做了很多的努力，最后发现所有的用功都没有在孩子身上得到正面的反馈。孩子的问题没有得到解决，甚至还变本加厉了。这是很多父母在和我沟通时提出来的共性的问题，这让他们很苦恼。

　　尤其是孩子到了青春期，他们的独立意识增强，有了更多的自我判断能力，不再把父母视为完全的权威，父母对孩子的影响变得越来越有限。这就是很多父母所表达的：“明显感觉带动不了了”。

　　虽然感觉上是带不动了，但这个阶段孩子对于和父母的互动变得比以往更加敏感。你可能质疑：怎么可能呢，明明是对我爱理不理，少言寡语，怎么是互动敏感了呢？

　　正是因为他们对互动时父母传递出来的情绪、姿态、语气异常敏感，才会激起他们强烈的情绪反应。反抗的初期通过愤怒、争吵表达自己，这时候沟通的大门还敞开着。当发现父母根本“看不见”他们，就连争吵都不愿意表达了，转而关上门，闭上嘴，塞上耳朵。

　　最沉默的，最敏感，也最渴望。

　　这就是为什么我们一心为孩子好，说着正确的道理，却换来孩子对我们抗拒和隔绝的重要原因：是的，你说的都对，但你和我说话的感觉让我非常不爽。所以，我不愿意接受。

　　教育是慢的事业，但是教导是需要效率的。我们既需要在孩子有限的青春时光里漫步徜徉，也同样需要争分夺秒。当我们充满智慧，我们就会少一些无助，少走一些弯路。孩子可以适当走一些弯路，但作为父母，要尽量避免我们自己迷失在弯路里。

　　我根据父母们和我沟通时的表达，以及我自己和孩子相处过程中的实际经历，整理了10条我们有意无意会踩到的“无用教导”的坑，有则改之，无则加勉。

　　1.“即时”教导\“第一时间”教导往往是无用的

　　“即时”是指发现问题的当下，这个时候的教导，一般情况下都是无用的。

　　比如有个爸爸非常关注孩子做数学时不打草稿，这极大地提高了错误率。每当看到孩子又没有把草稿本拿出来，会立刻前去指出，从提醒到责备，结果是不欢而散。

　　也有时候孩子听了，但会发现他下次又陷入“老习惯”的循环。这是因为他只在执行爸爸当下的指令，并没有获得对问题本身进行自主思考和消化的时间。

　　“看在眼里，放在心里”，等孩子完成这项作业后，再找机会给他建议，这不仅保护了孩子的自主，也给了他大脑空间去反思和消化。下一次，也许他会记起爸爸的话，自主去完成。这里的“也许”是指，孩子从尝试记起到完全自主需要一个反复的周期去练习，父母需要对此有足够的心理准备。

　　2.在“任性时间”和“任性空间”的教导往往是无用的

　　你是否发生过在孩子专注于自己空间的时候，你的某个愤怒被激发，或者焦虑急剧爆表，因此你不由分说侵入孩子的空间，不管他在做什么，开始发表长篇大论。

　　孩子无法承接这从天而降的“攻击”，他本能地让自己的大脑处于闭合状态。不合“时机”的教导，只是父母抒发自己情绪的需要，对孩子没有实际帮助，甚至还破坏了孩子的状态。

　　像和你的客户预约拜访时间那样，和孩子预约沟通的时间，你可以这样尝试，但极有可能会遭到拒绝。那就多创造自由放空沟通的环境，比如散步，骑行，共享美食，如果父母可以有意识地发展一个孩子共同的兴趣爱好，这个时候就派上了用场。

　　3、“地位不平等”的教导是无用的

　　地位不平等，一方过强，另一方过弱，一方权力集中，另一方缺乏力量，这样的环境下教导发挥不了真正的功效，这个比较容易理解。我在这里想说的是比较容易被忽略的另一个“地位”——可视的身体姿态。

　　回忆我们和孩子沟通时的场景，是不是有很多这样的画面：孩子坐着，我们站着。我们可能站在孩子的身后，甚至没有眼神的交流。

　　这是一种隔绝的姿态，传递出微妙的心理语言让孩子从心理上抗拒我们的教导。

　　4、“自身无法成为榜样”，教导往往是无用的

　　己所不欲，勿施于人。

　　希望孩子乐观，我们整天自怨自艾；希望孩子努力学习，我们整天捧着手机；希望孩子不要情绪化，我们常常破口大骂。

　　自己做不到，要求孩子做到，是没有说服力的。我们以为孩子看不到，感受不到，其实他们会有样学样。

　　非常重要的一点是，榜样不是指结果，而是我们努力的过程。

　　5、“期待过高”，教导往往是无用的

　　孩子的成长是循序渐进的，我们对他的期待也应该是循序渐进的。和能力不匹配的期待，只会增加孩子的负担。负担让孩子无法轻装上阵，或者因为长期无法达成目标，无法获得正向的反馈，就容易产生对自己的怀疑，对自我价值的否定，并因此逃避，放弃。有些孩子的逃学就是这样的原因。

　　期待和成就动机呈倒U型曲线。合理的期待激发成就，一旦超过峰值，超过一定的限额，成就动机就会降低。

　　6、“教导行为和目标不一致”时教导往往是无用的

　　比如我们希望孩子成为一个乐观、自信、优秀的人，但我们却总是抨击他。

　　我们希望孩子可以自律，我们总是挑他不自律的地方放大攻击，而忽略他为此付出的哪怕一点努力。

　　我们希望孩子成为什么样的人，就像对待那样的人那样对待他。可能他并不能总是做得很好，对他报以更多的宽容和理解，多看到他的努力，多鼓励，这可能会给他调整，修复的力量，激励他成为更好的人。

　　7、“治标不治本”的教导往往是无用的

　　很多时候，我们太急于去解决孩子表现出来的个性的问题，把目光都聚焦在他们行为的改变上 。但常常发现，某个类似的问题换了一个马甲，在不久之后又出现了。

　　这可能是由两方面造成的。一方面，在遇到问题时，我们习惯于直接告诉孩子怎么做，认为这是最快的解决问题的办法。孩子没有经过自己的思考，直接就得到了答案，这导致他们无法真正理解这个问题。更重要的是，我们把精力都用在孩子的行为调整上，忽视了那些个性问题们背后的共性本质。

　　比调整行为更重要的，是改善认知。这是治本的方法。

　　8、“没有对结果等待的耐心”的教导是无用的

　　可能我们不愿意承认，有时候我们对孩子的教导是很功利的。付出了时间和精力，总希望得到即时的回报。如果这个回报没有预期发生，我们就会怀疑自己的判断，对自己愤怒，也对孩子愤怒，好不容易做出的一点点改变又会重新回到原点。

　　调整后的反馈结果在孩子身上往往是滞后表现出来的。接受一个新的认知，理解它，和旧的认知搏斗，反复，最后表现在行动上，需要一个时间的周期。我们着急，是忽略了这个从认知到行动的过程，误以为懂得了道理，就可以也应该迅速做得很好。

　　耐心，等待，慢一点，会带给我们惊喜。

　　9、“不能持续”的教导往往是无用的

　　不能持续，包含了我们对教导的理解是片面的，而不是系统的。这无法从根本上帮助解决孩子遇到的问题，也一定会在某个阶段遇到阻碍，无法延续。

　　不能持续，也指父母缺乏对孩子真正的了解，缺乏对教养方向的判断。这类父母容易左顾右盼，看到优秀的经验就去生搬硬套，而忽视是否和自己的孩子匹配。他们越是向别人学习，越是会不停地更换自己的养育方式。本质上，是缺乏自我沉淀的能力。

　　谨慎选择，努力坚持，而不是轻易选择，有限坚持。

　　10、“亲子关系差”时教导是无用的

　　这一点放在最后，是因为它最显而易见，也最重要。几乎青春期遇到的所有的问题，都可以在亲子关系里找到对应。

　　改善亲子关系的核心是父母首先需要做出改变，迈出向前的第一步。即便你内心有无数的不甘，不愿，生气，失望，这是我们作为父母的职责。

　　大爱默默，大爱无言。