共同目睹了她的变化——为人处世逐渐柔软，笑容越来越多，时不时还会撒个娇，不再咄咄逼人，婚后更是处处散发着被呵护的小女生的光芒。

　　她说，“从前没有依靠没有安全感，凡事必须自己出头，现在不一样了，任何事都有他陪我一起扛，回到家就觉得很温暖很踏实。”

　　要想知道婚姻是不是恋爱的终极目标，就必须先对婚姻有清醒的认识。

　　婚姻里的两个人互相理解、互相扶持，共同分享快乐、分担苦痛，向全天下宣告彼此的爱情专属主权。

　　婚姻是两个人齐心协力铸就坚实堡垒，一起抵御外界的种种诱惑与考验，但绝对不是谁单方面逃避问题的港湾。

　　感情就像两个人共同培育一颗种子，谁都不傻，都希望自己播下的是能够结果的树。

　　憧憬美好没有错，但强求结局似乎有些难。无论是恋爱还是婚姻，都要做到悦己才能不虚此生。

　　爱情到来时，张开怀抱迎接就好，不要有太多思虑。

　　恋爱就是恋爱，别给自己和对方施加太多的压力，单纯闭上眼去享受恋爱的美好，在恋爱中展露最自在的状态，也尝试接受对方最真实的模样。

　　莫理外界的声音，只遵循内心的指引。

　　遇到一个愿与你共同付出的人，就去播下爱的种子，去浇水施肥，去精心呵护，欣赏抽芽开花的过程。

　　不去强求收获，毕竟爱到极致时，即便知道结局也愿意多陪对方走一段路。

　　04

　　没有什么年龄是应该结婚的，也没有什么人是没资格结婚的。

　　世间既有只羡鸳鸯不羡仙的神仙眷侣，也有贫贱夫妻百事哀的世俗婚姻。

　　恋爱到最后，能不能得到婚姻，其实不重要。两个人达成共识才是对感情的负责任。爱到瓶颈期，想法如果达不成一致，那只能说明两个人不合适。

　　就像满脑子都是结婚的戴希希和相爱多年的刘柯，不愿意随便结婚的温如雪和小鲜肉男友，都以分手而告终，说到底就是不合适。

　　在我看来，恋爱或者婚姻都只是情感关系的维持形式，本质上从一段关系获取自我需要的满足，才是最重要的。

　　婚，或者不婚，没有对错，只有是否能达到人生完整或自我圆满。无论做出怎样的选择，遵循本心就好。

　　幸福，才是人生应该追求的终极目标。爱自己，才能过上真正的爱的理想生活。