一颗多肉 | 作者

　　Keane、笛子 | 编辑

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　　你被人讨厌过吗？

　　无论你做什么，对方都觉得你是错的。

　　我想起一个女孩。

　　前几天，她又被“骂”上了热搜。

　　她就是黄磊的女儿，黄多多。

　　只是在网上分享了自己和同学的几张合照，一片“批评”与“指责”：

　　不知从什么时候起，不管多多做了什么，都会被网友不由分说地抨击。

　　「黄多多打耳洞」、「黄多多染发」、「黄多多化妆」、「黄多多健身」......

　　她在少女时期做的每一件「正常」的事，似乎都被贴上了不好的标签。

　　可足够了解她的人会发现：

　　16岁的黄多多，正慢慢长成一个优秀的大人：

　　热爱烘焙，继承了爸爸的好厨艺；

　　学钢琴多年，拿过不少奖项；

　　参演过舞台剧，得到了一众前辈的认可；

　　从小接受双语教育，12岁时就翻译了3本书；

　　在学校表现优异，是老师眼里的“模范生”......

　　尽管如此，有人依旧对她抱有一种莫名的“恶意”。

　　生活中，其实也有很多像黄多多这样的人。

　　TA们明明没有做错什么，却总被挑刺。

　　无论怎么做，都无济于事。

　　今天，壹心理就和大家聊一聊：

　　有的人，是天生就会被讨厌吗？

　　真相，可能出乎你的意料。

恶意的背后，藏着真实的自己

　　如果我说，“当有些人让你感到讨厌，不一定是这个人的问题。”

　　你一定会大声反驳：“这怎么可能！”

　　事实真的是这样吗？

　　日本著名作家东野圭吾在小说《恶意》中讲的一个故事，令人不寒而栗。

　　故事写到，畅销书作家日高邦彦在家中遇害，凶手竟是他昔日的同窗好友野野口修。

　　当警察问到作案动机时，野野口修的回答让所有人都震惊了：

　　“我就是看他不爽。”

　　是日高邦彦对他做了什么坏事吗？

　　并不是。

　　日高邦彦不但从没做过对不起他的事，反而在他遭受校园霸凌时挺身而出。

　　后来还给他介绍工作，帮他实现了作家梦想。

　　只是后来日高邦彦在文坛上大放异彩时，他却不幸得了癌症。

　　巨大的现实差距，让他的内心彻底失衡了。

　　嫉妒，是一种无边的恶意。

　　而生活中的“恶意”，无处不在。

　　比如，我在搜索“你为什么讨厌黄多多”时，就看到这么一句话：

　　“我才没有嫉妒黄多多，可是她偏要跑到我眼前来招惹我！”

　　无论是小说中的野野口修，还是现实中讨厌黄多多的人，我都在他们身上看到了，人际关系中一种非常普遍的心理现象：

　　投射效应。

　　就是一个人以自己内心的所想、所见为标准，以此来分析和判断他人。

　　一般来说，投射作用会在两种情况下发生:

　　第一种是当对方的年龄、职业、社会地位、身份、性别等等与自己相同时，人们往往免不了与其进行比较。

　　但因为不希望自己在比较中输掉，于是就想当然的，把自己的愿望投射到别人身上。

　　这样一来，自己和别人就都一样了。

　　如果自己不好，他们也别想好。

　　野野口修杀死日高邦彦的故事，正反映了这种情况。

　　而那些讨厌黄多多的人所体现的，则是投射效应的第二种情况：

　　当一个人有某个缺点，而又接受不了这个缺点时，就把问题投射到别人身上，反复说对方不好，以此让自己心安一点。

　　一旦看不惯对方的行为，就不加思索地大肆抨击，给对方贴标签。

　　殊不知在对他人评价的同时，也暴露了最真实的自己。

讨厌别人

可能是在厌恶自己

　　当然这不是说，一个人就不能“讨厌”另一个人了。

　　投射是一个人的天性。

　　每个人或多或少，都生活在自己的投射当中。

　　“喜欢”一个人，或者“讨厌”一个人，都很正常。

　　但正如前文说的，投射是指我们将自身的性格、态度、动机或欲望，归因到别人身上的倾向。

　　反过来，我们也可以利用这种倾向，看见、理解和接纳真实的自己，实现自我的成长。

　　比如，如果一个人让你很讨厌，甚至爱恨交加。

　　那TA身上或许有某些特质是你想拥有、却始终无法得到的。

　　只是你往往没有意识到，或者意识到了，也不愿意承认。

　　比如，你很讨厌那些在职场中八面玲珑的人，感觉TA们做什么都得心应手，被很多人欣赏和喜欢，升职加薪都是TA。

　　或许是因为，对方擅长的社交能力，正是你所羡慕又无法拥有的。

　　你既羡慕又点反感那些有情绪就敢直接表达，甚至发脾气的人，觉得他们是不是“太自私”，不顾及别人的感受。

　　或许是因为，你讨厌的是自己“不敢表达情绪”、“不敢发脾气”的这一面，有什么感受和需求都习惯压抑在心里。

　　自己没有什么，就“讨厌”别人拥有什么。

　　或许意识到这一点时，你会有点“羞耻感”，觉得自己很“阴暗”。

　　陷入了既否定自己，又怀疑他人的“怪圈”中。

　　想起作家刘娜的一句话：

　　“情绪是一把枪，当我们扣动情绪的扳机，枪口其实是对准了自己。”

　　既然投射效应是人的本能，就很难完全克服。

　　但我们可以有意识地去规避，减少它带来的消极影响。

　　怎么做呢？可以试试下面2个方法：

　　a.接纳真实的自己

　　发生投射是因为，我们不愿意接受真实的自己。

　　于是急着将自己的不好都转嫁到别人身上，从而给自己营造一种“我很好”的假象。

　　不妨试着客观认识和接纳真实的自己。

　　不管是“好”的还是“坏”的，真实的自己都值得喜欢。

　　b.建立边界感意识

　　康德曾说过一句话：

　　“我尊敬任何一个独立的灵魂，虽然有些我并不认可，但我可以尽可能地去理解。”

　　在与他人的互动过程中，我们都应设定合理的边界感。

　　必须承认，每个人都是独一无二的。

　　他有他的好，我有我的好，允许每个人不一样。

　　不以自己的感受和喜好来评判和要求他人，是每一个成年人必修的课题。

　　如果自己被讨厌

　　该怎么办？

　　事实上，除了黄多多，娱乐圈还有一位女生，她的一举一动也经常被人诟病。

　　杨超越曾参加过一档综艺节目，结束一天奔波后的她回到房间，想着终于可以放松一下了。

　　于是她蹬掉了鞋子，还顺手把袜子脱了下来。

　　然后拎起袜子，凑近去认真地闻了闻。

　　说了一句，“不是很臭，就是有点闷。”

　　没想到，就这样不经意的、很多人都做过的一个动作，还是被一些网友无情吐槽：

　　“邋遢、尴尬、没气质。”

　　面对这些负面评价，她的反应，却让所有人都感到意外。

　　没隔多久，杨超越就发了一条微博：

　　这可真解气呀！

　　毕竟包括我在内，很多人在人际关系中，都没有杨超越的这种勇气。

　　当有人认为自己不好时，我们大多数时候的反应往往是：

　　我做错了什么吗？

　　我真的有这么糟糕吗？

　　我要怎么做才能得到TA的认可？

　　但杨超越却做到了“自我接纳”，不害怕被讨厌，敢于维护自己。

　　拥有被讨厌的勇气，才能真正地为自己而活。

如何拥有被讨厌的勇气？

　　个体心理学家阿德勒认为：

　　一个人想活出自我，一定要学会「课题分离」。我们每个人活在这世上，都有自己的人生课题。

　　「基本上，一切人际关系的矛盾，都源于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉」。

　　很多人觉得，在社交中无法做自己。

　　或许正是因为，你总是任由别人对你的课题横加干涉。

　　事实上，当我们感到无法做自己的时候，身体的本能会告诉我们：

　　什么是别人期待我们去做的事情，什么是自己想做的事情。

　　可为什么我们还是会为了满足别人的期待，而选择压抑自己呢？

　　因为，我们害怕被讨厌。

　　阿德勒说，我们并不是被他人限制了，才无法活出自我。

　　我们是害怕被讨厌，才选择了牺牲自己的自由。

　　拥有被讨厌的勇气，需要我们认清，苦恼产生的根源是否属于自己的课题。

　　如果不是，那就果断丢开别人的课题。

　　怎么分离课题呢？

　　看看这件事的后果由谁承担就知道了。

　　比如，你今天穿了一件比较性感的衣服去上班。

　　立刻引来某个同事的议论：“她穿的都什么呀，严重引起不适了。”

　　那是你有问题吗？

　　不是的。

　　因为这种不适的感觉存在于别人身上，与你无关。

　　你尽管选择自己认定的道路，别人如何评价，那是别人的课题，我们根本无法左右。

　　理解这一点，我们就能做到课题分离，不会活在别人的世界里。

　　这并不是说，我们完全不需要考虑别人的想法，从一个极端走到另一个极端。

　　只有某些过于突出的特质，给自己和他人造成困扰时，才需做出适当的调整。

　　正确处理好自己的事情，对自己的人生负责。

　　不去干涉别人的课题，也不轻易让别人干涉自己的课题，才是人际关系最美好的状态。

　　不轻易讨厌别人，也不轻易否定自己。

　　愿你我在往后的每一天里，都活得潇洒自如。

　　世界和我爱着你。

　　- The End -