最近和老公吵架了。

　　不是出轨，也没有小三。而是因为喝酒。

　　事情是这样的。

　　半夜，门外响起敲门声：“老婆，开下门呀。”

　　我看了下时间：凌晨1点20分。

　　我打算不理他。

　　可敲门声一直不停。

　　为了避免打扰到其他人，我只好去开了门。

　　一开门，一阵酒气扑面而来。他走进房间，倒头就睡。房间里，顿时充斥着酒气，还有响彻天际的打鼾声。

　　又喝酒！又晚归！

　　怒火中烧已经无法形容我当时的心情。

　　我使劲打了打他的脸，“你给我起来，每天这么晚回，你好意思睡觉吗？”

　　他被我打醒，一脸懵逼地看着我：“怎么了？”

　　“你每天喝那么多酒有什么意义？不喝会死吗？”

　　我话还未说完，他又闭眼睡去。只剩我，独自气到天亮。

　　第二天一早，他醒来之后，我就开始数落他：

　　“下次能不能别喝酒了？喝多了小心中毒！”

　　他只是看了我两眼，“能不能少说几句？”说完就去上班了，我又被气到爆炸。

　　接下来几天，两个人陷入冷战中......

　　我感到很无力，却不知道怎么解决这个情况。

　　直到一天，我看到了《非暴力沟通》这本书。（本文无广告，可放心阅读）

　　书中提到了一个观点，就是：

　　非暴力沟通，就是创造人与人之间的连接，让慈悲的给予发生。

　　简单来说，沟通就是来解决问题的，而非加深矛盾。

　　和他人沟通，是为了表达自己真正的需求。

　　所以，沟通之前，先观察真实状况。而不是带着有色眼镜去看待他。

　　例如，老公带着一身酒气回来，在我眼里，他就是个嗜酒如命的酒鬼。

　　这就是先入为主的看法。

　　他喝酒，可能是为了谈生意、交际。喝酒是事实，但不一定就是酒鬼。

　　但我一看到他，就开始数落他，甚至第二天早上接着数落。

　　从这里开始，他的内心就已经开启了防御机制，无比抵触我。

　　我甚至来不及说出我的感受，就被他“拒之门外”。

　　接下来，我们两个的沟通为零。

　　矛盾加深。

　　误解加重。

　　这能解决问题吗？不能。

　　我尝试用《非暴力沟通》的办法，和他进行一次“心灵会话”。

　　下班后，我早早回到了家，做了些他爱吃的菜。

　　没多久，他回家，直接上了楼。

　　为了免去彼此的尴尬，我发他微信：“今天做了你爱吃的菜，你不来尝尝？”

　　他来到了厨房。

　　等他坐好，我就率先道了个歉：“抱歉，昨天是我态度不好。”

　　他一听这话，僵硬的脸庞顿时柔和了。

　　“昨晚我也有错，不该那么晚回家。”

　　我给他碗里倒上了饮料，递给了他一双筷子，说：“昨晚喝了那么多酒，这样对身体真的不好。”

　　他一听，脸就开始有点红了。

　　“而且，喝那么多酒，又那么晚回来，我是真的担心你。”

　　他微微咳嗽了几下，掩饰道：“我还不是为了能谈生意，每天这样喝，说实话，我也吃不消。”

　　在我表达了真实感受后，我老公显然也感受到了我的诚意，说出了他的心里话。

　　沟通有进展！

　　接下来，我要真实地表达需求。

　　“这样每天喝，身体当然会垮。我也知道你是为了这个家，但我希望你尽量少喝，因为你喝太多，我真的很难过，也很无助。”

　　他不说话了。

　　过了会他说：“你也知道，都是做销售的，很难推脱。有时私底下谈不成的业务，酒桌上就谈成了。”

　　他开始认同我的需求。

　　但表示很难做到。

　　那么接下来，我将要协助他一起达到那个终极目标。

　　我和他进行了约法三章：

　　一、平时能谈成的业务，绝不拖到酒桌上去谈；

　　二、一个月不要超过3次应酬；

　　三、除了应酬，最晚晚上12点之前要回家（有事提前发微信告诉老婆）。

　　这样一来，我们彼此都增加了空间。我的需求也被接纳。

　　他也欣然接受。

　　矛盾至此就解决了，两人达成共识。

　　夫妻结婚后，没有了恋爱时的浪漫，往后的生活，充满了鸡零狗碎。

　　如果有问题不能好好沟通和解决，那就会像是膨胀的气球，终会有爆炸的一天。

　　冷战、吵架，矛盾升级。

　　都会在彼此心上划上重重的一刀！

　　如果有了孩子，又会有更深的痛苦，更重的焦虑。

　　所以看见彼此，表达真诚的感受和真实的需求，显得尤为重要。

　　那么非暴力沟通就是可以开始的第一步。

　　第一步，观察。

　　当你看到另一半不如你意，不要先入为主地批评他。

　　因为这会让对方产生牴触心理。

　　而应该客观看待，他为什么会这么做。

　　第二步，表达自己的真实感受。

　　例如“我觉得这样真的不好”，让对方能接收到你的真实情感。

　　而不是和对方怄气，冷暴力，搞得大家都不愉快。

　　第三步，说出自己的真实需求。

　　即你和对方沟通，到底是为了什么。

　　比如我和老公沟通，目的就是让他少喝酒，早回家。

　　如果一开始就是大吵大闹，或者冷暴力，不仅达不到目的，还会适得其反。

　　第四步，表达“请求”的意愿。

　　即“我”希望你最后能怎么样做。

　　和请求对应的一个词就是“要求”。

　　两者的区别在于：

　　要求，更像是权利的压迫，逼迫人们去做某件事，更具有操控感；

　　而请求，是分享权利，抱有协作的态度，让人们自愿去做某件事。

　　所以，不要一味要求你的另一半，而是抱着协作的态度一起完成。

　　这不同于职场，每个人都拼尽自己的力量去争去抢。

　　这是一个家，很多事，需要夫妻共同完成。

　　大到赡养父母，养育孩子，

　　小到柴米油盐，鸡零狗碎，

　　都要夫妻共同协作。

　　如果一方硬扛，长此以往，必定分崩离析。

　　弗洛伊德曾说：

　　“一个好的配偶，或一个好的理解你的人，可以抵得上一个分析家。”

　　这不是一句空话。

　　自从我用了《非暴力沟通》的方法和老公沟通后，他变得豁达很多。

　　许多职场上的事，他也愿意和我分享。

　　家里的事，无须我多说，就会自觉地分担一半。

　　上周六，家里来了很多亲戚。

　　我准备烧一桌饭菜。

　　因为客人多，我一个人忙不过来，打算让他来帮忙。

　　走到房间门口，发现他戴着耳机在看手机。

　　我过去对他说：“今天客人比较多，你待会有空能不能过来和我一起做菜？”

　　他说好，但是要等这边电话会议结束。

　　我转身下楼。

　　过了几分钟，他也下楼，开始打下手。

　　还开火了另一口锅，帮忙烹饪。

　　两个人齐心协力，做了一桌子菜品。

　　客人吃的开心，我也减少了工作负担。最重要的是，老公帮的心甘情愿。

　　说实话，我第一眼看到他拿着手机，以为是在玩游戏。

　　但我选择不发火，而是表达我的需求。

　　结果证明他当时只是在开电话会议。

　　两个人因此避免了一场争吵，还完成了最终的目标。

　　在学会“非暴力沟通”之前，我总因为“先入为主”，和他吵过很多次架。

　　结果是，我被气得半死，他依然我行我素。

　　何必呢？

　　好好沟通，让对方看见你的需要，你也看见他的不易，不评判，不贬低，不夸大，我口说我心，真的很重要。

　　只有这样，情感才能自然流动。

　　接纳与理解，才能真正发生。

　　余生很长，我们还要一直走下去。

　　不要因为沟通方式不妥，把彼此隔离在外。

　　婚姻不易，且行且珍惜。

　　沟通不易，非暴力是第一原则。