作者：一乔

　　来源：爸妈研究所（ID：mama_cn）

　　一般来说，孩子和父母走失后，应该会想到找警察叔叔帮忙。

　　然而对于广东佛山一位5岁的小女孩来说，找谁都行，唯独警察叔叔不行。

　　因为她怕！

　　前几天，这位小女孩看到爸爸吃完饭就开摩托车出门，跑出去追爸爸，没追着，自己迷路了。

　　一位快递小哥看到她独自在大街上徘徊，就跟着她，还报了警。

　　没想到警察来了后，小女孩不愿意停下来，继续走，说“我要找爸爸”。

　　这时警察抓住小女孩，想让她停下来，却听到她很害怕地说“不要抓我”。

　　沟通了很久，小女孩才慢慢接受警察叔叔，配合找到爸爸。

　　为什么女孩会这么抵触警察呢？警察询问后才知道，原来爸爸平时在女孩调皮捣蛋的时候，很喜欢说一句话：

　　“不听话就让警察来抓你，教育你。”

　　女孩听多了，就吓坏了。

　　看到这里，不禁想到很多父母在教育孩子时，特别喜欢用“让警察抓你”、“叫医生给你打针”、“把你丢到垃圾桶去”来吓唬、恐吓孩子。

　　结果呢，年幼的孩子只会感到害怕，心生恐惧，出了事都不知道找谁求助，后果不堪设想。

　　知名心理治疗师苏珊·福沃在《中毒的父母》中说过：

　　“来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样深扎在子女的心头。”

　　用吓唬来教育孩子，只会毁了孩子一生。

01

　　吓唬式教育，是摧毁孩子的慢性毒药

　　佛山南海一位妈妈，因9岁的女儿三天两头吵着不想上学，作业也不好好写，她就去派出所报案。

　　自己教不了，那就让“警察”来教，吓一吓孩子也好，一定有效果。

　　即便女儿百般不情愿、拒绝和害怕，她也硬“拖”着女儿过来。

　　这么做，却引发网友们的批评：

　　“这种教育方法，也教育不出心理健康的孩子啊，太极端了。”

　　英国教育家斯宾塞认为，每个父母对孩子都有支配权，但每个父母都应该慎用这个权力，不应该成为吓唬孩子的稻草人，使孩子总是在恐惧的情绪中颤栗。

　　时间久了，父母的吓唬，只会不断破坏孩子内心的安全感，伤害孩子的一生。

　　之前在《妻子的浪漫旅行》中，金瀚有次因为外面下雨而整晚没睡觉，引发大家的好奇。

　　大家问他害怕什么。

　　他说，小时候自己贪玩，父母为了让他早点回家，就吓唬他：

　　“小朋友要早点回家，如果回家太晚，地下室里就会跳出来一个红着眼睛的娃娃。”

　　自此，这便成了金瀚内心挥之不去的阴影。他怕黑，怕一个人睡觉，总要开着灯睡才行，听到外面呼呼响，就特别害怕。

　　即便身边有人，心中始终很没有安全感。

　　在孩子看来，父母的吓唬，就是一个信号，不断提醒自己“如果不听话就会发生那些可怕的事情”，这些自我暗示，让自己内心充满恐惧和担心，根本无法建立起自信。

　　他的生活，像是活在一个魔咒里。

　　一点点被内心的不安占据，却无法自拔，直到长大成人，内心的世界依旧兵荒马乱。

02

　　父母的责难，是雪上加霜的灾难

　　被父母“吓大”，便足以让孩子感到害怕；可父母的不以为然，甚至是嘲讽责难，才是对孩子的致命打击。

　　有一个小孩，曾经被大人吓唬“不能把口香糖吞进肚子里，不然肠子黏住吃不了东西，会被活活饿死”。

　　结果不小心吞食口香糖后，绝望地哭喊着“我要死了，我快要死了”。

　　还央求着妈妈赶紧带他去看医生。

　　看到儿子哭得撕心裂肺的样子，妈妈却在旁边“戏谑”：“这孩子还挺惜命的！”

　　她完全体会不了孩子那种以为会死掉的恐惧感，甚至在自己看来，这些表现很搞笑很逗。

　　这让我想到了很多父母在面对孩子被“吓”到后的错误反应。

　　比如孩子一看到医生或警察就哭，他们通常会说“这有什么好哭的，怎么那么胆小”。

　　不去自我检讨是自己的“吓唬”给孩子造成了心理阴影，反倒把孩子的表现当成另一种错误行为。

　　想想，这样的孩子太可怜了。

　　知乎上有位网友分享道，小时候妈妈总爱编故事来吓她，说“不听话就会有巫婆把你抓走”之类的话。

　　她信以为真，每次睡觉总要妈妈陪。

　　有一次妈妈有事很晚才回家，她一直没敢睡，妈妈回到家后问她怎么不睡，她说“害怕巫婆”。

　　没想到妈妈竟然笑了，说那是吓她的，还说她怎么胆子那么小。

　　那一刻起，她就不再相信妈妈的话了，觉得妈妈根本就不在乎她，只会嘲弄她、让她难堪。

　　心理咨询师武志红说过：

　　“当孩子的生命力被看见的时候，它就会变成好的，比如热情和爱；当孩子的生命力不被看见，就会变成黑色的，比如愤怒、攻击，是破坏性的。”

　　被“吓大”的孩子，心底有多少的不安和害怕，如果父母看不到，或是不解责难，只会加深他的恐惧，甚至出现更可怕的后果。

　　在他看来，自己的感受根本不被在乎。

　　心中的怨恨不断加深，对人愈发没有信任感，一旦出了问题，他便孤立无援。

03

　　想教好孩子，“非暴力沟通”最重要

　　吓唬式教育不可取，用“非暴力沟通”的教育方式，才能用一种不带伤害的方式来重建孩子内心秩序，让孩子拥有安全感。

　　在提倡者马歇尔·卢森堡博士看来，“非暴力沟通”是一种爱的语言。

　　想用这种方式教育孩子，可以从这四个方面入手：

　　第一，观察。

　　观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

　　孩子不听话淘气时，我们不妨把“你特别不乖”换成“我刚刚看你一直闹，没有认真学习，也破坏了我之前跟你定下的规矩”。

　　不是绝对化的批评，而是把自己认为孩子“不乖”的观察过程讲出来，让孩子意识到问题所在。

　　放下对孩子的负面标签，孩子才不会带着逆反心和父母对抗。

　　第二，感受。

　　表达感受，而非想法。

　　父母要区分一下，自己习惯“吓唬”孩子，是因为自己感到愤怒，还是孩子做得太差一定得“吓一吓”。

　　通常情况下，都是前者。

　　所有的暴力沟通，无一例外都跟情绪宣泄有关。

　　既然“吓唬”孩子是父母负面情绪的一种表达，那就用“我觉得”、“我认为”、“我感到”把感受表达出来，让孩子明白父母此时此刻的心情。

　　唯有这样，才能让彼此的沟通变得更加顺畅，减少无必要的误解和中伤。

　　第三，需要。

　　表达需要，让孩子明白父母感受的来源。

　　当孩子不好好写作业，这时候父母可以说“你不认真学习，我感到很失望，因为我希望你能好好学知识，长大选择自己想要的人生”。

　　其实每个父母都希望自己的孩子好，却用错误的行为做着自认为对的事，这很不该。

　　唯有直接表达自己的期待和需要，让孩子明白，孩子才有可能做出积极的回应。

　　第四，请求。

　　清楚地告诉孩子，希望他做什么。

　　在一次节目中，胡可的儿子小鱼儿不想吃饭，只想玩新玩具。这时候胡可没有任何指责或恐吓，而是温和坚定地告诉他：

　　“我知道你很想让玩具‘变身’，你很想让它变成拿着武器的机器人，但是要等到吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

　　明确的请求，是孩子行动的指引，父母讲得越具体清楚，孩子越明白懂事。

　　教育学家杜威说：“一切教育的最高目的是形成性格。”

　　真正爱的教育，是拒绝暴力，不用吓唬恐吓的方式“逼”孩子听话受教，而是用爱去陪伴和引导，从而保护孩子内心的安全感，让他成为一个自信、勇敢、笃定的人。

　　站在孩子的背后，看到他的未来，才能及时止损，给孩子一生安康。

　　愿所有的父母，都能用对的方式表达爱，滋养孩子的未来。