文\江左梅娘
01.导入
看金庸小说的时候，我对其中的一句话特别有感触，“慧极必伤，情深不寿”。意思很简单，就是聪明绝顶的人，反而会被聪明所伤，太看重情感的人，往往会很短命。
这话让我反思了自己很久，我不算太过聪明的人，反倒在很多事情上挺傻的，但是我的确是个很重感情的人，被感情伤得七荤八素的次数，从小学算起，不计其数。
我童年的时候，曾经因为被好友误会，而追到人家家里去向人家解释说明，也曾经因为失恋而一周都吃不下去饭，这就像一个常常生病的人，“久病成半医”吧，最后做了情感咨询师，这一做不要紧，越做，读的书越多，越发理解自己和那些为情所困的人，也对当年自己为什么“为情所困”而有了更加清醒的认识。
一个人重视什么，就会对这个东西很敏感，而越是敏感，就会越是为它所困。对于生命中的有些东西，你越敏感越好，比如你对数字敏感，深入钻研，可能会是一个数学家，成不了数学家，至少也能够成为一个数学成绩不错的人吧。敏感的东西常常是你的天赋所在，利用好这个敏感，你就能够很好地成就你的未来。
但是对于有些东西，你就不能太敏感了。在我的咨询室里，有太多被“敏感”所累的读者，什么老公袜子总是乱丢，她没法忍受了；什么老婆拧毛巾总是拧不干净，他受不了了。
还有一种最常见的就是，夫妻之间出现了背叛，彼此也都原谅宽恕了，可是一方总是无法放下，于是各种争吵，日子再也恢复不到从前了。
讲真，如果从心理学角度去分析，可以洋洋洒洒讲一大串名词，大家会记不住，也学不来，我也就不想赘述了，今天我只想说一个观点，这观点不是完全由我想出来的，是受到很久以前读过的一本书—日本情爱大师渡边淳一的《钝感力》的启发而悟到的。
人到中年，反思过往，如果我们能够对让我们曾经敏感的东西迟钝一点，你会过得更洒脱、更幸福。
人到中年，一个人的钝感力，就是他的幸福力。今天要讲的一个案例就涉及到一个缺乏钝感力的女人。进案例吧。
02.案例（已授权）
我今年33岁，和老公结婚10年，有两个儿子。
我大专毕业，是一个幼儿教师，他连初中还没上完，当初是他用了一年的时间才把我追到手。
他大男子主义，甚至不想让我出去工作，他事业心很强，在他的概念里男人就是要多挣钱，也因为此他对我和孩子照顾很少。
我们是白手起家，他主外，我主内，他靠自己的努力给了我想要的优质生活，他为了给我足够的安全感，家里的车房都在我名下。
我是个比较强势的性格，家里所有的事都要我说了算。所以平时我们也吵过架，吵架基本上是因为他觉得我不理解他，我觉得他不理解我。
这些年我在他的呵护下生活着，我习惯他对我的好，他对我的付出，觉得是理所应当的，就像人家说的被爱的一方永远都有恃无恐，所以我就肆无忌惮的在他面前发脾气，只要不开心就找他出气，他也包容了我十年。
所以我对情绪价值要求很高，高出了正常值。
当然我对整个家也付出了很多，两个孩子从我怀孕，到成长，到教育都是我一个人，他就是甩手掌柜，只管挣钱。
我一直坚持上班，因为我觉得做个家庭主妇，会失去自我，没有价值。并且中间为了帮助他，给他管生意上的财务，我还专门去考了会计证。
我们的感情出现问题的导火线，是因为在他车上，我发现了一个避孕套，我怀疑他出轨了。
他后来给我各种证明，证明他的无辜，甚至他说可以去调自己的通信记录给我看，我觉得麻烦，也就没有弄，但是后来又因为我们互看手机，我发现他的转账记录上有些可疑的转账记录，对此他也有解释，但是我觉得我对他的信任崩塌了。
再后来，我一气之下把婚给离了，但是只是拿了离婚证，离婚没离家，中间他提出和我复婚，我没有答应。
离婚后，我决定去广州学习美容美甲的技术，然后辞掉幼儿园的工作开个美容院。
在我去广州时他开车送我到车站，他哭了一路，说我们什么难都过来了为什么会变成现在这样？在这之前我们纠缠的那段时间，他痛哭不止一次。
其实，我从来没想过要跟他离婚，跟他分开，但是背叛这种事，即便是疑似背叛对我都是一种心理创伤，我很难再信任他，后来我的确没有证据证明他背叛我，但是我就是怀疑，怀疑到发疯。
我也一直在不断地反思我自己，也意识到自己的很多不足，可我心里就是迈不过去，我也不知道为什么会这样。
后来我们又一次谈崩了，他每天被我也是折磨得要发疯，要和我彻底分，然后所有财产他都给了我，还允诺，以后他挣的钱也都给我，直到我不再需要他。
他还让我选一个孩子，只要我答应跟他分，我没回应，因为我舍不得孩子。
从那后，我们互不打扰，他打电话过来也只是问孩子，从不主动问起我。这个时候我却绷不住了，我会隔五天左右发一条信息，主要说的就是些关心他的话。
就这样，他12月2号主动跟我打电话，说想跟我和好，说对不起我，说这段时间这样对我，我依然不离不弃，没有一走了之。
我答应可以复婚，可是我现在的心态已经变了，我对他不再有期待，有什么心里话或委屈我宁愿忍着也不会在他面前说起，甚至不知道他回来该怎么相处？
现在他很亢奋，他一直在不停地反思自己，说想要去改变，变得比以前对我更好，可是我却接不住了。
他现在每天从早到晚不是发微信就是打电话，不停地在盘问我心里的感受，想着怎么让我愈合，我很反感。
他在我心里的形象已经不复存在了，我这婚姻该不该继续，如果继续，我打不开心里的结，然而想想换一个男人就好了吗？梅娘我该怎么办？
03.梅娘说
亲爱的，感谢你对我的信任。首先我很明确地回复你最后一个问题，换一个男人，你不会更好的。
为什么？容我细细道来。
你的讲述很清楚，你和老公曾经非常恩爱，你学历比他高，但他能力强，日子中，虽然有他大男子主义，你强势的小问题，但是基本上你们的生活没有什么大问题。
这样的感情基础真的很好，因为一开始就相爱，后来又在打拼中积累了更多的感情，而且你们现在物质上很丰厚，也两个孩子了，真的是一个幸福家庭的样板。
可是你们婚姻的平静被一个套子打破，老公被冠上了“疑似出轨”的帽子，于是你敏感发飙，然后开始了大战。
这些都没有问题，尤其是你已经在婚姻的幸福中泡久了，一下子遇到这种危机，你完全是崩溃抓狂的状态。
但是事后，老公认错态度良好，你也去调查了他的各种记录，实在是没有什么具体的问题，你这风声鹤唳的，其实是一场虚惊。
那么按照道理事情应该回到以前宁静的状态了，毕竟事情真相已经完全大白，老公很无辜，你是错怪了人家，你该道歉，按照他以前对你的模式，他也不会不原谅你，然后你们和好如初，会更加增加彼此的感情，这不是一件美事吗？
还有，也许最终证明他无辜是在你冲动离婚之后的事情，那你也应该在明白真相之后，主动挽回求复婚才对啊！
可是为什么明明你有错，你却像个道德家在审判他？他没错，他却像一个小媳妇一样哄着你？
有人说，家是讲感情的地方，不是讲道理的地方，没错，家中，有时候爱是要大于理的，要讲包容，但是家同样是一个小社会，没有公正、平等的理念，这个家早晚都会散。
在这件事上，你不是强势，你是蛮不讲理，而他，太怂，也太纵容你，也许你们一开始的相处模式就是你高高在上的，所以遇到这件疑似的事情之后，你情绪炸裂了，无法自控，想当然地就把他踩得死死的了。
其实，恕我直言，你真是太高看自己了，一个女人，已经有了两个娃了，不管以后这孩子最后归谁，你觉得再婚以后，能够再遇到一个这样对你好的男人吗？
真的很难，纵然你还有颜有钱，但那样的感情再也不会像你们这样的单纯而美好了。
我们再来分析一下，你为什么如此蛮不讲理？说实话，在你的讲述中，我找到了一个理由。
一是，你学历比她高，二是，他追了你1年，你们才修成正果。在这段婚姻的最初，你是占据足够的主动优势地位的，这就是你强势的资本。
可是我想和你说明的一个真相是，其实你们根本就没有什么孰优孰劣之分，能够结婚的情侣，其综合实力相比较，都是差不多的，否则不会结婚的。
有人说，不对啊，就是有人高攀，有人下嫁啊。没错，但是这个高攀与下嫁都是咱们外人感觉的，对他们自身来说，可能也有高攀下嫁的感觉，但是从客观上讲，他们就是般配的。
比如朱玲玲嫁给霍家，你说是高攀，那是因为外人看来，朱玲玲的家世比不上霍家，可是朱玲玲漂亮啊，有港姐的头衔啊，这些足以在两个人天平上，让她不输于霍家。
所以，亲爱的，你骨子里一定认为你自己是下嫁的，所以才会对老公有些颐指气使，导致你情绪失控，黑白不分。然后明明是你错了，还得让他给你赔罪。
可是事实上，你们根本就是平等的，他虽然学历比你差点，但是人品正，又有一定的工作能力，事业被他经营得如此好，他哪里配不上你了呢？他一定也是被你洗脑惯了，所以一直处于婚姻的劣势里而浑然不觉。
所以，你在婚姻中的这些傲娇，真的是要不得的，你的“作”，他也不会永远为你买单的，你看最近的小爽不也是因为“作”出天际，而被迫退出娱乐圈了吗？你不当心的话，福分也会被你“作”没的。
人很难认清自己，人更难的是认清自己之后，对别人有一份悲悯。
婚姻中的两个人，凭什么你永远都是公主？人家就一定是仆人？可能你会说，因为他爱我啊，那我问你，因为人家爱你，就被你抓住软肋，天天踩在人家头上跳舞吗？凭什么？其实越是在婚姻中掌握主动权的人，越是要努力给对方空间，给对方台阶，因为婚姻是交谊舞，不是独舞，你把人家的舞步都跳了，人家还怎么陪你跳？
所以，如果你认识不到这个问题，就算再结婚，你还是经营不好婚姻。
再来说一说你的情绪问题。
当你能够正视自己的错误之后，我觉得你会像被人浇了一桶凉水吧，这样的感觉很好，会便于你听梅娘下面和你说的话。
这件疑似的事情，咱们退一步讲吧，其实就算他真的有暧昧短信，有劈腿行为，我们女人就一定不能饶了他吗？
有人说，当然了，这是踏破底线的问题，当然要闹。是的，这样的现实的确很扎心。
但是有必要过度在意吗？当一个男人愿意配合你的调查，认真诚恳地认错，并且你要离婚，他心甘情愿地把车子房子，所有的财富都给你，这样的男人，何妨不给他一次机会呢？
人这一生，不是所有的事情都是非黑即白的，总有一点儿灰色地带的，只要大方向你把握得住，那该原谅原谅，该宽恕宽恕。
而你现在是，人家明明没有劈腿，你不给人家一个清白，还要借故去惩罚别人，说实话，你这是强者对弱者的凌迟，而究其本质，是你自己过度敏感，缺乏“钝感力”，你没法控制你因为被疑似背叛而受到伤害的感觉，然后把这个伤害扩大化，伤害别人的同时，也伤害自己。
渡边淳一说：
“所谓钝感力即迟钝之力，亦即从容面对生活中的挫折伤痛，而不要过分敏感。”
在梅娘看来，钝感力可以理解为“迟钝的力量”。因为“迟钝”，我们面对生活中的伤痛时更从容不迫，更能坚定地朝着既定的方向前行。
而如果你过度敏感，容易把情绪扩大化，那你最好读一读这本书《钝感力》。
当年我们家老杨对我凶一下，我就哭一回，现在他很凶，装凶，我就会逗他：“你演技不行！”他也就嘿嘿一笑，我们泯恩仇。
所以，记住，一个拥有钝感力的人，就是拥有幸福力。
那么对你来说，怀疑配偶出轨，控制不住地胡思乱想怎么办？当你拥有这种能力，你的心情就好了。
强烈希望你再买一本送给他，因为他也是那种对感情过分看重的人，所以一开始在婚姻中才会被你PUA得那么狠。
当你们坐下来一起看书，亲爱的，爱情会有的，好日子也会有的，当你们共同拥有了“钝感力”，那么今天的事情就是最好的“脱敏治疗”。
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