文｜娇云

　　孩子偷东西，你会怎么做？

　　一个七、八岁的女孩，在超市偷零食被抓现，老板叫来家长。见到女儿，妈妈不由分说，凶神恶煞般上来就扇了一巴掌。

　　突然的一记耳光，让孩子一懵，而又满面羞愧，低头哭了起来。

　　倒是老板娘看不下去，奉劝妈妈回家教育：

　　“她偷我这么多东西，我连骂都没骂一句，你怎么动不动就打人……”

　　妈妈怒气冲冲：“我不想要她，不想管她了！”

　　围观的一位大妈，忍不住上前干涉：“你以为孩子是东西吗，想不要就不要？”并伸手安抚哭泣的孩子。

　　孩子做错事，父母就打骂，并不能真正解决问题。

　　心理学认为，人的行为背后各有动机，孩子犯错也有其理由和原因。父母打骂暂时扼制了错误行为的表象，却难以改变犯错的内在动机，孩子没解决的内心问题就会以其他方式呈现。

　　这就像一剂镇痛的猛药，暂时缓解了表面症状，却让病根越压越深，而最后带来的是更大的损失。

　　暴力教育，以孩子消沉为代价

　　父母以打为“爱”，但孩子感受到的却是冷漠、拒绝和伤害。

　　江苏南通，一位妈妈因暴力逼迫12岁女儿学习被撤销监护权，消息很快登上热搜。

　　妈妈望女成凤心切，对孩子学习要求严苛，稍有疏忽，动辄打骂、体罚，甚至强迫上小学的孩子学大学英语。

　　这天，孩子没完成妈妈布置的“提升作业”，正在煮饭的她拿着锅铲就朝孩子打来，孩子下意识地用手一挡，手立即被烫伤一大块。

　　妈妈还不罢休，再次挥铲打向孩子的脸，又烫伤了她脸颊。

　　妈妈希望孩子成绩拔尖，强力施压，没达要求就被暴力惩罚，这种“爱”太极端，让孩子身心俱损。

　　而另一位12岁的孩子夏维谦，脾气暴躁、沉迷网络、不思学习；面对妈妈的管束会以暴力反抗，甚至自我伤害，这都源于维谦对妈妈的怨恨。

　　小时候，妈妈经常以打骂教育他。

　　上二年级时，有次他不愿上学，妈妈很生气，在大街上威胁要把他绑在路边的树上，而后妈妈真就买了条绳子，回家后把孩子绑在椅子上，用衣架打他。

　　妈妈如此打他不止一次，回想以往，妈妈依然表示出发点是为孩子好，是因为爱他才打他。

　　然而，妈妈的“爱”，让孩子感受到的却是冷漠和伤害，维谦控诉妈妈根本不爱自己，对她有太多的恨意。

　　尹建莉说：“暴力教育能得到一些暂时的、表面的效果，但它是以儿童整体的堕落和消沉为代价的。”

　　父母的打骂本想让孩子长记性，但暴力之下，孩子的注意力被担心和恐惧占据，难以细究犯错原因，而会一犯再犯。

　　因为暴力会让孩子留下屈辱和恐惧的伤口，他努力保护这伤不被人触及，于是凡事采取消极退缩的态度，而暴力的屈辱下，孩子深深怀疑自我价值，且易形成低自尊。

　　同时，孩子也在不知不觉中也学到了粗暴和冷漠，要么伤害自己，要么伤害身边的人。

　　尊重，给孩子带来改变

　　父母尊重孩子，他才能自发地修正自我。

　　但尊重不等于放任，让孩子为所欲为。

　　教育家马利亚·蒙台梭利认为，对孩子的尊重，并不是说对他的错误也要全部包容。

　　孩子有错，父母需要及时纠正，但前提是要对他这个人有尊重。

　　张亮一向主张跟儿子天天平等相处，并像朋友那样尊重他，两人做事相互商量，一起玩耍，一起面对喜怒哀乐。

　　但如果天天行为有所偏离，张亮也会及时纠正。

　　天天有段时间沉迷游戏，以致成绩下降，张亮知道是他贪玩影响了成绩，就提醒该减少玩电脑的时间。

　　但天天并不接受意见，还认为自己是为将来的职业打基础。他对爸爸说：“你不是说我长大了可以做喜欢的事吗？你知道现在有种职业叫电竞吗？”

　　张亮告诉他，电竞也讲究天赋，天天非常自信地说：“我就是那个有天赋的人……”。

　　于是张亮提出给他五次玩游戏的机会：如果三把能进前十，就决定培养他打电竞。

　　结果天天连输三把，知趣地写作业去了。

　　陈铭曾分享爸爸对他的教育，上学时他沉迷网络游戏，每天放学后就躲在网吧里玩游戏，并且屡教不改。

　　一次，他从网吧回家，爸爸非常生气，举手要打他，但始终没打下来，而是抱起身后桌上的电视，狠狠地砸在家门口。

　　虽然没有砸在他身上，却砸了在他心里。

　　陈铭爸爸是警察，脾气很暴躁，却从来没打过孩子，就算犯了错，他也不会用暴力惩罚孩子。

　　爸爸对孩子作为个体的尊重，让陈铭看清了错误并且改正，而他对爸爸仍旧非常感激。

　　大人很清楚不制止错误将会带来哪些后果，但孩子往往意识不到，因为他认知还不够。

　　如果父母再以暴力威胁，孩子就更加迷惑；只要父母对事不对人，尊重以待，孩子才能觉察自己的问题。

　　在被尊重的环境中成长，孩子就能感到被爱和有价值，更加自尊。他会形成健康的自我评价，对自己有信心，也能接纳自己的错误，孩子对自己产生更好的期待，并不断修正自我行为，来达成期待。

　　如此，并不需要太多外在的管教，孩子就能自觉地做出更好的行为。

　　父母平和，孩子才能从错误中成长

　　孩子犯错，父母保持情绪平和，他就感觉到安全，如果再加以引导，错误就能成为孩子成长的踏脚石。

　　1、孩子犯错后，沟通在先而不是惩罚。

　　孩子每个行为，都受心理需求驱使，惩罚无法真正解决他内心问题，同时也不能满足父母的期待，既伤孩子自尊也让关系恶化。

　　孩子犯错后，首先是跟他沟通，才能给他带来真正的帮助。

　　网上一个视频，孩子偷拿了超市糖果，爸爸发现后，并没有责骂，而是问：“你手里拿的什么？”

　　孩子回答是巧克力，爸爸又问是否付过钱？

　　孩子否认。爸爸告诉他没有付钱就不能拿走，并让孩子把它还到售货员手中。

　　爸爸看到孩子的问题，先是与他沟通，让他为行为作解释；

　　然后告诉他行为的边界，孩子因此就发现了自己的错误。

　　沟通能让孩子感受到安全，敢于说出真实想法，也避免了对孩子的误解；

　　而父母也因此找到问题所在，帮他改正错误。

　　2、做平和的父母，不用情绪教子。

　　父母遇到事喜欢炸毛，孩子成长的问题就更多，而平和的父母，更容易养出优秀的孩子。

　　平和的父母，懂得在情绪上来时，先管住它。

　　网上一个视频，三个孩子拿记号笔涂画彼此的身体，其中一个脱得剩下一条裤衩，而身上布满了“杰作”。

　　妈妈发现后，想到自己将要收拾的残局，内心很崩溃，但她克制没发火。她给机会让孩子说出这样做的理由，而她一边沉默，一次次地深呼吸，努力让自己平静下来。

　　孩子也觉察到妈妈在控制情绪，意识到自己的错误，孩子主动认了错，还提出弥补建议：“洗澡能把身上的记号洗去。”

　　管住快要爆发的情绪，除了深呼吸，父母首先可以告诉自己：

　　“先不要发火，在脑海里倒数十下再说”。

　　这一缓冲往往能够让情绪刹住车。

　　其次，也可以离开现场，等到平静了再与孩子对话；或者随身带面镜子，等情绪上来时凝视镜中的自己，想象情绪爆发的样子，体会孩子看到后的恐惧，也能及时勒住情绪。

　　情绪下不教子，保持和平才能带来更好的教育。

　　《父母平和，孩子快乐》书中说：“培养优秀儿童的秘诀在于引导，引导他们的情绪、管理他们的行为、发展自主能力，而不是试图对他们实施控制，希望让他们马上驯服。”

　　优秀的孩子，是在引导式的教育下培养出来的。

　　这需父母运用同理心来限制孩子的行为，而不是惩罚，或限制他的活动和相应的后果，引导是帮助孩子以自助，因此他能形成自律。

　　十年树木，数十年树人，教育从来没有捷径。

　　只有以爱心为根、用同理心引导、耐心等待，才能看到孩子长成最好的样子。