我是东林夕亭，你有故事，就来找我。
点击上方『关注』，你就是我的人了。
01
因为不同人会在不同环境下扮演不同的角色，遇见不同的人，所以会生出这样那样的人际关系。
给不同的人际关系命名是合理的，这样才好做区分。但是，完全把不同的关系隔离开来，就不合理了。
之所以这样说，是因为不同人际关系的本质是相通的，都是人与人相处，其中需要注意的问题，很多都是同样的问题。
我们本应该都明白这个道理，但事实上，有些人懒得去思考那么多，就认为夫妻关系跟婆媳关系不一样，婆媳关系跟朋友关系不一样，认为不同的人际关系之间应该区别对待。
区别对待确实需要，但区别对待的是不同人际关系当中有区别的地方。如果连不同人际关系之间相通的地方也区别对待，就不太好了。
比如尊重，包容等等要点，应该存在于各种人际关系之中，不是朋友之间才需要用到尊重，也不是夫妻之间才需要用到包容，婆媳之间同样需要这两样东西。
比尊重和包容更为重要的是“成全”，可以说，任何一种人际关系，彼此间能做到互相成全，都可以让关系一直维系下去，而且质量很高。反之，彼此间做不到互相成全，彼此互不成全，或者我想成全你，你却不愿成全我，彼此间的关系就会变得很脆弱，经不起风吹雨打。
02
下面这位读者悟性很高，很早之前就明白了“成全”的真谛，简单来说就是“成全别人，是为了成全自己”，我们一起来看一下怎么回事：
『我虽然不是研究婚姻情感的人，虽然不是什么专家学者，但我有一颗敏感以及爱思考的心。
因为我结婚相对较晚，所以有足够的时间去关注别人的婚姻。别人婚姻中好的部分我会铭记于心，准备在自己结婚后发扬光大；别人婚姻中不好的部分，我会引以为戒，准备在自己结婚后避免踩坑。
有关婆媳关系的部分，我在婚前就给自己制定了这样的规划：“我最向往的婆媳关系，不是相敬如宾，而是四个字：互相成全！”
这样的规划是有前提的：
不是说我制定了规划之后，随便找个人结婚，也不关注对方的原生家庭是好是坏就可以把婆媳关系经营好，凡事还是要有一个基础的。
正所谓选择大于努力，我能在选择婚姻的时候多关注下男人及其家人是否善良，有没有变好的潜质，自然就可以在婚后省很多事。
在这样的婚姻观作用下，我选择到了适合我的婚姻，丈夫没啥问题，有问题的是婆婆，不过婆婆的问题在我的掌握之中，我有信心可以改变她。
我的婆婆喜欢打牌，而且总是打不赢。我跟我老公结婚前，她还有所收敛，因为输不起。但我跟我老公结婚后，因为我相对比较有钱，她就开始肆无忌惮，越打越凶，越输越多。
刚开始的时候，她输了钱会问我老公要钱。后来我老公不愿意给她的时候，她就开始把目光转向我了，而且一上来胃口就很大，打牌输了5万，打电话命令我给她转账。
我老公本来就不愿意给她钱了，这一次见她狮子大开口要那么多钱，翻脸了，准备大义灭亲，不想管婆婆的事了。
我老公其实是好意，他之前不愿意给婆婆钱了，是想让婆婆有所收敛，不要再玩牌了；后面婆婆问我要钱的时候，他选择大义灭亲，同样是出于好意，一来是想以此让婆婆长点记性，二来是不想因为婆婆的所作所为弄丢婚姻，他这是一种爱的表达。
我能理解他的好意，但是我心里清楚，他这样做不行，治标不治本，于是我用我的方式去解决问题了，觉得正好可以借此机会跟婆婆来一次深入沟通。
我告诉婆婆，“我可以替你还赌债，但我有个条件：这笔钱我不能无缘无故给你，算你借我的钱，你要写个欠条，如果你以后不玩牌了，就不用还钱了，但如果你还继续玩牌，就得连本带息把钱还给我。为了确保我们的约定有效，你要把家里心爱的花瓶拿给我做抵押！”
我之所以确信这样做可行，是因为：那个花瓶是婆婆的宝贝，她把它看得比命还重，我拿走了花瓶，她又欠着我钱，所以就只能收敛，只能戒赌，只能听我的安排，只能跟我好好相处。
这样做的结果是：我跟婆婆无形中相处的机会多了，彼此间越来越熟了，她感受到我的善意之后，逐渐变得温和了，懂事了，对我来说一切也就圆满了，我和她之间的婆媳关系，实现了互相成全。』
03
上面那位读者的聪明之处在于：对自己认识很清晰，对婚姻认识很清晰，在与人相处方面是高手，懂得去抓人与人相处当中的关键点，而且思路清晰，做事严谨。
她的做法当中，有两点值得我们单独拿出来说：
首先，她在婚前对别人婚姻的关注和总结，以及对自己婚姻的规划很有意义。通过总结取长补短，提前为婚后生活制定合理的规划，这就是经营婚姻的关键。
其次，她明白什么叫“知其然也知其所以然”，用她的话来说就是那句“选择大于努力”：选择一段起点高，有基础有潜力的婚姻，会更容易实现自己制定的目标。
这一点很好理解：同等容积的情况下，一个空桶和一个已经装了半桶水的桶，你觉得哪一个更容易装满水？毫无疑问是后者。
当然这不是说我们每个人都要去选择高起点的婚姻，你能选择到固然好，如果选择不到也不要太执着，只能选择起点低的婚姻，那就多点努力，比别人付出得多，你会更懂人生。
文/东林夕亭，你有故事，就来找我。
你向往的婆媳关系是什么样的？
