文|C妈

　　前几天刷到一个视频，新一季的《浪姐》里，做为首届超级女声总冠军的安又琪，16年间从不松懈舞蹈训练，却在舞台上忘记了舞步。

　　她错愕地站在舞台上，手脚凌乱，让人看了心疼。

　　而以自信豪迈著称的那英，也在舞台上忘记了舞步，但却坦然即兴发挥，以“那英舞蹈作法现场”冲上了微博热搜，也赢得了观众的喜爱。

　　你有没有发现，生活中，在某一项能力上，有些人并不卓越，却依旧自我感觉良好；

　　但有些人能力不相上下、甚至更好，却经常自我怀疑？

　　这种强大的自我价值感，本质是一种高自尊。

　　自尊心这个抽象的存在，不管对成人，还是孩子而言都太重要了。

　　高自尊的孩子，对自己评价普遍高，哪怕失败了、做错了，也能潇洒地说一句：

　　“这次我失败了，那又如何？我下次再努力试试就可能成功。”

　　而低自尊的孩子，尝试的时候，就犹犹豫豫，失败了则会自我否定“我什么都不行。”

　　高自尊的孩子，能聚焦于自己优势的领域，哪怕被人否定了，也能说一句：

　　“人又不是处处完美才最好，我还有好多好多其他优点呢～”

　　而低自尊，把自己的价值寄托于外人评价，因一点小事，就全盘否定自己。

　　总忍不住把芝麻大的小事，当成天大的事，小到一句批评，一个完不成的任务等等，都会让他们否定自己的价值。

　　心理治疗大师斯科特派克说：

　　“高自尊必须从幼年开始培养，成年后再补救往往事倍功半。”

　　平日里最容易导致孩子低自尊的两种情况，我们要尽力避免。

　　不信任孩子

　　中国青少年研究中心，曾做过一项调查发现，最受孩子喜欢的10种父母做法中，排在第一位的是：

　　信任我。

　　但调查却显示，95%的父母根本不信任自己的孩子！

　　看到这个调查有人肯定觉得不可思议，怎么可能啊！

　　我很信任孩子好不好。

　　尽管我心里也不愿承认，但对照实际行动，也是自惭形秽，简直是实力演绎了什么叫做“不经意间充分展示了对孩子的不信任”。

　　1、不信任孩子的能力：

　　孩子帮忙端盘子，你却说：“你端不稳，别把盘子打碎了。”

　　孩子拿扫帚扫地，你却说：“别扫了，你扫不干净。”

　　孩子磨磨蹭蹭的跟扣子较劲，你却说：“我来吧，这个扣子你系不上。”

　　因为总觉得孩子还小，没经验，所以认为孩子这不能干，那干不了。

　　这不就是明显的不信任孩子的能力么？

　　它给孩子造成一种负面暗示，让孩子认为“我是不行的，我不能。”

　　不放手试试怎么就知道孩子干不了呢？

　　美国成人教育之父，戴尔·卡耐基在《人性的弱点》中写道：

　　培养自信的方法就是，做你害怕做的事，获取一次成功的体验！

　　信任能使人产生强烈的责任感和自信心。

　　孩子连尝试的机会都木有，更不用说体验努力做好一件事的成功了，连自信心建立都是个问题。

　　可是，就是真的太担心孩子做不好怎么办？

　　尹建莉老师说：

　　多余的提醒和安慰满足了家长，却给孩子不信任和侮辱。

　　所以啊，下意识回绝之前，不妨先思考一下，这件事，孩子一定真的不会做、做不好吗？可不可以让她试试？做的不完美能不能包容？

　　2、不信任孩子的言行：

　　孩子说肚子疼不舒服，你却说：“真痛还是假痛？不要为了不想去幼儿园装病！”

　　孩子自己在房间里呆了很长时间，你觉得：“是不是在搞破坏？是不是在偷玩手机、偷看动画片。”

　　当孩子被老师批评的时候，你忍不住反问说：“老师为什么只批评你？肯定是你有问题。”

　　类似这样的情况，你总是在信任与不信任之间摇摆。

　　因为我们总是怕，万一孩子撒谎呢？撒谎也要信任他！而不是戳破他！

　　CC也曾因为撒谎肚子痛不想上学。

　　我稍加试探，便知道她在撒谎。精明的大人想要识别单纯的孩子的谎言太容易了！

　　但，这有什么好骄傲的呢？

　　当面戳穿孩子，除了让他无地自容、感觉自尊心被践踏之外，我想不到任何好处。

　　就像孩子摔倒了，你觉得摔得不重，可孩子就是看着你直哭，如果你说一句：

　　“摔疼了，来，妈妈抱抱”，他就真的不疼了。

　　但如果非要纠结于，是否摔得真严重？是否值得哭？

　　那他就不仅是身体疼了。

　　孩子撒谎，必然有原因，戳穿了谎言，也解决不了原因。

　　我小时候很学渣，也常常因为不想上学称病。

　　直到现在我还记得当时的自己是一种怎样的心情，那是一种紧张到极致的豪赌

　　——我拿我的身体健康去拼父母一个信任。

　　这已经是一个年幼孩子筹码的底线了，如果身体都豁出去了父母还无动于衷，我还能怎样才能让他们相信我？

　　好在，我赌赢了，我的父母从不揭穿，他们会照常关心我的身体。

　　然后，看似无意的询问我不愿上学真正的原因，从根源上解决我的烦恼。

　　让我知道，直接说也能被接纳，没必要撒谎。

　　为人父母后我才明白，那不过是看破不说破。

　　养CC后，真的很想跟父母说一句：

　　“谢谢你给我面子。”

　　不让孩子承受当场被揭穿的羞耻，知道自己可以无条件被爱，才是培养高自尊的正确方式！

　　每个孩子降生到了世界上，他最信任的人就是父母了。

　　如果连父母都不信任自己，孩子就像是被全世界抛弃一样，孤单又无助。

　　乔伊爱斯·布拉泽说：

　　爱的最好证明是信任，彼此信任是给孩子最好的爱。

　　得到的信任越多，孩子的自尊水平才能越高。

　　所以，信任对于我们来说，是个动词，并不是名词，我们要用行动告诉孩子你相信他。

　　人前揭短，当众斥责

　　做了父母后，当孩子犯错、任性时，确实会有一股莫名的火气袭来。

　　不管在何时何地，便会不受控制的想立刻纠正他们，教育他们。

　　甚至有人认为，教育孩子就应该在众人面前，知道了丢脸，才会长记性。

　　殊不知，这只会给孩子带来羞耻感，对于自己的错误反而会被忽视。

　　因为这很容易让孩子的关注点放在外界的眼光，当下的感受是难看羞耻的，而不是错误的本身，甚至还会对此产生反感。

　　试想一下，你在大庭广众被领导训斥你的第一想法是啥，是无地自容地想着如何快速的离开，还是在想自己的错误应该怎么改进？

　　想必都是前者吧。

　　童话大王郑渊洁在《如何毁掉你的孩子》中提到：

　　想要彻底毁掉一个孩子，终极杀手锏就是：

　　当众出孩子的丑，当着外人（同学/亲友/邻居）损他、贬他、让他无地自容。

图源：凤凰WEEKLY

　　孩子当管时可以管，但批评孩子，最好是在一个单独和孩子在一起的空间。

　　在外不当众教育孩子，尊重了TA的脸面，也保存了我们的体面。

　　父母越是不宣扬子女的过错，子女对自己名誉也就越看重，也会更努力地去维护别人对自己的好评；

　　越是当众宣扬子女的过错，让TA无地自容，那么TA便会破罐子破摔，愈发不顾及颜面，也就愈难管教。

　　记得《少年说》中，有一位高一女孩叶芷青上台喊话妈妈，希望妈妈能够关起门来教育自己，不要总在外人面前对自己发脾气。

　　妈妈却不以为然：

　　在外面，是妈妈的面子重要，还是孩子的面子重要？

　　很显然，许多大人自然而然的以为，小孩子不要面子的。

　　小孩子在外面让自己下不来台，（超市里撒泼打滚非要买糖、抢其他小朋友的玩具），自己就丢了面子，管教一番，面子就找回来了。

　　小孩子在外面表现不好（跳舞没别人进步快、融入环境没别人快），自己就丢了面子，嘲讽一番，面子就找回来了。

　　“我家的孩子骨头硬，跳舞就是瞎混混，也不指望着能学出个啥来！”

　　“这孩子就是太内向了，不爱打招呼不合群、不用管他，你们先玩。”

　　大人的面子找没找回不知道，但当众宣布孩子的过失，使其无地自容。

　　无疑相当于把孩子小心翼翼维持的别人对他好的印象踩在了地上，实在太伤孩子自尊了。

　　作家桐华说：

　　“小孩子很多时候比大人还爱面子，因为世界小，所以所有的小事都不小。”

　　让孩子失去自尊心的方式有千百种，不管是有意的还是无意的都是一种伤害。

　　但要想重建，却是一个缓慢而艰难的过程。