1.

　　“现在的孩子，真是点火就着”

　　今年真是个特殊的年份，寒假直接连上暑假，多少家庭都要感叹一句“母子情分都要被耗没了”。

　　有一位朋友说，原来没觉得孩子脾气这么大，朝夕相处这大半年，发现儿子这脾气也太臭了。

　　早上7点的网课，6:50还不起床，她去叫儿子迎来的就是一张大黑脸，吃饭的时候动静很大，一会摔筷子，一会使劲放碗。

　　她想着别人家的孩子都在认真学习，自己的儿子却松懈了好几个月。她告诉儿子要趁着假期弯道超车，没想到儿子说了一句“你是不是更年期啊，什么都管”。

　　到了中午的时候，她把儿子摆了一地的乐高收拾起来，两人直接吵了一架。

　　“你为什么动我东西？”

　　“这么乱你自己不收拾还不让别人收拾啊？”

　　“我都是有顺序放的，你给我恢复原状！”

　　“我跟你道歉行了吧。”

　　“不行，你必须给我恢复原状！”

　　刚到中午，她就觉得自己的耐心被用完了。她非常感慨，这孩子怎么像火药桶一样，大事小事，都能爆炸。跟同学相处的时候挺好的，怎么到了家里就成了这样？

　　这不仅是她的苦恼，也是很多家庭现状。孩子爱发脾气，家长要么以暴制暴，要么压抑着自己，尽量做“宽容”的父母。

　　其实孩子发脾气这件事，不能仅仅归因于“脾气不好”，也许孩子和同学相处的时候、打游戏时、做喜欢的手工时，可有耐心了呢！

　　那么问题来了，为什么孩子性格并不暴躁，却总是发脾气呢？

　　2.

　　孩子发脾气，多半在传递这四种信号

　　从心理学的角度说，情绪都是平等的，没有好坏之分。高兴和愤怒，发泄和隐忍，都是不同的情绪，都应该被接纳。

　　孩子发脾气和放声大笑一样，是一个人不同的情感体验。

　　情绪是什么不重要，重要的是情绪背后的心理，以及我们对孩子情绪的态度。

　　孩子发脾气，多半是这四种原因。

　　①孩子本身就比成年人容易焦虑

　　儿童的自我比较弱，所以他们的超我带来的压力，比成年人要严重。通俗点说，儿童的规则意识、自我理想和成年人一样，但是他们可控制事物的能力比成年人弱，所以他们的情绪压力是比成年人大的。

　　再加上儿童情绪控制能力差，外在的表现就是，攻击性强，爱发脾气。

　　随着年龄增长，这些自然而然的焦虑和压力，自然会缓解。

　　就像我们肉眼可见的，年龄越大的孩子越“懂事”，这是他们“自我”的成长，也是对世界认识的加深。

　　②“你管得太多了，我不高兴了”

　　在网上看到过一则新闻，加拿大魁北克一位父亲因为一项奇葩的罪名入狱——他逼女儿吃橄榄菜，僵持了13个小时。

　　晚饭期间，父亲要求女儿吃光所有蔬菜，否则不能离开餐桌，可女孩就是不吃，两个人僵持了13个小时。

　　可能有人会觉得，这孩子太“犟”了，不就吃口菜嘛？可是实际上，“逼”她叛逆、倔强的，恰好是她的父亲。

　　父母控制欲太强时，侵占了孩子的独立意愿。为了证明自己的独立性，孩子开始反抗，开始发脾气或者与父母作对。

　　暑假期间，很多孩子都开始脾气暴躁，对家庭冷暴力，这恰好是在提示家长：亲子时间的阈值要“超标”了。

　　管得太多，“监视”时间太长，孩子自然会厌烦。

　　③“我就是心情不好，想发个脾气”

　　谁都有需求得不到满足，想要发泄的时候。而人的脾气和怒气，从某种程度上说，就是他们的攻击性。

　　攻击性并不是什么坏事，相反，它是人的生命力和活力。

　　孩子的攻击性，最早存在于妈妈的子宫和怀抱里，孩子通过与母亲接触以及吮吸，攻击性得到满足。

　　随着婴儿的长大，攻击性的性质也在改变。孩子会渴望足够好的母亲，渴望更多的创造力，甚至渴望破坏力，他们对外界的需求增多，对外界的不满也就随之增强。

　　如果这些需求没有得到满足，他们自然会释放更多的攻击性，心情不好、脾气大都是孩子的一种“表达”。

　　没有孩子是故意无理取闹的，他们只是求而不得产生了巨大的挫败感，不知道如何排解时，把打人、发脾气、摔东西等当成宣泄。

　　④“你不理解我，我需要你的关注”

　　孩子渴望父母关注，渴望父母走进自己的内心，往往会通过什么方式？会主动找父母谈心吗？

　　可能年纪大一点，亲子关系融洽的孩子会这样做。

　　更多的孩子，选择用剧烈的方式引起家长注意，从而换来一句“你怎么了？”

　　孩子因为害怕碰壁，害怕被责骂，不敢主动跟父母示好。于是，他们通过发脾气的方式，让父母看到自己，从而关心自己的想法。

　　3.

　　能包容孩子发脾气的家长，都是好样的

　　孩子发脾气，未必是坏事。

　　如果有两个孩子让你选，一个是“会对你发脾气，展现真实自我”，一个是“明明有脾气，却在你面前选择顺从”，你会选择哪一个？

　　孩子能在父母面前释放攻击性，说明他们接纳真实的自我，没有过分压抑自己。

　　同时，也说明父母肩膀足够结实，双臂足够温暖，能够接住孩子的攻击性。

　　可生活中总有些家长，很喜欢打压孩子，来展示自己的权威和控制力。

　　《隐秘的角落》中，朱朝阳就是一个不发脾气的孩子。在学校他没有朋友，在家里乖乖听话，照顾自己的一日三餐。

　　父母离婚后父亲有了自己的家庭，他“懂事”地从车头坐到了后排，从来不反抗。

　　妈妈让他喝牛奶，他压抑着自己的厌恶，忍着牛奶的烫，咬着牙喝下去。

　　他还是一个学霸，成绩永远全年级第一。

　　可是这样的孩子，是我们想要的吗？

　　他明明渴望交朋友，却在班上不和同学来往；他明明希望跟爸爸相聚，跟爸爸一起去玩，却一直假装自己不需要陪伴，不打扰爸爸生活的样子；他明明对于妹妹的挑衅很愤怒，却一句话也不反驳……

　　很多父母喜欢打压控制孩子，觉得孩子的想法不重要，孩子不能“冒犯”家长。

　　殊不知，一个懂事乖巧的孩子，也是一个自我攻击、不被接纳的孩子。

　　从什么时候开始，孩子不敢发脾气，不愿意表达了呢？

　　从他们觉得表达也没用，父母不会理解开始；

　　从他们表达了也不会被接纳，还被骂一顿开始；

　　从他们表达后，父母总会归因于孩子错了开始。

　　顺从乖巧的孩子，在深夜里偷偷流泪，泪水可能会持续到他们20岁、30岁、40岁……

　　能允许孩子发脾气的父母，才能养出轻松快乐的孩子。

　　4.

　　孩子发脾气，接纳与引导要并存

　　《奇葩说》有一个辩题，说的是如果可以一键为孩子定制完美人生，你会按下按钮吗？

　　陈铭的观点很扎心，他说：我们对孩子的教育，不应该是雕刻他，而应该像园丁一样地培养他。

　　不压抑孩子的怒气，而应该培养他们与攻击性和平共处。

　　孩子发脾气，首先需要的，就是父母的接纳。

　　温尼科特指出，在临床情境中，越是具有攻击性的儿童就越健康。

　　如果环境是温暖、接纳、促进的，那么孩子的攻击性将得到整合，变成正常的需求的表达。如果环境不足够好，攻击性则以破坏的方式彰显出来。

　　允许孩子在父母怀里撒娇，允许他们痛快地哭一场。

　　《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬讲到过自己小女儿发脾气的故事。

　　在吃饭的时候，蔡少芬顾着和大女儿说话，忽略了一直叫妈妈的小女儿。

　　小女儿发脾气、大哭的时候，蔡少芬在旁边一直道歉，还告诉女儿：我知道你不开心了，你哭吧。

　　孩子需要的，是父母的关注与爱护，是自己被看到了的感受。

　　爱和自由都能够得到满足，孩子的情绪也就能够得到释放。

　　其次，家长们要明白，接纳不等于纵容，接纳的同时也要学会引导。

　　很多父母对“接纳”的理解，是任由孩子撒泼，甚至有些“怕”孩子，这是纵容，不是“接纳”。

　　其实真正的接纳是指父母承认孩子此刻的心情，不想着压制或者消灭，同时，以坚定而友善的方式，疏导孩子的情绪。找到他们愤怒的原因，告诉他们正确的做法。

　　有一次，女儿用橡皮泥印了各种形状的物品，然后摆了一地。临睡觉前，我把它们按照颜色团成一个球装好。

　　就是这么一个普通的动作，女儿“哇”地哭起来，一边跳脚一边打我。

　　我抱起她什么都不说，任由她哭了一会儿之后，问她发生了什么事。

　　这时，她边哭边告诉我，这是她摆的地摊，是给妈妈准备的“烧烤”，妈妈晚上工作的时候可以吃。

　　我告诉她，妈妈非常感谢你，但是打人是不对的，妈妈跟你道歉，你也得跟妈妈道歉好不好。

　　后来，女儿还是会发脾气，还是会跳脚，可是却不再打人了。

　　我想，这就是一个孩子的成长吧，他们需要被引导，才知道路在何方。单纯告诉他们不对，他们是不知道往哪里走的。

　　所谓育儿育己，所谓为人父母的修行，不过如此。

　　人的一生，会遇到很多哄他们笑，或者让他们不能发脾气的人，却很少能有包容他们发脾气的人。

　　允许孩子哭，允许孩子闹，也要告诉孩子，如何成长。