微信公号后台收到一个读者的留言：

　　“生了孩子之后，我妈和我婆婆轮流来我们家帮忙带孩子。很多人家里会有婆媳矛盾，但是我没有遇上，我们之间虽然有观念上的差异，但总体相处得还可以，主要是我妈让我很烦。

　　她和我在一起生活的这两年，总是在我面前说我老公的坏话，说他工作能力不行，赚钱太少，没有本事。还说他，家务做不好，衣服脏了不懂洗，没有眼力劲，看见她手里抱着孩子，提着菜，也不懂得帮忙抱孩子。还说他，对我不够好，人很自私，表妹的老公是怎么怎么对她好的。

　　有一回，吃饭的时候听到我老公说公司项目结束，发了奖金，我妈还把我拉到房间里，问我老公的工资有没有全部上缴，让我防着点我老公。

　　我和老公的关系本来挺好的，我之前也觉得他挺好的，不然不会嫁给他，但是我妈总是说我老公不好，时间久了，我也会受到影响，经常看老公不顺眼，挑他的毛病，找她吵架。

　　因为我妈对我老公的评价，我老公也知道，有时候他也会和我吵架，觉得我妈没安什么好心，巴不得我们离婚。

　　现在我们的关系有点紧张，我真的担心有一天我们会离婚。我不知道我该怎么办？”

　　我想，如果有一个人总在你的身边，说你伴侣的坏话，这个人还是你的父母，时间久了，我们多多少少都会受到一些不好的影响。

　　看了这个留言，我忽然想起中秋我一个人出去玩，我妈给我发的消息，说我老公大卫带孩子，她给他发视频的时候，已经一点多了，他还没有给孩子吃午饭。

　　我看了之后，呵呵一笑就过去了，并没有受到这条微信的影响。

　　我妈去年来我家住了两个月，那两个月也是各种讲我老公的不好，什么不爱洗澡，卫生习惯差，工作不上进，不懂社交什么的……

　　我当时也没有受到她话语的影响，反而很认真很严肃地和她说：没有人是完美的，每个人都有缺点。他是我老公，不是你老公，我自己喜欢就可以了。你以后不要在我面前说他的不好（你看，说了也没有用，之后她还不是照样会说）。

　　我为什么可以做到不受我妈对我老公评价的影响呢？因为我做到了以下三点：

　　1）课题分离

　　什么叫课题分离？就是搞清楚这是谁的事，是谁的课题，把自己的课题和别人的课题分离开来。

　　我妈要对我老公有不好的评价，这是她的事情，我没法不让她说，这是我没法控制的。所以，后来，她还是会照样说我老公不好。

　　我要不要认同她说话的内容，这是我的事情，是我可以控制的。

　　我前面讲，对我妈说，让她不要在我面前说我老公的坏话，其实有一点不尊重她的课题了，有一点强她所难了，因为每个人都有表达自己的权利，但是我可以选择不认同她说的，或者她说我老公不好的时候，我走开，我选择不听。

　　课题分离讲的其实就是一个人要有自我界限。在《被讨厌的勇气》一书中，作者讲阿德勒心理学如何解决人际关系中的困扰：“首先要思考一下‘这是谁的课题’。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。而且，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。”

　　当父母说我们伴侣坏话的时候，其实并没有干涉我们的课题，但是如果他们试图让我们选择分手或者离婚的时候，这意味着他们干涉了我们的课题，这时就需要我们去维护自己的界限，清晰地告知父母：这是自己的事情，是我的选择，你不要来干涉。

　　我们很多人的问题正在于既没有能力搞清楚这是谁的课题，也没有能力不让别人干涉自己的课题，即既没有办法清楚自己的个人意志，也没有办法维护自己的个人意志，于是，自己的生活被别人搅得一团糟。

　　2）拥有独立的自我，从心理上和父母分离

　　我发现很多人虽然结婚了，但是从心理上并没有和原生家庭，和父母有一个分离。他们的自我还是依附在父母身上，还是一个没有独立，没有长大的小孩。

　　他们给父母赋予了太高的权利，让父母可以控制自己的人生。父母支持我选择的伴侣，我选择的工作，我就高兴；父母不支持我选择的伴侣、我选择的工作，我就难过。自己生活中的喜怒哀乐受父母态度的影响太大了。

　　拥有独立自我，和父母在心理上分离的人则相反，父母支持我选择的伴侣、支持我的工作，这样当然很好，他们不支持也没有关系，我虽然会有点难过，但是因为这是我的事情，我可以自己决定，我依然拥有自己选择和行动的自由。

　　我不会赋予父母那么高的权力。

　　我们都是成年人了，如果我们做什么事情，需要另一个人许可、同意、支持才能去做，其实就是赋予了对方过高的权利，是自己把生活的控制权交给了对方。这样，对方一旦知道自己原来可以控制你，那他是一定会行使他的权力的。

　　这就是为什么当有的孩子换了一份父母不认同的工作，他的父母会去和他闹，用各种方式逼迫他放弃这份工作的原因。因为从过往的相处中，他的父母知道，自己这样做是有效的，可以控制他。如果他让父母清晰地明白，他不会被父母控制，父母的控制行为是无效的，他的父母自然就不会这样去做。

　　关系，是互动出来的。

　　所以，不要自己赋予他人控制你的权利。

　　当然，这个也许需要一个独立成长的过程，并非一下子就能做到。

　　3）认识你的父母，清楚父母做的一切并非都是为了孩子好

　　我现在也是一名妈妈了，从不敢说自己做得一切都是为了孩子好。

　　有的时候，我给孩子看动画片，只是为了让自己能休息半小时，而不是为了让孩子能够从动画片上学东西。有的时候，我哄孩子睡觉，只是为了让她快点睡着，我好有属于自己的时间，而不是为了她的生长发育。

　　人性，都是自私的。

　　同样的，我们的父母对我们做的很多事情，并非都是出于为了我们好，很多时候是出于自私，出于自己的局限和模式。

　　比如，我妈对我说我老公的坏话，这只是她的模式，她习惯去挑剔男人，我从没有见过她对哪个男人，无论我爸，我哥，还是其他男人有很多的认可。

　　她习惯否定、挑剔别人，那自然也会否定和挑剔我的老公。

　　所以，当我清楚地看到这一点后，我妈对我老公的负面点评就不会影响到我对我老公的评价。

　　我在咨询中，遇到一个来访者，她的母亲总是否定她的丈夫，挑拨他们夫妻的关系，因为他们俩关系太好了。她母亲之所以这么做，是基于嫉妒。

　　她自己婚姻不幸，在孩子7岁时离婚了，之后一个人养大女儿。一直以来她和女儿相依为命，可是女儿结婚后，过得很幸福，跟丈夫关系很亲近，跟她的关系不像过去那么亲近了。这位妈妈就有失落、嫉妒以及愤怒。

　　如果我们能够更深地认识自己的父母，认识到他们作为一个人的软弱和局限，也许就不容易受到他们言行举止的影响。

　　这三点，其实不仅可以用在你父母说你伴侣不好这件事上，当别人不认同你的选择的时候，当别人评价你，说你不好的时候，你都可以使用。

　　认清这是谁的课题，自己的课题自己做主；保持独立的自我，不要赋予他人控制你的权利；看看对方这样做的意图是什么，如果是真心为了你好，你要用心倾听，有则改之，无则加勉，如果并非为了你好，大可不必在意。

　　这三点，也许可以帮助你保持一个更平和和坚定的心，去做你自己。

　　最后，愿你坚定又自由！

　　注：图片来自日剧《万福》截图和豆瓣的剧照。

　　作者：meiya，畅销书作者，心理咨询师，六年心理咨询经验，已出版《慢慢来，一切都来得及》《你值得拥有最好的一切》《改变，从接纳自己的不完美开始》等多部作品。