孩子好性格的养成离不开父母的循循善诱。
让孩子感受到被需要、被信任,是给孩子最好的滋养。
——鹿妈
◆◆◆
作者 | 小树妈妈
来源 | 成长树(ID:chengzhangshu99)
前段时间,《爸爸去哪儿》里的几个孩子轮番上热搜。他们都从几岁的小娃娃,长成了少年的模样。
几季节目里的孩子,黄多多被网友讨论得最多。她在录节目的时候才8岁,但是已经非常懂事,经常照顾弟弟妹妹们。
重看了一些《爸爸去哪儿》的片段,发现黄磊对多多说话的时候,总是有几句“口头禅”。这种引导,可能也是多多被网友评价性格好的原因之一。
比如有一次节目给了多多一只小狗,陆毅的女儿贝尔也想把小狗带回家玩儿一下,就去找多多要。
多多担心贝尔照顾不好小狗,就摇头拒绝。但贝尔还想再努力一下,就去找多多的爸爸黄磊商量。
一般父母可能会碍于情面,让自家孩子谦让。但黄磊会问女儿是怎么想的,让女儿自己决定,因为这是她的小狗。
还有一次是他们被分配到了一个条件简陋地方过夜,多多心里委屈,说不喜欢这个地方。
黄磊也没有批评或讲大道理,而是引导多多说出自己的想法。表示理解之后,再来说他的感受。
这种“你自己做决定”、“你的想法是什么”之类的话,其实也是很多优秀孩子父母共同的口头禅。
养育孩子本身就是一场修行,没有一劳永逸,只有点滴积累和努力。
就像德国著名哲学家雅斯贝尔斯说的:
“教育的本质就是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂召唤另一个灵魂。”
用合适的语言引导,很多时候都比棍棒教育更有力量。父母掌握一些很简单的沟通话术,可能就会起到事半功倍的效果。
第一句:
这件事,你是怎么想的?
这句话让孩子感觉到平等和被尊重。
我记得前段时间,网上也有个跟小狗相关的视频很火:
外婆当着孙女的面把她养了两年的狗给卖了。孙女一边崩溃大哭,一边努力阻拦,试图解救出心爱的小狗。
而外婆却笑着收了狗贩子的钱,还不忘数落孙女。
很多成年人觉得,小孩子懂什么呀?没准过两天就忘的一干二净了。
但实际上,心理学家研究过很多问题儿童的行为模式,发现根源大多出自于家庭。
在孩子的童年时期,父母越不懂得尊重孩子,孩子将来逆反出问题的几率就越大。
比如说爸爸把孩子的游戏机砸了,那他长大之后玩游戏很容易沉迷成瘾。
小时候家里父母不喜欢宠物,家里不让养狗,长大独立了,孩子一养就是三四条。这种创伤成瘾的现象非常普遍。
孩子心里越缺什么,长大后越会拼命拥有,甚至达到病态的程度。因为他想把童年的遗憾缺失补回来。
你不是不让我玩吗?可我偏要。小时候无论怎么撒泼耍赖都没用,现在长大了,独立门户了,你总管不到我了吧。
可现实中,怎么可能补得回来呢?孩子的这种心理缺失,会一直停留在潜意识层面,并将负面记忆转化成埋怨和不满,长大后也和父母的关系闹得很僵。
所以多问问孩子,“这件事,你是怎么想的?”听听他的声音,或许你之前真的没从这个角度考虑过,忽略了他的感受。
长期听这句话的孩子,更自尊自重,而且你们的亲子关系肯定不会差。
第二句:
帮妈妈一下可以吗?
这句话能让孩子感觉到自己是被需要的。
生活中不少父母常嫌弃孩子会添乱,经常说:“你不会,别动,放着我来!”
其实,这恰恰很容易让孩子产生“坐享其成”的心理,也是他们长大后不懂感恩的隐患。
父母懂得适当示弱,才能有机会锻炼到孩子,培养出他的责任感和自信心。
我侄子自打上了小学以后,特别喜欢奥特曼,他能痴迷到什么程度?
他用了三年时间,收集了各种奥特曼手办、面具、披风,摆满了半个书柜。
不光我侄子,我发现和他这个年龄段的孩子都很喜欢奥特曼,玩的最多的就是真人版奥特曼打小怪兽,而且大家都纷纷争着扮演奥特曼。
后来直到我读到一篇心理学文章才恍然大悟,其实不光孩子,每个人都有“英雄情结”。
希望自己真的可以被看见、被需要。你的一句“可以帮我一下吗”,真的会激起他的需要感。
李玫瑾说:孩子12岁以后父母要学会示弱,给孩子更多尝试的机会。
她讲过一个真实的案例:
一个河南的单亲妈妈开出租车养家,每天很辛苦。但孩子却不理解,只顾着在网吧打游戏,不回家也不上学。
这个妈妈急的实在没办法了,就在学校门口挂了个“悬赏贴”:谁能帮我孩子戒除网瘾,我给他1万块钱!
有人给她支招说:你把这1万块钱收好,当作你自己的工资。让孩子每天晚上和周末陪你出车,让他在跟你共事的过程中,体会你挣的钱多不容易。
果然一段时间之后,孩子感受到了妈妈的不容易,表态要好好学习。
其实孩子不懂心疼父母、不懂生活不易,很多都是因为从小被照顾和保护得太好。
如果我们在孩子小时候就多问问“帮我一下可以吗?”,大多数情况下,孩子都会痛快答应的,并且对于交给他的任务摩拳擦掌。
所谓责任感,就是得往孩子身上压压力。舍得用孩子,舍得让孩子帮忙,他才会成长为更强大的自己。
第三句:
我相信你,自己做决定吧!
这句话给了孩子充分的决定权。
之前有个电影《银河补习班》,电影中的马飞之前什么都要问父亲:我应该做什么?我应该怎么做?
父亲没有直接回答儿子,而是循序善诱的引导,让他自己思考。
到后来父亲告诉马飞:以后你要做什么,你可以自己决定。
正是这样的培养,造就了马飞独立思考的能力,让他在很多危机时刻,都能果断处置,自己找到解决问题的办法。
“我相信你,自己做决定吧!”不要小看这句话,它能让孩子变得独立、自信。也可以让孩子在困难面前,更加从容不迫,更好地面对未来人生。
所以无论大事还是小情,家长都要尽早让孩子自己做主,习惯独立思考。
第四句:
没关系,我们一起想想办法
这句话,能引导孩子不深陷于犯错的情绪中,积极面对自己的错误和遇到的困难。
山东曾有这样一个新闻,一名六岁男孩儿放学在家画画的时候,放在窗边的颜料水不慎掉落,导致楼下的住户全部遭了殃。
男孩把事情一五一十告诉了妈妈,本以为会挨一顿臭骂。
可妈妈听完,并没有责骂他,而是说:没关系,我们一起想想办法。
妈妈有个“容器意识”,先把孩子接住了,而且她知道,责骂只会让孩子的情绪对抗得越来越厉害,或是让孩子变得畏手畏脚,以后遇到这种事情,都不敢再和自己说了。
然后她带着孩子来到楼下邻居家,挨家挨户的道歉。让孩子知道,犯了错就要有认错的态度。并把被颜料染色的衣物拿回家,与儿子一起手洗。
妈妈还请来专业人士清洗外墙,整个过程,就让儿子一直盯着。
网友们看到后,纷纷为这位妈妈教育孩子的方式点赞。
妈妈用实际做法告诉孩子,人都会犯错,重点就是认识犯错的态度,然后找到犯错后的解决办法。
关键还在于,妈妈用实际行动表达的是,她和孩子站在一边,一同想办法。
这4句话,都能在日常点滴中带给孩子力量和思考,从小被这样滋养的孩子,长大后经历更大的坎坷和风浪,心里都不会慌。