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　　同事女，她老公严重妻管严，最近调来我们部门当领导~咯咯咯~昨天下了班后开会，这姐们老公清了清嗓子主持业务工作汇报，这时候抬起头看到她媳妇在看表，一激动说：老婆别急，我再说两句话就结束。我们下面人都乐了，这领导家教真好！以后都能早点下班了真好！

　　参加一对黑人的婚礼，主持人对台下的亲朋好友坦白：我们大家一起祝他们来年生个白白胖胖的大小子，好不好！？大家异口同声说：好。。。

　　舍友平常都是在外面住的，近来回来了，神色相当萎靡，我们问他怎么了，这货愁眉苦脸地说：“天天交公粮，财政日日亏空啊！”

　　家长会开结束后，老师把小明的家长留下说：你家姑娘以后绝对是个天才。家长听后大喜，问为什么这么说。老师说有道成语：六神无主，解释成白话。你姑娘的解释：这瓶花露水是谁的

　　半夜突然惊醒！！！老婆：老公你怎么了？我：做了个梦，吓死了。老婆：什么梦把你吓这样？我：梦见你昨晚发疯、非让我喝洗脚水。老婆没好气的说：你昨天喝醉了、鼾声震天，我实在没办法，把袜子给你塞嘴里了。我 。。。。。

　　最近去小店买东西收到的硬币比较多，这次去买烟特意带了十几个去，17块钱的烟我给了他一张20的纸币跟12个硬币，本以为他会找我15块纸币的，结果……呵呵，他又找回我15个硬币

　　我媳妇是个吃货，你们谁也比不上。一天她睡午觉，睡的很熟，旁边桌子上有半个西瓜，我就过去用勺子吃，勺子挖的时候发出沙沙的声音，我转头看她，她张着嘴~啊~啊，问题是闭着眼睛没醒啊！于是喂了她几口，居然睡着都吃了，醒了后问她，她啥都不知道！

　　她发来信息：“你告诉我，要怎么才能忘记你？”他回道：“其实我并没有你想象的那么优秀，我只是个很普通的男人。”她：“是啊，你普通到积分千万，你普通到才貌双全，你普通到无数少女为之疯狂……可我就喜欢你这么普通的男人，你为什么不能接受我呢？”他：“我没钱养小三！”

　　在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。”我骂他说：“去你姥姥的！”然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：“大哥，密码不对呀！”我。。。

　　和老公冷战好几天，一气之下把电话联系人名字改成“死贱二”，然后忘记改回来了，这两天我俩和好了，昨天那二货用我手机给他自己发红包，不知道怎么滴看到电话联系人那里去了，问我那个死贱二是谁，非要拨打过去。特么滴，现在继续冷战中

　　儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也真是的，不就2000多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？

　　西游记中，唐僧小时候在山上砍柴完之后，遇见农夫捉了一条鱼，于是心生怜悯，想要把自己砍的柴和农夫的鱼作为交换，然后把它放生，显然鱼的价值更重、农夫为什么会同意？

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