必读君：这篇文章是一个普通的爸爸对于如何带孩子玩的思考。就冲他这认真劲儿，必读君先给点个赞！

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　　游戏规则一定要严格执行吗？

　　有了女儿后,我曾经为如何带她玩耍烦恼过。

　　查过很多资料,看到很多看起来很专业的游戏方案——包括游戏的适合年龄、详细的游戏规则和具体的游戏目的。

　　不可否认这些都是很好的游戏，如果能够准确地按照规则完成这些游戏当然很好，这些毋庸置疑。

　　但有很多游戏规则太过繁琐，框架太过固定，而且过于强调游戏的功能性。

　　于是家长为了能够实现这些功能，就会要求孩子按照规则一丝不苟地完成，不管孩子有没有这个能力，喜不喜欢这个游戏。

　　孩子愿意玩，并且能够按规则完成当然是好事，但完成不了或者不按规则完成不见得就是坏事。

　　也许你会说：

　　“其他同龄的小朋友都可以准确地完成这个游戏，那我的孩子也可以。”

　　“如果不按照游戏规则来，那这游戏还有什么意义？”

　　“没有完成游戏会导致孩子难过，错误的游戏方法会导致孩子受伤。”

　　对于大多数孩子来说，游戏失败都是难免的，而且也不一定总是能够避免孩子的难过甚至受伤。

　　那么如果难过，受伤的事情已经发生了，怎么办？

　　2

　　坏事也是生活的一部分

　　如果我们试图去否认坏事的存在，那是一件更大的坏事。

　　有的父母看到孩子按照他自己的玩法失败了，难过了，受伤了,就会对他说，“你看吧，我告诉过你这样不行，你应该按照规则来。”“看吧，不听我说的，你就会受伤。”

　　这样的话尤为伤人,因为：

　　1.它让孩子坚信自己的想法是错误的了；

　　2.它借用孩子的立场来指责孩子，让孩子背负了“我应该听父母的话”这样的道德罪名；

　　3.它并不是在减轻伤害、安慰孩子，只是换了花样攻击孩子而已。

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　　父母可以怎样和孩子玩游戏

　　我们可以用这些方式来和孩子们玩游戏，或者看他们玩游戏：

　　第一、脸皮厚

　　对于孩子来说,无论在家还是在外,随时都想玩耍。

　　对父母来说，在家还好，在外的时候,很多父母都顾忌自己的颜面,或者衣着的干净，不愿意和孩子玩耍。

　　当孩子在街上提出要和他们做游戏的时候,他们觉得拉不下脸来和孩子玩耍。

　　孩子当然是不开心。

　　要我说,这个时候父母就应该脸皮厚点儿，想怎么玩就怎么玩。

　　亲亲抱抱举高高那是常态，摸爬滚打扮丑装傻也是应该。

　　当孩子开心大笑时,你会发现在别人眼中你绝不会是丢脸的、失态的。他们眼中有的只会是这一家人的快乐与和睦，甚至是羡慕

　　第二、不要干涉孩子

　　游戏是孩子学习的最佳方式，也是培养孩子良好性格与行为方式的最佳训练方法。父母不要以自己的价值取向来衡量宝贝的游戏行为，人为地限制孩子的游戏方式，或为了让宝贝“学”到“知识”而强迫孩子玩不喜欢的游戏。

　　很多时候过多的规则会限制孩子的想象。

　　一本绘本，家长讲，可能只是讲一个故事。因为我们受到了文字的约束，固定了自己的思维。

　　而当你把绘本拿给不识字的孩子的时候，一本绘本他可以给你讲出好多故事。

　　基于规则，而又可以让孩子们超出规则，制定自己的玩法、自己的规则。你会发现，就算是落叶，甚至马路上的裂痕都可以让孩子们创造出很多很多玩法。

　　第三、失败、受伤、难过没有那么可怕

　　有时候，不正确的游戏方法会导致孩子失败、受伤、难过，但那也是安全的，可控的。

　　而你要学会忽悠。首先要忽悠的就是自己——告诉自己情况没那么糟，或者比最糟的情况要好。因为孩子比父母想象的更能保护自己。

　　即使真的存在很大的风险，受伤后的孩子也可以根据自己的判断来决定需不需要继续玩耍。

　　而大部分的家长,在孩子玩游戏受伤后就会制止他们继续玩耍,会以各种理由说服孩子。

　　“你看你怎么这么不小心?”

　　“我就说这样不好吧?”

　　“这样很危险,我们不玩了吧。”

　　话说得很不怎么样，可是换一个角度看，家长的“初心”是好的，或者说，正因为初心是好的才会阻止孩子继续玩耍。

　　如果是我，发生受伤这种事，在确实有危险性的情况下会对孩子说：“如果你还想继续玩,那就勇敢地去玩,但是前提是你要保护好自己,如果需要爸爸的帮助你可以叫我。”

　　这也不能算是忽悠——因为真的就是这么回事，对吧？

　　第四、爸妈不是很靠得住，孩子，有些事你要自己解决

　　有时候孩子跟我们说：

　　“小明他抢了我的玩具。”“小明他不和我玩”“小明他打了我”

　　我们可以懒散地一笑：“不用怕,你可以自己解决。”

　　“为什么？”

　　“因为小孩子之间的打闹很正常”，我们见惯不惊。

　　每个孩子都曾因为孩子之间的玩闹受过委屈甚至挨过打受过伤，但我们又希望自己的孩子是例外，因为我们想要孩子无忧无虑快乐完美地成长。

　　而当你介入孩子间的争吵,难免就会有偏袒：

　　“你是姐姐,应该让弟弟”

　　“你们可以一起分享啊”

　　“要不你让弟弟先玩?”

　　在孩子求助你的时候，如果你说出了这样的话，孩子会想，为什么我的父母不站在我这边，这又不是我的错，为什么我一定要跟弟弟分享？

　　而在别的孩子或者家长面前，你又做不到“这是我孩子的,你去玩你的”这样的决定。

　　与其这样，不如做个不靠谱的父母，让孩子们自己解决。

　　因为任何一个孩子,都可以在超短的时间内和不认识的孩子玩成一片,而你不行。

　　任何一个孩子,都可以在和别的孩子打闹后，短时间内完成原谅、再次变成好朋友的过程，而你不行。

　　某种意义上这也是他们走向成熟的契机，至少，他认识到不是所有的事都可以靠父母解决 。

　　要让孩子知道：

　　你想要的东西，就要努力捍卫它, 有些事是可以通过自己来争取的。

　　至于,人家愿不愿意接受是人家的事。但你能不能坚持表达你想要什么，这是你的事。

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　　父母的态度最重要

　　父母总是担心这些那些，担心一不留神伤到了孩子，这份小心谨慎的态度是好的。

　　但对于孩子来说，伤人的未必是生活中的麻烦，而是他的父母以怎样的态度应对那些麻烦。

　　你爱孩子，这就比什么都强。至少为他提供了一份最底线的安全感。

　　想一想，大不了就是哭呗，能有多坏？

　　你还有机会向孩子展现出你的智慧、温柔、果断、勇气、力量，平常心，或者还有一点幽默感。

　　说不定这些对孩子也有一点帮助呢？

　　以上只是一个什么都不懂的奶爸，不靠谱的喃喃自语。