1.今天参加婚礼,新郎新娘讲起怎么认识的----有天坐电车,新娘身旁的高中女生睡着了,腿微微开着。对面一个猥琐大叔,一眼又一眼,往高中生的校服裙子下瞟。她把自己外套脱了,轻轻放在小女孩腿上,挡着。这时新郎也过来了,用身子挡住猥琐男视线。两人无声而有默契地坚持到猥琐男下车,结果都坐过站了。
2.同事拾到一捆钱,数了数整整的二千,他不贪,想全科室平分,同事们都不要,有个姓李同事,有点指教的口吻说,要么不捡,要么捡了做慈善,要不然你失去比这个价比更多,因为这是通俗易懂得硩理交换,拾款的同事不信,就连同事们听了也半信半疑,他把拾到的钱买了个手机,结果,三天以后,他的新电动车丟了,他喃喃的说,他这会明白了“偷鸡不成,反蚀把米”的道理了,啊,我的电动车啊,我二千九百七买的……
3.室友几个人一起看信小呆锦鲤直播,都在下面许愿。有的许瘦十斤,有的许考研考上,只有小七许了个“今年不死”。我们笑尿,说她:“你这算个什么愿望,哈哈,上帝肯定会满足你的。”小七转过头来,一脸天真地说:“真的吗?我要以后每年都这么许愿。”我们听了一脸懵,忽然觉得她下了好大一盘棋。
4.表叔家有个果园,现在桃子都成熟了,又是采摘又是卖的,让我帮忙看一下,也就是中午吃饭回来的当口,远远看见一个少妇从公路旁边左顾右盼的进果园了,从她的反常举止我料定这一定是小偷。于是,我加快了脚步冲过去。从她入园的位置进去一看,不料,她顿时大叫了起来,真不知道她只是内急而已……
5.婚后老婆说:老公,你看我胖吗?我说:没有,跟以前一样,没有变化。老婆说:你不要骗我。我说:当然了。老婆说:那我就放心了,以后要多买点吃点零食吃。我说:还吃,每晚睡觉的时候,你一翻身差点把我压死了。老婆说:尼玛,你敢骗我。
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