我能进来坐坐吗？

　　我可能连个腿都过不了...

　　玩过这个的举手！

　　女人都是水做的吧？这身体也太软了

　　这个零钱包...

　　像极了爱情~

　　1.老公吃了几口我做的饭，生气的说道：“我不是说过红烧肉我不吃甜的，鱼我只吃清蒸，西红柿炒鸡蛋酸我不吃，米饭要硬一点，你这饭都怎么做的。。。”我淡定的说道：“你不是说你加班不回家吃饭了吗？”

　　2.我们公司有一很性感的女汉子。昨天我们搭档工作，她穿一件低领系扣衬衫！她蹲下帮我，我是蹲着的。她的领口一下垂了下来，卤煮反应迅速，当即就直视她的胸约十秒钟。当她发觉不对和我对视的时候，这货说了一句让哥直接凌乱了，“叫娘，让你吸两口！”大家说我是叫还是不叫？

　　3.失眠了，索性点了一份外卖。外卖小哥送来的时候，我跟他闲聊道：“你这么晚还干外卖的工作，难道也是因为失眠？”外卖小哥冷冷的说道：“我是因为缺钱！”

　　4.买房那阵儿，要办各种手续证明文件，办贷款，然后交房接房，联系装修，跑建材市场，为了还房贷。。。我除了忙工作，还接私活。我妈不想看到我这么累，于是闭上眼出门旅游去了。

　　5.老孙头过六十大寿那天，儿子女儿纷纷送礼物，老孙头接过儿子的礼物，非常生气老孙头:“你……你个畜生，我六十大寿，你就送我一根棍子？”儿子小孙:“老爸，咱们姓孙的就缺一条棍子，一旦有了棍子就会登上人生巅峰，孙悟空得到了金箍棒，大闹天宫，惊动天庭；孙膑有一根拐棍，打败魏国，名扬天下。我们村孙二狗有根教鞭，现在人家是教授了！爸，我希望您用这跟棍子，开创您的新事业！”老孙头点头，第二天，拿着儿子送给的棍子，沿街乞讨去了。。。

　　6.姐：今天去相亲怎样？闺蜜摇摇头。姐：怎么又没成？妹子不是我说你，看到中意的，就改果断下手，千万别犹豫。闺蜜：姐，我知道，我就是果断下手的啊。姐：你怎么果断下手的？闺蜜：刚坐下，看到一桌子都是我喜欢吃的，我没等他动筷子，我就干掉了两盘！姐：滚……

　　7.昨天下午没事，陪老妈去遛狗，走到小区绿地，一美女过来：哇，狗狗太漂亮了！老妈：喜欢吗？美女：喜欢！老妈：既然喜欢，那我就送给你吧。美女：大妈，这多不好意思啊？老妈：不就是一只狗狗吗？没什么。美女：真的？说着就准备抱狗。老妈把我往前一推：姑娘，这个才是，那是我儿子。美女一愣，看了一眼转身就走。。。