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　　那个把别人当包子欺负的人，

　　后来怎样了？

　　文/晏凌羊

　　早些年，我从闺蜜那里听过这样一个职场故事：

　　闺蜜的大学女同学进入到一家集团公司后，对待工作兢兢业业，在公司里处处小心、时时在意，不敢大声说话，也不刻意刷存在感。

　　可是，从进入公司的第三个月开始，她就被女上司各种“针对”。

　　女上司是“海归”，在她面前一直很有优越感，因为她不是名牌大学毕业的，也没有出国留学过，只是被公司破格录取了进来，可就是这样一个“职场新人”，在短短三个月的时间里，却屡次三番赢得了公司董事长的表扬。

　　女上司进入公司五六年，从未被董事长表扬过。她的存在以及“被表扬”，触了女上司的逆鳞。

　　女上司开始处处针对她，动不动就叫她加班改方案。往往是到了快下班的时分，女上司才给她布置一个任务，让她必须当天做完，因为第二天要用。

　　她好不容易加班加点弄出来，第二天一早交给女上司，女上司却只是把她写的方案轻轻丢一旁，又给她指派别的任务。

　　她一直忍，忍了大概有小一年，后来终于忍不下去了，直接跑去找了董事长……

　　女上司是在“引咎辞职”以后才知道：我这位闺蜜的大学女同学是董事长老婆的亲外甥女。

　　这个故事，一点都不励志，甚至带有点黑色幽默。扳倒讨人嫌的女上司，不需要你有多强的能力和手腕，只需要有个愿意站你这边的大姨夫就够了。

　　可是，它也告诉我们这样一个道理：真的不要把别人当“包子”，谁知道“包子”后面是不是窝着一只老虎呢？

　　我离职之后，一个朋友（之前没见过，跟我也不熟，但我们有共同认识的人）知悉我和合伙人开了一家创业公司，就前来加我微信，以“项目需求方”（甲方）的口吻跟我说话，问我这个项目报价多少、那个项目报价多少、有没有合同之类的。

　　我把TA当客户一一回复，结果，后来发现：对方探听这些消息，是TA自己做兼职、挣外快用的。市场行情，TA不清楚，就来套我话。没有合同模板，就跑来套用我们公司做好的。

　　讲真，知道真相的那一刻，我当真有些愤怒。

　　看在“共同认识的人”份上，你就是告诉我你的真实目的，这些信息我也会告诉你，然后我还会觉得你挺坦诚，愿意跟你交个朋友。但你这样来套路别人，把别人当猴耍、当贼防着，事后又没本事拿纸包住火，多讨嫌啊。

　　我和合伙人跟有竞争关系的同行，都保持有比较良好的互动，大家互通有无、互相合作，很少有在沟通时不坦诚的，因为我们深知：打败一家企业的，往往不是竞争对手，而是规则的重建者，它的横空出世，可以摧毁一个行业。

　　同一个行业里的两家企业，既是竞争者，但更多时候是“同一根绳子上的蚂蚱”，而有限度的共享行业资源，也是为了抱团取暖，对抗洪流。

　　有限度的共享资源、互通有无，不会让你处于劣势。

　　一个真正有自信、肯学习的人，不会抱着自己拥有的那点破烂玩意儿不放，你把自己拥有的东西有限度地分享出去，就像是一个装满水的杯子倒空了水，你才会更有动力往里装新的。

　　什么是格局？我觉得真诚、开放也是格局。

　　奉行“兵不厌诈”价值观，或是把别人当贼防着、把别人当傻子的人，有几个人能在商海中走得远？别人跟他打一次交道，就“够够的了”。

　　生意人（确切地说，所有人），最该追求的，便是双赢，而不是只想着自己占便宜。

　　夫妻关系如此，职场中如此，生意场也是如此。

　　那些把丈夫或妻子当软柿子捏的人，最后有几个有好下场呢？

　　我老家有个妇女，成天被她丈夫家暴，后来她忍受不了了，趁着丈夫熟睡把他砍死了。

　　一个家庭就这样破碎了，两个孩子只能在爷爷奶奶的照料下长大。在很长一段时间里，村里流行着这样一句话：“做人还是别太过分，兔子急了还会咬人呢。”

　　生意场上的买卖双方，说到底要互惠互利，大家经营的是“人与人”之间的关系，钱在其中所起到的作用还真不是特别大。

　　你对别人报以尊重，别人大概率上也会尊重回你。你交付信任，才有可能收获信任。你遇到问题好好说话，别人大概率上也会认真帮你解决。

　　一旦产生“我为刀俎，人为鱼肉”的心态，接下来往往就会吃亏了。

　　举个例子，很多创业公司在市场上属于乙方地位，这种情况下很容易被傲慢的甲方当成“包子”。

　　一些甲方代表认为：“老子是金主、是甲方，老子既然出了钱，你就得全方位地满足我的要求。”

　　可问题是，“给多少钱，办多少事”是市场规则。乙方可能会尽最大努力帮客户解决问题、创造价值，但如果客户特别难伺候，凡事只想着自己，那这样的客户也会被乙方列为“非优质客户”，减少合作。

　　毕竟，这世界上谁都不想做亏本生意不是？

　　我个人是相信“吸引力法则”的。一个人若老是抱着“这人想害朕”的心思，别人就真的不想为他着想。你若是满心怨气地跟别人去沟通，动不动就质问别人“到底干什么吃的”，别人真的会给你一个你可能完全不想看到的结果。

　　你信任我，把任务交付与我，我会尽我所能满足你的需求。即使中间有让你觉得做得不到位的地方，但我若是能感知到你对我的信任，我也愿意不厌其烦去完善、去修改。

　　相反，如果一开始就抱着“这货其实就想赚我钱，我得防着Ta，别被Ta忽悠”的心态，那么，甲乙双方都会很累。

　　乙方感知到不被信任，心想反正自己提任何创意、想法都会被你否定，自然连脑筋都懒得动了，你说啥就是啥。有些明显有违常识的漏洞，也懒得再跟你讲，因为你认为乙方说啥都是要骗你钱。

　　只是，如果甲方只是需要一个执行团队的话，那干嘛要请专业的乙方来帮你做事情呢？自己找几个手下执行完你的创意和想法不就行了？

　　相比之下，那些能平等待人、换位思考的甲方就可爱多了。他们是真懂得尊重人，也真的懂得遵循商业规律。而乙方出品的所有好作品，都是在得到充分信任和尊重的前提下产生的。

　　就拿70大庆张艺谋做的那台晚会来说，张艺谋之所以能成为“14亿人满意的乙方”，是因为甲方给的钱够多、平台够高、创作空间和自由度也比较大啊。

　　在职场中，领导就是下属的“甲方”，下属想要发挥主观能动性把活儿干好，也是需要领导的支持、信任和尊重的。

　　上下级之间与其说是管理与被管理的关系，不如说是合作关系。

　　谁都不是傻子、“包子”，互相尊重、协作，团队的凝聚力、向心力、战斗力才会变强啊。

　　上级要尊重下属，下属当然也别把上司当傻子、当“包子”。

　　虽说人性都有自恋的一面，大家都喜欢听“好听的话”，但我真的不觉得使劲儿拍上司马屁才足以表现对上司的尊重，相反，我认为大部分上司都比我聪明，聪明人一眼就能看出来，你是出于真心还是在做虚假的表演。他若认可须臾拍马这一套，你更是无法让他不察觉。

　　我向来比较讨厌那种媚上欺下的人。面对权贵，他们点头哈腰，极尽谄媚之事，最擅长欺瞒。面对比自己弱势或者和自己一样弱势的人，就凶相毕露，得寸进尺，半点余地也不给人留。

　　“媚上”和"欺下"，真是一对双胞胎。这两者的共同点就在于：把别人当傻子、“包子”。

　　人和人之间可能阶层有别，但在人格上是平等的。能以平等姿态跟人交流、交往，最好。

　　若是你实在做不到，那你也应该反过来做：

　　第一、跟处于强势地位的人相处，要不卑不亢，因为比你强的人都不是傻子，一眼能看清你的谄媚背后卖的什么药。

　　你有多大的本事，就穿多大的裤衩。人家看得起你，你就跟人家玩；看不起，就拉倒。

　　是实力决定你能不能进圈子，而不是谄媚，否则，就跟《如懿传》里的阿箬和卫嬿婉似的，即使身份上成为了主子，也照样得不到别人的尊重。

　　第二、跟比自己弱势的人相处，要有体谅和敬畏之心，因为人家是光脚的，你是穿鞋的。

　　比你弱势的人，承受的冷眼、压力、艰辛比你更多，内心的压抑、负能量可能也积累得更多。你自己被逼急了还会咬人呢，何况是比你过得更加不易的人？人家真要是豁出命来跟你死磕，你有几个脑袋呢？

　　把别人当傻子糊弄的人，自己才是真傻子。把别人当包子欺负的，自己终有一天也会变成包子。

　　以上。

　　全文完

　　这是最好的鼓励

　　一点碎碎念念

　　有时候在网络上遇到一些自己的生活过得很不咋地甚至很乱七八糟，却跑来指导我人生的人，我总会感慨：“啊，对方哪来那么大的脸？”

　　但是，我一想起我爸妈，又觉得这很正常，因为我爸妈也有这么大的脸。

　　他们自己是地地道道的农民，学历低、见识少，一辈子的存款不超过十万，自己的婚姻过得一团糟，与儿女的关系也不是很融洽，一生没有像样的人脉资源，却老是跑来指导我怎么写作、买房、开公司、育儿、与他人相处。

　　活得成功的人很少有好为人师的，啥都拿不出手的人才最爱去别人的身上找优越感。

　　理解了我爸妈，我也就理解了这些网友，哈哈哈哈哈。

　　谢谢你的时间，我们相约明天见！