问：

　　4年前认识了我男朋友，3年之前我和一个比我小的男生暖味不清，摸过但没有正式的发生关系。

　　持续了不到一年，被男朋友知道后我和小男生就没联系了，他说可以试着原凉我。

　　据他说是花了将近5万块钱找人调查了我和小男生的事，后来总是以我跟他隐瞞细节，说对他撒谎不真心频繁吵架。

　　现在天天拿我对他跟对那个小男生做比较，说对他不及我对那个小男生的一半好，有时吵架会打我，扇我脸和骂我等等。

　　就这样过了2年，我以为他会幔慢忘掉不快乐重新开始，但现在依旧见面就吵。

　　我在受不了想分手，他怨气太深到现在都在怨，老师，你觉得我们两个在一起还能有未来吗?

　　答：

　　坦白地讲，我不看好你们的未来。

　　为什么呢？一段可以期许的未来，首先看的就是两个人是否“人格成熟”。

　　什么叫“成熟”？

　　就是我们是否可以对自己的行为负责。

　　也就是说，我们能否对自己有控制。

　　比如，因为觉得男友不如意，就和小男生暧昧不清，这说明你对自己的情感没有控制力。

　　没有控制力意味着什么呢？

　　意味着两大致命伤：

• 你没有“情感沟通能力”：所以有需求不满了，只能寻求外界的满足，而没有办法在你们之间解决。
• 你没有“延迟满足能力”：有需要，你就马上要满足，你不能对后果进行预测，也不能对过程有所约束。

　　那么你的男友呢？

　　他的不成熟也在于两点：

　　1. 他没有“容人之量”

　　他想要放下，但因为太过“自卑”，所以他内心充满了“对自我的攻击”，他觉得你嫌弃他，其实是因为他在嫌弃他自己。

　　其实对于你的这种“出轨”，自信的人会这么想：我的女友一时糊涂，当她清醒过来以后，才知道我才是最好的，否则她为什么会选择和那个男人断？是因为我更优秀嘛。

　　但对一个自卑的人，他想的都是：你选择和我在一起，不是你内心的“本愿”，只是因为我比那个男生更有“经济能力”，你只是把身体给了我，但你的心还在那个男人身上！

　　所以，我们看到一个人男人很“小气”，是因为他“玻璃心”，有太多对自己的攻击，所以才总是念念不忘。

　　如果他不改变这种“自卑”的思维模式，那么他就会一直生活在“受害者”的角色中，成为一个“怨妇”，一直都要通过攻击你，来缓解他对自己的无休止的羞辱。

　　2. 也没有“断舍离”的勇气

　　有人说了，既然你觉得这么痛苦，那么我们分手不就完了？

　　你男友做不到，因为他还有另外一种伤口，那就是分离的痛苦。

　　也就是说，有些人不能离开你，不是因为他多爱你，而是因为他没法面对分离的痛苦。

　　我们常常看到有些人有“囤积癖”，他们连垃圾都舍不得丢，是因为丢弃任何东西，都会引发他们过去的伤害。

　　比如有个学员告诉我，她小时候被父母“有意无意”丢了三次，每次都是很侥幸地遇到邻居，或者靠她自己找回来。

　　她相信父母是有“意”的，因为父母经常在她面前说“你要是个男孩就好了。”

　　这种对于被抛弃的深深恐惧，让她没法接受在关系中和任何人的分离。

　　还有另一种情况恰好相反，可能是父母对我们有很多暗示，比如之前我见过网上有一个段子，是一个小学生写作文，题目是《我最有勇气的时刻》，说的是他有一次独自出门到楼道倒垃圾的过程。

　　这个小学生生动描绘了他如何在倒垃圾的不到1分钟的过程中体会到的各种恐惧：

• 万一遇到人贩子路过
• 万一感染到垃圾桶的细菌
• 万一不小心摔倒受伤而没有人知道……

　　最后他终于完成“冒险”，一身冷汗也出来了。

　　这个段子让我印象深刻：有一种爱叫做“从小被吓大”，很多人死活离不开其实没有多少爱的伴侣，是因为这种“小孩倒垃圾”的恐惧。

　　他们不相信自己的能力，害怕失去关系，自己就万劫不复，不相信外面的世界还有活路，他们生活在恐怖片里。

　　所以，他们无法放弃任何一段关系，那怕这个关系已经让他备受煎熬，痛苦不堪。

　　被抛弃和被吓唬，是一个人无法清爽活下去的重要原因。

　　你们的关系已经呈现出明显的“受虐特质”，这已经不是爱，而是一种相互的无意义的折磨。

　　所以你需要有人帮助，需要有人教会你如何应对这种“虐爱”，建议你通过心理咨询来解决两个问题：

• 1. 如何让他停止虐待你
• 2. 如何做出真正的选择。

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