今天，刚和前夫办理完离婚手续。虽然，婚一直是我要离的，也催了他很久，但在真正签完字盖完章后，我的内心还是比较复杂，既有些失落，也有些不舍。

　　不知道是不是巧合，回来后我算了下，从他当年正式向我求婚那天算起，我们在一起的时间，正好是4000天，不多不少。

　　回首一起走过的这4000天，我没有做过任何对不起他的事情，我可以发誓，一直到事发的那天为止，我的每一天都是发自肺腑的与他息息相关。甚至，曾经一度，他就是我喜怒哀乐和情绪的调节表，就像歌里唱的那样：

　　因为爱着他的爱，

　　因为梦着他的梦，

　　所以悲伤着他的悲伤，

　　幸福着他的幸福；

　　因为路过他的路，

　　因为苦过他的苦，

　　所以快乐着他的快乐，

　　追逐着你的追逐。

　　从民政局回来的路上，我一直在单曲循环，听着这首歌。听着听着，泪水就在我的眼眶里打转，模糊了我的双眼……这是事发之后，我第一次真正地流下眼泪。

　　也许，在他和外人的眼里，我从来都是那种不会哭的女人，甚至和他在一起的将近11年，除了我妈下葬的那一天，他可能一次都没见过我哭。

　　妈妈临走的时候，唯一放不下的就是我。她说，她生了三个女儿，老大和老二都挺让她省心的，但只有老幺，从小到大，一直都让她闹心。

　　虽然，她没有把所有想说的都说完，但对她后面的话，我心知肚明。

　　她一定会说：

　　老大和老二，是真踏实，做啥事都不含糊。只有老幺，看似脑子转得快，但都是咋咋呼呼。遇事不冷静，看人没眼光，还容易相信人，稍微遇到一点难事，她就害怕，就会绕着圈走……要不，她又怎么会过成这样？

　　虽然我妈不是很喜欢我，但我是最了解她的人。每次，她说到这样的话，我都会逃避，也很反感，还会去极力反驳。但自从妈妈走了之后，我的灵魂却变得很孤独。

　　而且，没过多久，上天也很快印证了她的判断！

　　因为，我嫁的那个曾经口口声声，说爱我爱到骨子里，会护我一生周全的男人，却在我妈妈刚过世不久，而且我肚子里还怀着二胎的情况下，多次用卑鄙手段TP和GY我一个玩得最好的闺蜜。

　　太多的细节，我不想在这里多说，但这仅仅只是我所知道的！我一直那么信任他，真的不敢想象，以他这般的丑恶，他会躲在我的身后，到底还做过多少让人恶心的事？

　　其实，我也承认，这些年，出于对他某些方面的了解，以及我妈之前的预言和女人的第六感，我不是没有想过，他极有可能会在某一天，做出对不起我的事情。

　　甚至，我都有想过，他会出去嫖，会在外面找小三，哪怕是突然给我带来一个孩子……但我唯独没有想到，他会以这样一种心理极其阴暗和变态的方式，对我身边的人下手。

　　而且，根据他自己的坦白，他还先后用三个小号加过我闺蜜的微信，每次出差的时候，他都会主动找她聊天，聊天内容也是极其污秽肮脏。

　　我说，你单位有那么多年轻漂亮的小姑娘，为什么就偏偏要对Z下手？他的回答完全颠覆了我的想象，他竟然说，因为对Z比较熟悉，所以很刺激，而且她还离婚了！

　　也许，是因为太奇葩。事发之后，我竟然在很长的时候里，都无法转换自己的角色，也没脸把这件事告诉闺蜜……一直到我真正下定决心要和他离婚之前，我都不敢面对他，也不敢回娘家，更不敢去见Z。

　　但是，我那闺蜜没有错，我自己也没有错，所有人都没有错，错的只是前夫！虽然在心底里，我仍然对他和这个家，无法做到彻底割舍，但我为什么要为他的错误和阴暗买单，甚至让自己一辈子都生活在他这种错误的阴影下？

　　所以，在两个月前，我还是向他提出了离婚。虽然我没有歇斯底里，但他已经看出了我的坚定，所以之前的那些所有伎俩，都已经没有用了。

　　他问我，他到底要怎么做才能留下我？我说，留下我很容易，但你不配！

　　就这样，一场我做了十年的美梦，终因他的变态和丑恶而惊醒！而且，从事发到办理离婚，为了不让家里人知道，我无处可去，我竟然还和他继续在一起生活了两个月……那种感觉，比生活在茅厕还难受！

　　但现在，我终于走出来了。虽然仍然害怕，有些不敢面对，但这一场没脑的黄粱美梦，也应该醒了！纵然有再多的失落与不舍，都已经无济于事！

　　最重要的是，我应该走好以后的路，应该让我的两个孩子，永远地远离他父亲阴暗丑恶的灵魂！