Grandparents
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作者：崔璀
公众号：崔璀的第25个小时
假期看了一篇推送，推荐的是一部纪录片《零零后》，导演持续跟踪了十几位00后的小朋友，看他们从幼儿园到中学的变化，追踪是什么让孩子们成为了 「这样」，而不是 「那样」。
导演张同道不是专业导演，他之所以想拍这部片子，是因为2006年第一天。他洗完手，让他儿子去洗手，结果小朋友手一伸，说 「烫！」
当爸爸的说： 「不烫，我刚洗完。」小朋友才4岁，非常严肃地看着爸爸： 「那是你的感觉，我觉得烫。」
张同道被触动了。这句话他是不敢跟自己的爸爸讲的。
他觉得这一代的孩子，有很多地方，是自己无法了解的。所以他想记录下来。
我在朋友圈发了上面这段话，有一个幼儿园创始人给我留言，她说，珍贵的是，导演能被触动，而 「这有什么烫的」也许才是大多数成年人的反应。
中秋那天下午要去弄头发，小核桃想跟着我，我爸妈的反应很强烈，他们坚决反对，觉得小核桃早上咳嗽了，理发店的气味太呛人，小核桃下午不可以不睡觉，小孩子怎么可以在理发店呆着。
亲情有时候很麻烦，因为你没办法一下子给它归类——就像很小的时候，你跟爸爸一起看电影，问他，黑衣服那个人是好人还是坏人，爸爸说，说不上来是好人还是坏人，没有那么绝对——父母是真的为你好，用他们的方式爱着你。
他们生怕你有任何闪失，他们小心翼翼。但没办法忽视的是，这不是你想要的，你不可能因为「这是好的」，就顺从地接受。
左手边是他们的爱，右手边是你的感受。好为难。
每个人都有自己的应对方式。小核桃也是。
▲小核桃拍的，原来他眼里的世界是这样的
他说，「可是我想跟妈妈呆在一起，也想看看妈妈怎么弄头发，觉得很好玩。」
我跟他确认了一次，我可能需要3个小时，你也许会觉得无聊，中间没有办法陪你，也没有人能来随时接应你哦。如果困了，也许没有地方睡觉。
如果你确定要去，那就要把这些情况都考虑进去。
他问我，「我有地方坐吗？」我说肯定有。「你会一直都在吗？」我说「是啊，你应该是可以坐在我旁边。」他说「好的，那我去。」
然后他自己挑了3本书，放进小书包里。
我妈非常愤怒，「你们怎么能这么胡闹呢。怎么这么不听话呢。」她很用力地开关橱门。
我从小就很熟悉这种愤怒感，这种愤怒中，有一种对生活失去控制的感觉，有一种对自我价值的怀疑。
然后她跟小核桃说，如果你这次感冒了，我是绝对不会照顾你的。
我看了一眼小核桃。他正在穿鞋子。然后站起来说，像是没听见一样，跟我说，「我们走吧。」
出了电梯，我问小核桃：「你为什么非要跟我出来啊。」
「没有为什么，就是今天特别想你。你难得休息啊。」
「你不害怕姥姥生气吗。」
「有一丢丢害怕，但是我就是很想出来，这就是我的感觉啊。」
到了理发店，发型师看到我带着孩子，特意把VIP室给我们用。整间屋子只有我们俩，小核桃有沙发爬上爬下，有水果和零食吃。他从沙发上摔下来，哭了鼻子，爬到我身上睡了会儿，玩了我的手机，看了书。无聊地问了我8次，怎么还没好，然后又自己发明了跟毛毯作战的游戏。
一个下午，就这么过去了。
回去的路上，我问他，「姥姥很有可能还会冷着脸对我们，不跟我们说话，你知道吗？」
他说：「我知道啊。」
我说：「这是她爱我们的方式，有时候她也没办法完全表达清楚，她自己到底为什么这么生气。」
我小时候，非常害怕姥姥生气，如果我非常想做一件姥姥不同意的事情，她会说，「你要是怎么样，我就再也不管你了。」我就会非常害怕。
小核桃说，「嗯，我也有一丢丢害怕。但其实没关系的，姥姥就是说一说。她一会儿就好了。」
我惊了一下，从后视镜看他。
我说「你比我小时候勇敢很多」。
他看着窗外东张西望， 「妈妈，今天的夕阳简直太美了。」 「妈妈，我帮你祈祷一下，待会儿你就会很顺利地找到车位。」
回到家，姥姥还有一些未消散的怒火，不怎么搭理我们。
小核桃踢了鞋，洗了手，「姥姥，咱们待会去江边赏月吧！哎月亮怎么还没出来。」
他真的像是什么事儿都没发生过。反而是我，一直努力消化亲妈的不满意——真的会有一些时刻，不管你在社会里多么勇往直前，在亲妈面前，常常要花很多力气，才能不被打回原形。
▲photo by 小核桃
后来我一直在想这件事儿。
我讲课时经常讲 「课题分离」，是个体心理学家阿德勒的理论，他说，每一个人都有自己的课题，人们想要获得真正的幸福，最好的状态是自己的课题不被干预，也不去干预别人的课题。
如果用在我妈生气这件事上，会发现，不能接受孩子们不听话，是她的课题，而我以前常常把她的课题背负在自己身上， 认为她生气不高兴都是由于我造成的，我是一个让她失望的小孩。
愧疚是会把人吞掉的，为了躲避这种愧疚，我会把它们转化为愤怒——因为愤怒是可以把指向自己的矛头用各种方式对抗，最常用的一种是：「你为什么要管我这么多？」
后来我开始练习课题分离，在这些时刻清晰地认识到，这是她的课题，她只是没办法接受我们做一些她认为不安全的事情，而不是我做的事情有问题。
同样的，担心和表达担心，是她的权利。我也没有权利去干扰她。
我自己的课题呢，是安心要做好自己的事情。如果挂念妈妈的情绪，那么安抚妈妈的情绪也是我的课题——只是这些时候，我不会因为愧疚而烦躁，能很自然地分化出一个角度：面前是一个因为没办法接受儿女长大，有自己的意志，而失望的老人。
这个角度，帮助我平静地安慰她：「你一定很难过啊，我们完全不听你的建议。」
这并不容易，常常是意识到了，但是惯性使然，忍不住对抗。
反而是小核桃，轻轻松松做到了课题分离。他的很多表现，都跟我很不一样。
他很小的时候，就会跟姥姥说，「你没有错，我也没有错，只是我们要的不一样。」
一定程度上，他和他的同龄人，都比我们活得要更 「勇敢」。
他们这一代孩子，没有太大的缺乏感，不是真正的不缺乏，我们当然也没有完全财务自由，而是因为我们本身就活得比上一代更富足，所以不会传递给他 「不好好吃饭就没饭吃」这种 「对物质的恐惧」，他从小就有相对充足的物质条件，1岁就开始出国旅行，住很好的酒店——这些我们原来是从无到有的得到，但对他来说，就是天生的拥有。
在国外旅行时，他身上的自在是年长一代没有的。
前段时间我在重庆出差，酒店看出去就是长江，小核桃跟我视频，我给他看了江景，他说真好啊，跟咱们家一样。你可以安心工作。
我那天意识到，物质对他来说，只有不同，没有高低，这反而帮助他更全身心的去欣赏「美好」 ，而不被拘谨和无措所束缚。
另一个原因，是我们这代家长，也更重视教育。
80后的爸爸妈妈，对教育都有更深刻的觉察。我们被养大的过程，总是会或多或少地跟父母有各种冲突，也会觉得自己被养育的方式，哪里不太对劲，但小时候也说不上哪里不对。
我们花了很多年时间，了解自己，成为父母之后，更是愿意花心思了解养育——我们在线下开的「系统式家庭养育」的班，来上课的很多都是北大清华毕业的学霸，越是相信方法论，有研究精神，越愿意在养育上下功夫。
我自己也是，从怀孕时就开始读大量的书，后来干脆直接做了公号，把 「当妈妈」这件事变成了工作，这变成了一个正循环：工作做得越好，养孩子也养得越好。
在这个过程中，最大的收获，是我理解了自己，也理解了我的父母。
也因为这份理解，我开始不排斥 「隔代养育」——我爸妈有自己的性格特点，他们跟我的养育方式很不同，我们家也常会为此而有争执，你可以觉得这是矛盾，但我认为这是优势——这可以让小核桃知道，这个世界上有各式各样的人，不同的人对待他的方式也很不一样，表达爱的方式也很不一样，他只有了解这些不同，才能真的理解这个世界——每次我们家因为隔代养育产生了冲突，我会试着跟小核桃谈论，理解这些冲突背后的原因。
他不一定每次都能听懂，我也不一定每次都能说明白——有些时候，我上了一天班，很疲劳的时候，其实没有太多认知资源去理解家庭冲突（这绝对是世界上最难理解的事情），但我一定会坚持简单聊两句，我希望家里的每个人都知道，这些冲突是可以谈论的——沟通本身就是沟通的目的。
很多时候，我也是借着跟小核桃谈，梳理我自己心里那个小孩跟父母之间的关系。
最重要的是，要相信自己，我们已经身为人父人母，我们是孩子的第一养育人，真正能对他们有足够影响的，是我们自己——我们已经成长到有足够的力量，帮助他，也帮助自己了解生命更多的真相。
▲photo by 小核桃
第二天，我问小核桃，「下次我弄头发，你还会跟着我吗」，他笑眯眯地说，「不会了。有点无聊。」
我也跟着笑，我很庆幸自己没有像一个成年人一样说，「你看，我早就说很无聊吧。」——我还记得小时候听到这种话的感觉，一种挫败的愤怒，我用了很多年，才逐渐能表达清楚：
我知道你有很多超越我的经验，我知道你想用你的经验保护我，但这是我本该自己去探索的部分，不涉及到危险，不触碰底线，就让我去体验吧。
如果我摔得鼻青脸肿，请你一定一定要抱抱我，就可以了。
这本来就是我生命的一部分。
这么说起来， 「重视教育」这事儿并不复杂，大概就是把孩子真的当做一个独立的生命个体，去理解他，倾听他，给他足够营养的土壤，供他在上面生根发芽——也许，这并不复杂的事儿，才是我们当下最大的挑战。
祝你在这个过程中，也滋养了自己。
崔璀，85后创业妈妈，上市公司蓝狮子前COO、头头是道基金董事，相信最酷的妈妈，就是看起来不靠谱，但总有办法。关注“崔璀的第25个小时”，在这里，理解工作，理解养育，理解自己。
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