- 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
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虽然现实中有些人是含着金钥匙出生,生来的起点就在物质方面比别人高很多,但是,其他人跟这种人没啥可比性,因为富二代往上倒几辈,也有个白手起家的过程,要参考应该去参考白手起家的那一代。
不要埋怨命运不公,对你来说,你的父母没有给你创造好的条件,你要接受这个事实,然后从你这一代做出改变,你能给你的下一代创造好的条件,你的下一代也有可能成为富二代。
这其中的关键在于觉悟,在于能力,在于机遇,能否在有限的生命中创造非凡的价值,就决定了你能给下一代什么样的生活。
有些人在这方面觉悟比较早,有些人在这方面觉悟比较晚,还有些人可能一辈子都不会有觉悟。
有觉悟的人,不论早晚,都有脱贫的可能。而始终没有觉悟的人,则会一直穷,而且会穷到骨子里。
下面这个女人选择跟丈夫离婚,就是因为在她看来,丈夫是个穷到骨子里的人,她不想跟这样的人在一起过一辈子,不想被丈夫的穷人思维所束缚,于是索性放弃了婚姻,我们一起来看一下怎么回事。
东林老师,您好:
有句话说,当贫穷从门外进来,爱情便会从窗口溜走。当有一天我看到这句话时,我笑了,因为这句话就是对我之前那段婚姻的最佳诠释。
贫穷这种问题,不管是先天的也好,后天的也罢,都不该是一成不变的,每个贫穷的人都有责任有义务让自己脱贫,没有这种觉悟的人,注定穷一辈子,而且注定会被爱情所抛弃。
我前夫就属于没有脱贫觉悟的人,也不能说他完全不愿意脱贫,而是,他这种人,不知道是穷怕了还是穷到了骨子里,遵循的很多东西让我无法接受。
或许在他自己眼中以及在别人眼中,他是个孝子,但在我眼中,他就是愚孝。可以很肯定地说,如果我不跟他离婚,一直过下去,我们的生活永远都别想好起来,我会跟着他穷一辈子。
我在跟他结婚之前就已经月薪两万了,但是因为没有遇到跟我同等条件的人,所以我就降低了要求,没有嫌弃他没我赚钱多,觉得只要人好,只要能跟我好好在一起过日子就行。
刚结婚那段时间确实也还不错,可是,自从婆婆生了一场小病之后,他的真面目就露出来了。
最初他含蓄说婆婆想要照顾的时候,我顿时想到了请保姆。虽然说网上有那种保姆作恶的案例,但我觉得多花点钱从正规渠道请保姆应该没问题,再加上婆婆还年轻,又不是瘫痪在床,她也不会任由保姆作妖的。
可是,当我提出了请保姆的要求之后,他却坚决反对,“老婆,你必须辞职亲自照顾我妈,请保姆让人笑话!”
我当时很来气,忍无可忍跟他算了一笔账,“你是不是有病?请保姆一个月只用花四五千就足够了,我辞职的话,家里每个月就会少两万多的收入,这个账你算不清楚吗?单纯靠你那点儿工资,日子怎么过?还了房贷还剩什么?我们还拿什么条件生养孩子?”
或许是我的话刺痛了他卑微的自尊,他开始跟我翻脸,强行命令我辞职照顾婆婆,我能怎么办,逼我去做我不愿意做的事,妄图毁掉我的生活,我除了离婚真的无路可走了。
明明我的规划比他的规划更现实,更合理,而穷到骨子里的他,非要让我服从他的不合理规划,我为什么不离婚自己过呢?我一个人月薪两万活得不要太自在!今后我也不准备降低要求了,如果遇不到跟我同等条件或者更好条件的人,我不会轻易把自己嫁掉!
东林夕亭情感建议:
对于想要脱贫的人来说,除了要有脱贫的觉悟之外,还要能放得开,不要被一些固有观念所束缚,不然你无法撒开手赚钱,脱贫之路注定任重而道远。
上面案例中那个女人的前夫很明显就是放不开,他还在坚守一些固有观念:认为对母亲尽孝不能请保姆,必须要妻子辞职照顾母亲才是真的孝顺;他认为穷人就该老老实实,本本分分,不然就会被人笑话;他认为穷人的老婆如果不听话,就会让穷人没面子,所以他才会命令他老婆辞职。
如果他老婆跟他是同样一种人,都是放不开的人,倒是好办。可问题是,他老婆是个放得开的人,认为请保姆照顾婆婆比自己辞职更好,觉得丈夫不该愚孝,这样一来,两个人之间就产生了很严重的冲突,谈不拢的话能怎么办,只能离婚。
这其实还是我们上午讲到的“选择婚姻”方面的问题,两个人观念上是否一致,应该在婚前弄清楚,三观不合拍的话,不让婚姻开始,也就不会有婚后的悲剧了。就拿上面那对夫妻来说,婚前就可以针对“照顾婆婆”这个事儿聊一聊,彼此观念是否合拍,一聊便知。
- 我是东林夕亭,你有故事,就来找我。
- 如果你是上面那个女人,你会离婚吗?