养老团 | 接受“被护理”的勇气|养老|护理者|护理

　　文艺君刷到一条笔记，博主认为如果没有孩子，35岁-65岁，甚至到75岁，都会很「爽」，但是等到了真正「一个人老后」之时，会很「痛苦」。

　　毫不意外，这条笔记又引起了几百上千层的激烈辩论。这流量密码背后，其实还是映射了大家对养老问题的普遍焦虑。

　　焦虑，是不确定、不确信。

　　我现在身体健康，一个人行动自由，那以后呢？

　　我即使有儿有女，又如何能确保以后能得到完善的护理？

　　上一期「养老团」，我们详细讨论了「老年人怎样生活，在哪里生活」的话题。这一期，专门聊聊「护理」。

　　摘编自 |上野千鹤子《一个人的老后》

　　策划 | 文艺君

　　图 |《困在时间里的父亲》剧照

　　#接受“被护理”的勇气

　　“心怀勇气，接受‘被护理’的事实。”

　　病史漫长的柳泽桂子可谓被护理方面的专家。以上正是她的发言。

　　没错，正是“变得无法独自生活的时刻”，加剧了人们对老后的恐惧。而正如柳泽女士所言，接受被他人护理所需要的是“勇气”。

　　对独居人士的威胁之一，即“上了年纪之后会很寂寞哦”，这点根本就是多管闲事。即便过了这一关，仍有另一层威胁等待着这些人，即“谁来照顾你”。更有甚者，高龄者的状况还被报道成卧床不起或有认知障碍，不靠他人照顾就无法生存。那些没有“家人护理”选项的独居人士进入需要被护理的状态时到底会怎样，想来就让人不寒而栗。

　　然而，无论婚否，也无关性别，在超高龄社会之中，独自生活的老后正等着大家。即便有孩子，孩子也迈入高龄。独居人士的护理，也只能够借他人之手完成。

　　正因如此，当护理保险制度在2000年成立之时，我禁不住地想：“这是专为我而设定的！”正确来说，护理保险并非单单为了我，而是为了或早或晚都会变成“孤单一人”的每一个人，为了让每一个人都过上不必倚赖家人的老后生活。在现实中，虽说现阶段的护理保险制度有着这样那样的局限性，但这仍是在把“不倚赖家人的老后生活”的护理方式全面社会化的道路上迈出的一大步。

　　作为被护理人的另一个问题，就是不习惯被他人照顾的女性无论接受什么样的护理，都会进入“感激不尽”“实在不敢当”的感谢模式。

　　专业的护理人员会很用心地配合被护理者的标准，但最终，还是被护理者去配合护理人员的标准，才能让护理进展顺利。这都是经验之谈。

　　并且不管怎么说，接受护理的人都是身体层面的弱者。

　　或许患者可以通过付钱让自己看上去像是经济层面的强者，但正如我之前反复强调的，金钱和服务质量之间是不挂钩的。既然如此，为了让自已能够愉快地接受护理，就必须准备好相应的方法和技巧。

　　我之所以展开护理方面的研究，是为了能让自己有朝一日成为“聪明的消费者”。若无法成为聪明的消费者，也就得不到自己想要的服务，对此我心知肚明。

　　以下，我将试着讲述十条以目前为止的研究成果为基础的“接受良好护理的方法”，或称“被护理者的心得”。

|《触不可及》剧照

　　#被护理者的十条心得

　　一、对自己身心的感觉保持忠实与敏感

　　如果不了解自己，就无法表达自我。更何况，被护理者还是初次体验护理之人。他们才刚开始战战兢兢地与自己的身体感觉展开对话，其中还伴随着残疾、瘫痪和疼痛。虽说因脑梗死等疾病而产生的后遗症而需要护理的患者众多，但仔细想想，突如其来的脑梗死体验，或许本身就是没能足够关注“身体的声音”的代价。多数患者都曾表示“这样说来，当时有预兆……”，并对自己无视身体信号一事后悔不迭。

　　二、分清自己力所能及之事和力所不能及之事之间的界限

　　刚成为被护理者时，有些人无法接受自己“必须有人护理”的状态。昨天还能独立完成的事今天却做不到了，想要承认这点确实很困难。因此，有些被护理者会硬把自己做不了的事说成能做到，硬要勉强自己。而勉强只能让自己更加为难罢了，甚至还会让护理者和被护理者之间的关系恶化。自己做不到的事，就该大方承认。

　　三、不做没必要的忍耐和顾虑

　　那些不习惯被他人照顾的人，会认为忍耐和顾虑是一种美德。有些忍耐力超强的人会连疼痛也强忍着，因此让病症的预兆白白溜走，最终因重症而被送往医院，落得被埋怨“干吗要一直忍耐”的下场。无论何事都要采用早发现、早治疗的方法，这样对自己、对周围人来说都是低成本的做法。对于身心两方面来说，忍耐都没有任何好处。

　　另一个关键点，就在于没必要有多余的顾虑。对于专业的护理人员而言，再也没有什么比被护理者多余的顾虑和羞耻心更难弄的了。一旦生病就要在医生面前袒露身体，也必须接受护理师为自己清洗下半身。

|《困在时间里的父亲》剧照

　　四、感觉哪里舒服或不舒服，全都用言语清晰地表达出来

　　五、选择容易被对方接受的说法

　　六、表现出欢喜，并称赞对方

　　七、拒绝使用过分亲昵的话语，或被当作孩子对待

　　护理设施内频频发生的问题，就是护理职员会称呼入住者为“奶奶”，或者用“啊——张嘴嘴”这种对待婴儿的方式说话。高龄者并非幼儿，而是老于世故的人生前辈，历经酸甜苦辣的古老强者。他们希望自己的人格受到尊重，希望护理人员能够用“上野女士，您怎么了”这种带上敬称、以姓氏做称呼的方式对他们说话。被护理者也可以要求对方如此称呼自己。正规的企业和设施都会如此培训员工；若非如此，即可判断这家企业或设施存在问题。

　　礼仪性距离化之所以有存在的必要，全都因为在护理之中，随着和对方的接触，双方身上容易受伤的地方也暴露了出来。既然是“没有距离”的关系，则最好通过创造距离来保持平衡。

　　八、不要对提供护理的人产生过多的期待和依赖

　　护理是护理，朋友是朋友，家人是家人——大家不这么认为吗？能对朋友说的话就没必要说给护理者听，能向家人提的要求也没必要对护理者提。朋友无法替代家人，反之家人也无法替代朋友。这样一想，就会觉得护理者做不了家人和朋友也没关系。

　　但这种说法仅适用于有很多朋友和家人可供选择的人。即便身体不自由，只要有足够的交流对象和交流手段，无论是面对护工、家人、朋友还是护理者，都不必担心被护理者会把“无限定”的要求全都强加在一个人的身上。

|《耀眼》剧照

　　九、报酬以正规费用结算，不要给小费或送东西

　　十、幽默和感谢必不可少

　　最后则是这条。多数的护理指南或许都会把“不要忘记感谢”放在第一条，我却选择将其放在十条心得的最后。只有在前九条全都得以实践，才有最后的“感谢”。一开始就心怀感激，是无法提升护理的服务品质的。

　　被人护理令人难受，这一点需要明确承认。高龄被护理者即中途残障人士，他们全都记得自己无须接受护理、独立生活的日子。不管他人如何安慰，被护理者本人很难压抑“我的状况很辛苦，很痛苦”的想法。站在护理者的视角，不仅要给对方提供生活支援和身体护理，甚至还要护理失落的高龄者的内心，负担不可谓不重。被护理者的身体，在护理者眼里说到底都是他人的身体。

　　与此相同的是，被护理者也可以从第三者的视角来观察被人护理的自己。“啊，原来麻痹不能动的腿这么重啊！”“这才不是我的手呢。”幽默源自谐谑，是将自己从现实中抽离出来的精神。这样一来，护理和被护理双方就能够笑成一团。如此，被护理者就不能不感谢那个在支撑着自己的人。

　　一部分女性选择“一个人生活”，还有一部分女性经历孩子离开家、丈夫先走一步，被动地“一个人生活”，无论是哪种情况，后都是孤身一人。

　　如何应对“一个人”的老后生活，是所有熟龄女性都要面对的人生大事。本书为即将或已经展开一个人生活的女性读者，送上妥帖指南。

　　在哪里生活、怎样生活；和什么人交往、怎样交往；养老金够不够用；后卧床不起谁来照顾……本书围绕这些实用生活课题，从社会学统计数据、养老产业现状出发，结合众多女性前辈的成功“单身经验”，给读者带来全方位的生活指导。

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