电视剧《生活万岁》里有这么一段：

　　父亲老曾因儿子的感情生活而起争执，甚至闹到要分家的地步。

　　儿子曾志翔出差意外出车祸后住院。

　　老曾担心儿子，又碍于面子。决定带上给儿子买的拐杖，偷偷去医院看他。

　　两人在康复训练区意外相遇，看着父亲手里的拐杖，儿子说出了藏在心里的话，还向老曾道歉。

　　老曾沉默听完，说一句：“听大夫的话，好好养着，方便了回家吃个饭。”

　　一场争执，一句“回家吃饭”，化解了这场父子矛盾。

　　神奇的和解方式

　　岳云鹏在相声《生活趣谈》里说，父母道歉是有特殊方式的。

　　父母向你道歉是这样的：

　　“哎，吃饭了。”

　　让你吃饭就说明道歉了。

　　你要是原谅你父母了，你是这样的：

　　“嗯，真好吃！”

　　喊你吃饭=道歉，这个道歉方式神奇的地方还在于做到了国内外统一。

　　推开房门，房间里是抽抽嗒嗒的哭泣声。

　　妈妈面露三分薄凉、三分无所谓、四分漫不经心，问道：“饿了没？”

　　伴着止不住的抽泣声：“饿了。”

　　妈妈转身留下一句：“来吃饭吧！”

　　有人说：不抬头，也不夹菜，吃得很快，不再盛第二碗，是我最后的倔强！

　　应了那句老话：没有什么是一顿饭解决不了的事。

　　在每个家庭里，生活一地鸡毛，大大小小的吵架是少不了的。

　　电视剧《小欢喜》里，妈妈因为儿子方一凡的成绩迟迟提不上去，执着于让孩子报班补习，孩子觉得自己努力了，妈妈看不到。为此，两人大吵了一架。

　　爸爸充当和事佬，这边让孩子理解妈妈的苦心，让孩子去和妈妈道歉。

　　另一边，也在劝说委屈的妈妈，明白妈妈跟自己的孩子哪还能真生气，引经据典地劝说，终于说动了妈妈和孩子道歉。

　　妈妈一脸严肃打开门，儿子满脸期待地看着妈妈。

　　妈妈开口第一句：“知道自己错了么？”

　　道歉是不可能道歉的，大人拉不下脸，但是以表歉意的方式就多种多样了：摆上一桌好吃的；喜欢吃的零食又增加了；房间突然被收拾干净了......

　　孩子当然也不会向大人低头，但往往会向现实低头。

　　“我爸妈的道歉方式是给我说吃饭了，我道歉的方式是妈，我没钱了。”

　　反正就是永远不会向对方道歉，和好的时候跟没事人一样。

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　　家家都有本难念的经

　　矛盾由一顿饭结束，成长也从一顿饭开始。

　　纪录片《去你家吃饭好吗》里，泡芙邀请两位好朋友从上海回到安庆老家，带着他们玩小时候玩过的跳房子、钓鱼......

　　回家吃的第一餐，平日里不做饭的爸爸下厨做女儿爱吃的西红柿鸡蛋汤，妈妈特制了粉蒸肉，外婆做了拿手菜糯米丸子......

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　夜晚，一家人在院子里做烧烤。

　　谈到泡芙喜欢的黄梅戏时，外婆指责泡芙父母小时候不关心孩子，认为是爸爸不让孩子继续学她喜欢的黄梅戏。

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　一旁的妈妈表情微妙，面露苦涩，爸爸也默默离开院子独自走进屋里。

　　后来，泡芙父母解释，当时因家里经济困难，夫妻俩外出打工，将泡芙留下给外婆照顾，见面次数少，并没有太多时间陪伴孩子。

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　泡芙临走时，父亲盯着全家福，用手机拍下好几张；买上孩子喜欢的小吃。

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　妈妈则在一旁默默落泪，眼里尽是对女儿的不舍。

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　片中有一幕，泡芙说自己很骄傲有什么都支持她的家人，说了一些事情，一旁的父亲惊讶不已：“我以为你不知道。”

　　图源：纪录片《去你家吃饭好吗》

　　他们是大多数父母的缩影，习惯用最隐晦的方式来表达自己对孩子的爱。同样，孩子习得的也是静悄悄地用沉默来表达对父母的爱。

　　心理咨询师刘娜写过一句话：“如果，有一面镜子，能窥见每个家庭，我们终将发现，没有十全十美的父母，没有优秀完美的孩子，没有从无冲突的亲子关系，也没有从不争吵的亲情。”

　　父母一些看似不可理喻的行为，背后往往烙印着那代人的局限与伤痛。

　　不过是他们的成⻓环境、从小被教养和对待的方式所造成的结果，深受着认知与能力的局限，再一代一代传下来罢了。

　　TA们是我们的父母，是我们的照料者，也和我们一样，第一次应对这些亲子间的问题和挑战。

　　这些问题与挑战所带来的剧情，在多年后，如同一把利刃，刺痛孩子，也划伤父母。

　　是执着于对错？还是重新编码？

　　当亲子间的裂缝不再是一句“吃饭了”能冲淡，不再是一句“我饿了”能抵消。

　　如果有真诚的道歉，对亲子关系固然重要，但如果就是得不到，我们是选择困在原地还是整装前行？

　　作家黛安在自传《妈妈、狂躁与我》中，回忆了自己与妈妈的故事。

　　黛安有记忆以来，妈妈经常会大吼大叫，斥责自己和姐姐，好像妈妈对自己的孩子永远都有不满。

　　妈妈流产后脾气更加暴躁，甚至会动手打骂她们。到了青春期，黛安发现妈妈发脾气只是为了发泄脾气而不是因为自己做了错事。

　　黛安用叛逆来反抗妈妈，避开与妈妈单独相处的机会。但她内心又感激妈妈照顾生病的自己，无比渴望得到妈妈的关爱。

　　于是她又有意的去讨好妈妈，但仍然逃不开妈妈的挑剔。

　　让一个孩子最无能为力的是，无论自己经历多少痛苦与绝望，都难以否认父母对自己扭曲的情感。

　　最终，为了逃离妈妈，17岁的她与25岁的男友“一见钟情”，她当时想：“我在妈妈眼中一无是处，他居然还会爱我，还想与我结婚。”这使她兴奋不已。

　　黛安迅速进入了婚姻，并随着丈夫去了其他城市。

　　婚姻很快就出现问题，黛安绝望地意识到：原来离开了妈妈，却又嫁给另一个“妈妈”。

　　自己与妈妈相处的方式不过是切换到另一个人身上。

　　婚姻持续了5年便解体了，黛安带着两个孩子回到母亲身边。

　　23岁的黛安一边拉扯孩子，一边咬牙重拾学业。各方面的压力袭来，当她太着急、烦躁时，她会下意识打孩子，对他们吼：“你们什么也做不好!”

　　在一次打扫房间时，黛安意外发现一张纸，上面歪歪扭扭的字迹写着：

　　“当我长大，变成妈妈以后，我绝对不要：打我的孩子、对他们大喊大叫、骂他们搞砸了一切。”

　　那是她七岁时写下的生日愿望。

　　黛安心碎了，她终究是活成了自己小时候讨厌的模样。

　　于是她尝试改变自己的行为，在孩子出现问题时，先冷静下来，用心听孩子们说话，尽量不让自己喊起来，看见孩子真实的反应。

　　她试图改变自己表达爱的方式，她也明白人很难给出一些他们不曾获得的东西。从小感受不到家庭的温暖，黛安同样做不到频繁地对孩子表露爱意。

　　同时，黛安渐渐理解了妈妈对自己的行为模式：在妈妈的成长环境里，也没有任何的鼓励和表扬，在妈妈小时候，也没有人充满爱意地对待她。

　　黛安认为，由于小时候不愉快的经历，自己会刻意关注妈妈的负面情绪，选择性忽略了妈妈身上积极的一面：妈妈成长在贫困的家庭，在那个“女性只能在家生孩子”的年代，妈妈选择接受教育，努力奋斗，还有了不错的收入，摆脱贫困的桎梏。

　　妈妈是有着自我解救、自我负责的部分的。

　　同样，作为成年人，我们自己也可以拥有更好的人生，能对我们人生负责的只有自己。

　　再后来，黛安每次去看望妈妈时，都会主动拥抱妈妈，并告诉她：“我就是想要抱抱你”。妈妈一开始会迷茫，后来也慢慢接受，这样的“仪式”持续了好几年。

　　有一天，黛安要离开时，92岁的妈妈虚弱无力地从椅子上站起来，说：“我想要抱抱你。”

　　短暂的一刻，如同时光机器，回溯着黛安对母亲所有有过的感受，复杂的情绪全部得以释放，而终归平静。

　　这个过程，黛安用了50多年。

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　　我们终究是与自己和解

　　有句话说：幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。

　　我们在谈原生家庭所带来的创伤时，痛苦往往来源于我们自身的观念。

　　我们会误以为：痛苦都是因为对方，都是因为TA没有按我的要求来变成一个好父母。就如同成为父母后，在纠结痛苦TA没有成为我心目中的好孩子一般。

　　如果一味追求和解，也没有意义。

　　因为，在这场没有硝烟的撕扯中，有可能没有任何人是故意的，更没有所谓的赢家。

　　不必再执着于用父母的错误惩罚自己，更不用在憎恨中毁掉自己的一生。童年经历的影响不是绝对的，如何描述自己的童年，更多是一种选择和解释方式。

　　就如同，童年有过训斥、责骂的经历可能让我们习得大吼大叫，也可能因感受过被打骂的痛苦而反思，让我们有前进的动力与指引，使得我们最终超越自己的父母，一代比一代过得更幸福。

　　突围原生家庭，终是学会放过自己，接纳自己，创造自己的人生。

　　没有十全十美的父母

　　没有优秀完美的孩子

　　亲子关系难免有冲突

　　关键是如何去解决

　　不伤害孩子、不破坏家庭

　　和孩子有矛盾？

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