近日,萧亚轩又因为小鲜肉男友上热搜了。

　　据媒体报道，萧亚轩男友黄皓近日早上起床突然咳嗽吐血，被紧急送医,医生诊断可能是压力太大导致，经修养已逐渐康复。

　　萧亚轩坦言自己对男友“要求过高”，送他学表演、舞蹈、还每天叮咛他练钢琴，男友自嘲“想妈妈”。

　　从“全网都在喊着想要体验萧亚轩的快乐”的画风一下子变成了大型吐槽现场，报道底下纷纷留言：

　　“就差报个奥数班了。”“这是照儿子在养吧。”“萧亚轩逼得太紧了吧，这是给男当妈，不是当女友。”一时之间，所有人都在谴责萧亚轩的不是。

　　我并不想说萧亚轩错了，在如今小鲜肉遍地的娱乐圈，想要打出一片天地，努力确实很重要。

　　只是也要明白一个道理——循序渐进，过犹不及。

　　“拔苗助长”的感情很危险

　　萧亚轩在娱乐圈绝对是神奇的存在，堪称“小鲜肉收割机”。

　　萧亚轩会老，但她的男朋友永远停留在24岁左右。

　　她有实力、有资本引得众多小鲜肉为其折腰，可是在女强男弱的组合里，这份快乐不是人人都能享受得起的。

　　世人都以为萧亚轩“喜新厌旧”，实际可能是小男友们坚持不住。

　　这次事件过后，萧亚轩虽说要放过自己、对黄皓放松，但还是把黄皓的课程排得满满的。

　　甚至请来顶级体能教练，为他锻炼心理素质。

　　她就像望子成龙的母亲，恨不得把所有最好的都给他，塞到他的脑子里、身体里，让其快快长大、越来越强大。

　　这大概跟她自己的成长经历有关。

　　萧亚轩曾对黄皓说过：“过去我妈妈训练我更严格，你可以不进娱乐圈，但选了就要做好，我妈妈对我的训练强度是这个100倍”。

　　当年17岁的萧亚轩不甘于做富家千金，独自跑到温哥华留学。

　　她对自己狠、严格，即便因为连续跳舞导致韧带断裂，为了不让歌迷失望，第二天拄着拐杖、打着石膏，一瘸一拐出席签唱会。

　　她不迎合他人，只做最精彩的自己，萧亚轩做到了自己歌曲中唱的“头发甩甩，大步的走开，去寻找一个人的精彩”。

　　她的成绩、她永远积极向上的态度就是她过硬的底气。

　　她认为自己走的这条路是对的、可行的。

　　所以她把这一标准照搬到男友身上，希望他可以自己在自己的照顾和指导下，少走弯路。

　　可是就像我们经常说的“懂得了很多道理，还是过不好这一生”是一样的。

　　有些经历必须自己体验过才懂，有些荆棘路也得自己披荆斩棘过才会珍惜。

　　萧亚轩的初衷是好的，好的爱情让人成长。

　　从萧亚轩历任男友对她的评价来看，她的付出确实让对方成长了，她不仅自己一直努力向上，也督促男友不断向上。

　　只是当一个人一直被鞭子赶着往前走的时候，也会有累的一天，也需要停下来喘口气。

　　就像两个人一起跑步，萧亚轩时速是5min/公里，黄皓时速是15min/公里。

　　跑的过程中，她虽然偶尔会停下来等对方，可奈何实力悬殊，彼此差距越来越大。

　　当一方拼尽全力也赶不上的时候，渐渐地就没有信心了，结果就是放弃。

　　小时候我们都学过“拔苗助长”的故事，比喻使用不当的手段以求速成，结果不但无益，反而有害。

　　这个寓言故事告诫我们不论做任何事都不能急于求成，稳扎稳打才能一步步接近目标。

　　爱情也是同样的道理，为什么“养成系”的恋人很难走到最后。

　　是因为当初吸引他们的成熟理性、强大变成了压力、束缚。

　　强势的一方不断施压，弱势的一方无力反抗，鉴于对方的“好意”只能接受，越想快速成长反而越容易适得其反。

　　而男人的自尊大过天，一旦当小男朋友们有能力反抗、能与另一半比肩的时候，长期处于弱势地位的他就会迫不及待挣脱、逃离。

　　都说势均力敌的感情才能长久，其实双方在经济上和精神上都需要双重独立：我敢提出需求和建议，也有拒绝的勇气和底气。

　　在感情前行的路上，彼此付出和得到，而不是只有一方付出或是得到，双方之间情感没有流动，终有一日会枯萎。

　　这也就是为什么“萧亚轩明明谈了这么多段恋爱，吸引了那么多位身材、颜值俱佳的小男友，可是最终都走散了的原因。

　　健康的感情是怎么样的？

　　都说感情需要经营。

　　所谓“经营”，是指计划、组织、筹划等。

　　需要双方共同参与、制定计划和目标，并不时协调进度和方法，才能共同达到目标。

　　任何单方面做出的决定都不利于感情的发展。

　　那怎么做才能让我们的感情健康发展呢？

　　1.平等沟通

　　经常会看到这样的对话场景：一方喋喋不休说了一大堆，一方沉默不语，表情显示出烦躁。

　　于是说话的一方因为得不到回应越说越焦虑，说着说着就变成了指责和抱怨。

　　沉默的一方为了避免争吵变得更加沉默，甚至逃避或拒绝沟通。

　　长此以往，双方不了解、不懂对方的想法，关系也进入了死胡同。

　　平等的沟通有助于问题的解决，问题出现的时候是考验，同时也是关系升级的机会，所以要利用好这样的机会。

　　那么，怎么展开平等沟通呢？以下几点打开沟通的方式供大家参考。

　　①沟通环境

　　可以选择安静、放松身心的环境。

　　比如家中客厅，可以点一些香薰、摆放一些鲜花，将灯光调的暖一些，找一个舒适的座位和坐姿。

　　②沟通时间

　　可以选择晚饭后、周末或是睡前比较轻松、时间充裕的时刻。

　　③沟通形式

　　比如喝茶（自己冲泡）、手牵手散步等不会被打扰的舒缓方式。

　　④沟通方式

　　尽量用“观察+感受+需要+请求”的模式进行沟通，说出自己的感受而非评价，提出需求而非要求。

　　黄皓累到吐血肯定是长期积累的结果，之前参加《奇葩大会》的时候就有报道说他因为压力大而呕吐、脸色惨白。

　　如果他能及时把真实感受和想法跟萧亚轩沟通，即使萧亚轩再强势、再迫切希望对方变优秀，也会顾虑到伴侣的身体状况的。

　　这样双方就可以商量调整学习计划。

　　如果不说，她就觉得他可以坚持。

　　像她一样咬咬牙就挺过来了，却忽略了每个人的承受能力不一样，适用的方式也未必相同。

　　2.切忌自以为是地付出

　　很多女人总是把“我为你牺牲这么多，我得到什么了”、“我都是为你好”等话挂在嘴边。

　　也许她们确实为这个家、为丈夫、为孩子付出了很多，只是说的多了，大家就会听烦了。

　　最初的感动、愧疚也慢慢被消磨，她们的那些功劳在别人眼中变成了“烦不胜烦”。

　　如果愿意做一位全职太太，且乐在其中。

　　那么就好好享受照顾爱人孩子、把家打理井井有条的感觉，而不要奢求他们必须对我们的付出有所回馈。

　　如果想拥有自己的事业，在职场闯出自己的一片天地。

　　那么就努力拼搏，如果有孩子、老人需要照顾，可以跟爱人商量，爱我们的人不舍得折断我们的翅膀、把我们围困在家里。

　　如果家里经济条件困难就更加需要这一份劳动收入。

　　如果家庭经济比较富裕，不用担心因为我们外出工作而没有人照顾老人、孩子，完全可以请保姆代劳。

　　他们饿了，我们却给他们穿上了外套；

　　我们觉得已经照顾好他们了，可他们却觉得失落，因为真实的需求没有被看到。

　　用对方需要的方式付出，而不是我觉得他需要。

　　这样的感情只会让人窒息，最终只感动的是自己。

　　3.区别关心和控制

　　如果试图去改变别人，其实就是在试图控制别人。

　　一个操控者时常把自己伪装成一个拯救者，很多“控制”都会披着“关心”的外衣。

　　这好比现在有一个同萧亚轩一样的优质女孩想要落后自己大半截的男友能够与自己同步、甚至比自己优秀。

　　所以，如果她说：

　　“我希望男朋友成长、进步，用我的经验和人脉帮助他学习、成长。男朋友在我的建议下开始学习，也会根据自己的实际情况做一些调整。我尊重他的想法，并不时与他交流心得。即使他遇到问题了，我只安慰、鼓励，而不过多建议和要求”。那么，这是【关心】。关心是，“我希望对方好，但我不会束缚他，他是自由的”。可是，如果她是这样说：“我固执地强制男朋友按照我安排的学习规划完成课程，时刻监督完成情况，如果没有完成就觉得是辜负了自己的期望和心血，要求男朋友不能退缩，必须坚持”。那么，这是【控制】。“控制”是有关心的成分，但深层次却是为了满足自己的需求。

　　当男朋友没有按照自己的要求执行时就是自我的需求没有被满足，所以会有失望的情绪。

　　“关心”只是鼓励对方去改变，而“控制”是试图去改变对方。

　　不要试图改变别人，我们可以改变的只有自己，更不要把自己的情绪建立在别人的行为上。

　　刺猬在寒冷的冬天需要抱团取暖，可是身上的刺却使得他们不能紧密依偎。

　　所以他们必须保持一段距离，才能既保证安全、不互相伤害，同时又能互相给予温暖。

　　伴侣间的相处也应如此，亲密却不侵犯、彼此信赖却也各自独立、欣赏对方的优点却也包容缺点。

　　这样的相处才是健康的、才能够长久。

　　在所有人都关心他飞得高不高的时候，作为伴侣的我们应该关心他累不累，这才是伴侣最应该做的。

　　因为感情也需要休息和补给。当一段感情让我们感到紧张、压迫等不适的时候，各位姐妹们就要注意了哦。

　　作者∣花间 人力资源从业者，国家二级心理咨询师。爱好心理学，热衷学习和研究情感心理学，关注自我感悟和成长，乐于倾听，希望用文字和大家交流，在自我修行的路上，遇见更好的自己。