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　　这是一刻talks对话著名节目主持人蔡康永。当你对人生过分在意，什么都想要的时候，其实你是最不自由的。娱乐圈里活得特别通透的蔡康永认为，整个活着的过程，就是个谈判的过程，对方要求你多少事情，你拒绝多少事情的过程。我们不应该认为自己跪着，别人就会喜欢我们。

　　蔡康永,著名节目主持人；畅销书作家，导演

　　我最在乎的选择，其实是说不要的选择。这个选择，这个选项经常被忽略，可是其实是我们大部分的人追求的一个目标，人可做事太多了，我觉得已经多到超过了生命能够承受的程度，所以如果对很多你不在意的事情，第一个你要能够辨认你不在意。

　　所以如果你根本就已经失去了辨认的能力，什么东西都要在意的话，我觉得这就是为什么很多人觉得他得买这款车，他得买这款包，他连这些都不能够说不，那你对每件事情都say yes的时候，其实你最后会失去很多选择。

　　你连那些小事情都不肯放掉，你就会在大的事情上面失去了说不的权力，所以我觉得整个活着的过程，就是个谈判的过程，对方要求你多少事情，你拒绝多少事情，这个拒绝就是说不的选择，所以如果每一个人都许愿说要万事如意，要子孙满堂，要富贵荣华，他最后一定就失去了所有说不的权力，因为他什么都要。

　　“完美无瑕的人，一定是装出来的。

　　完美无瑕的生活，一定是假的。”

　　我认为很多人自命跟别人是朋友，却从头到尾都没有表达出关怀，我认为这个是在做朋友时最失职的部分，你在一年三节的时候，传一个短信祝对方节日快乐，我觉得丝毫没有关怀的能力在里面。

　　酒肉朋友也完全可以做到关怀对方，就对方喝不了酒，你总要关心他的胃怎么样了吧。

　　我觉得很多朋友，很多人跟朋友借钱，结果朋友拒绝之后，他就说这个朋友太现实，我觉得这个说法很好笑。因为朋友本来就不是用来借钱的，所以你跟人家开口借钱，其实是你先把朋友推到了一个现实的天秤上面去，然后秤出来之后，还要说对方不够朋友，我认为是自己先犯规的。

　　友情不应该跟金钱扯在一起，所以如果跟金钱扯在一起，我认为你只是在拓展人脉而已。

　　所以如果你是要拓展人脉，那你就想清楚，你一开始就找那些能够帮到你实际忙的人，比方说你想要朋友借你钱，那你最好一开始就找那些有能力借你钱的人去当朋友。因为那个其实在我看，你是拓展你的人脉，那如果你交的是一个真心的跟你有共通点，然后能够支撑你的梦想，能够陪伴你的朋友，那结果在关键时刻，你就觉得他没有办法帮你关说医院里的病床输，或者是没办法替你打消一张交通罚单，我觉得你就不要交朋友了，你还是去拓展人脉比较好。

　　如果有完美无瑕的人，他肯定是装出来的，谁要跟一个装的人做朋友？所以这第一个判断的标准，就是朋友圈里面，如果有人亮出来的所有照片，都在暗示着他过着完美的生活的时候，这个人一定是假的。

　　所以辨认标准很简单，就是遇到完美的人，这个人就是个假人。那第二个就是你遇到完美的人，表示对方没有把你当朋友，因为当朋友的第一原则，就是敢在他面前露出你弱的地方来，所以何必跟一个不把你当朋友的人当朋友。

　　“我们希望别人喜欢我们。

　　但太过的时候，就会委屈自己。”

　　找到能够爱别人跟被别人爱，都是很幸运的事。

　　比较幸福的话，我恐怕必须要推荐是被人爱吧。因为我希望大家能够把爱一个人，当成是一种能力，能力是不一定要有结果的。你有能力照顾一只小动物，你不一定要真的去照顾一只小动物，你有能力去爱一个人，你真的爱了一个人的话，你也不一定要得到回报。

　　这个是我对于爱一个人的认知。那被人家爱的话，我觉得你的选择会多一点，就是你可以选择接受，可以选择不接受，那可是你爱一个人时候，你只有一个处境，就是你只能够继续爱他而已。

　　我们希望别人喜欢我们，可是当他太过的时候，你就会委屈到自己。然后很多人以为委屈到自己没关系，挨一挨就过去了，可是委屈自己你当然会散发出被委屈的气氛出来。

　　你一旦散发委屈的气氛，别人怎么可能还会舒服？就是我如果做一个节目是要求每一个都跪着，你作为主持人怎么会舒服，你知道别人很痛苦，很累的话，这节目就不会开心，所以第一个就是不应该认为自己跪着，别人会开心。

　　第二个就是你要找到不跪着，也能够跟别人相处的方法。如果你不跪着，结果别人不喜欢你了，那你就要承受这个不喜欢的后果，而不是一定要别人喜欢你。

　　很多专业心理学家花很大力气去追索人的原生家庭，与他后来的人格形成的中间关联。我的书没有花任何篇幅讨论这个问题，我当初写情商这两本书的时候。

　　心里面都只存着一个想法，就是与其研究为什么，不如研究怎么办？

　　所以如果刚好你自己对自己的期待，就是说爸妈对你的期待，那就太好了，可是如果都不起来的话，总得有个取舍，我就会建议把你自己的期待放在比较前面。

　　我所谓的放在比较前面，意思就是说你对自己的期待有十分，你完成个七分；爸妈对你的期待有十分，你只完成三分，这样子就爸妈不会完全感觉到被你给抛弃。但是你不用把爸爸妈妈的指望放在自己的指望前面。

　　“这个世界上，没有人生赢家，

　　因为人生本没有输赢。”

　　我希望消灭人生赢家这个观点，我觉得人生最好不要有输赢这个想法。

　　那我自己如果被人家称为人生赢家的时候，我会非常地不安，觉得你设计这样的标准，到底是想把哪一些人列为人生的输家？

　　所有的漂亮字眼，背后都隐含着对于没有达到标准的人的排挤和伤害。所以情商有个很重要的事情，是不要随便评价别人，这并不是出于佛心，或者是出于什么道德的立场。

　　这有一个最简单的原因，是因为评价别人浪费了你的注意力，就是你评价天下的所有事情和所有人，你看每一个明星都要评价他长的好不好看，你看一则新闻都要评价里面的人是对还是错，你把你的注意力全部都散发在这一些跟你无关的人跟事的上面，你最后当然是没有力气好好的处理你自己重要的事情，所以纯粹就保存注意力、专注力而已，不要随便评价别人，那个最后就是一场空而已。

　　我觉得情商处理问题的一个重要的方法，就是把事情具体化。

　　新年愿望很难达成，是因为新年愿望常常长的过于模糊，比方说过年时候许愿，我希望明年过的更好，这更好两个字是无法衡量的，也无法追求。因为天晓得你所谓的更好，是多交一个男朋友，还是多赚一份薪水，还是去一个地方旅行，所以你许了一个虚妄的愿望，自然无法达成。那如果你养成习惯许的都是具体的愿望，比较容易追求到，就比方说我明天想要去印度玩，然后去三天就好，这么具体的事情，我觉得比较能够执行的出来，那所以我配不上，我不值得，我对不起，这些事情都很抽象，我会问他你到底具体的是达不到哪些事，才会让你这样觉得。

　　人跟人有各种连接，你能够完成很多事，就说你欠了很多人，很多东西，然后欠了的人，反过头来跟你要的时候，有人就大喊被勒索。我认为不要，受害者意识不用这么的强烈。

　　因为你完成事情的时候，你可没有那么强烈的感激别人的意识，可是完成了事情之后却过河拆桥，认为别人勒索你，我认为这个太占便宜了，所以公平的，而且我再一次强调具体的，就是到底你感觉到你什么地方被剥夺，或者是被勒索。是你处理得了的范围吗？

　　如果是你处理的了范围就处理，如果处理不了就追索根源是哪里来的。无法面面俱到，就无法面面俱到，人生就是要接受很多人际关系的破损，而不是希望面面俱到。