你是这样的人吗？

　　微信聊天的时候，总喜欢加上一些语气词。

　　比如：“好滴”、“好哒”、“好的呢”......

　　或者能说“嗯嗯”、“哦哦”，就绝不说“嗯”、“哦”；

　　甚至一句话说完，还要配个表情包才舒服。

　　有人说，这样能显得自己很热情地在和对方聊天，而不是让人觉得冷漠、敷衍。

　　这种行为表现，被称作「微信文字讨好症」。

　　因为一度引发大批网友共鸣，这个话题还多次冲上热搜。

　　很多人都表示，自己确实有这些“讨好”习惯，并且不知道怎么改。

　　但也有人认为，这根本算不上讨好，只是一种“社交基本礼仪”。

　　有媒体曾针对“文字讨好症”做了调研。

　　在232份的调研数据中，有92.24%的受访者都表示自己遇到过“文字讨好症”的交流对象；91.81%的受访者表示，自己有“文字讨好症”的行为。

那么，为什么“文字讨好症”会变得如此普遍？

　　这是一种病吗？需不需要“治”？

　　今天，壹心理想和你认真聊聊，一种社交流行现象——

　　“微信文字讨好症”。

　　根据不同的人群、用途和场景，我们大致可以将“微信文字讨好症”划分为5个等级。

　　第1级，喜欢用“叠词”：

　　这一类人在微信聊天中，绝不会出现单字，而是用叠词。

　　比如：“嗯嗯”、“好的好的”、“来啦来啦”、“okk”......

　　这类用法，更常见于职场之间的同事、上下属沟通，以及乙方回复甲方的话术中。

　　仿佛使用了叠词，就能让对方感受到自己满满的诚意。

　　有时候，还会特意加上一个波浪号（~~~~~）。

　　试图让任何句子都变得客气、随和。

　　第2级，喜欢用“语气词”：

　　这类人在微信聊天中，必须要加语气词。

　　比如不能说“好”，一定要说“好哒”；

　　不能说“对”，一定要说“对滴”......

　　有的人，甚至会在叠词的基础上，叠加“语气词”：

　　比如“嗯嗯呢”、“对滴对滴呢”......

　　这一用法，更常见于朋友和情侣之间的互动中。

　　ta们这样做的目的，是想提升双方聊天的愉快氛围。

　　第3级，一定要加“哈哈哈哈”：

　　这类人在面对别人的分享时，不会只回复“哈哈”，一定要3个“哈”以上。

　　比如：“我也觉得哈哈哈哈”、“对啊哈哈哈哈哈”......

　　越多“哈”，越能证明自己真的有被对方笑到。

　　这种行为，通常发生在跟“不是很熟的人”的聊天过程中，可以在一定程度上化解尴尬，维持友好的表面关系。

　　第4级，一定要加“表情包”：

　　ta们在用完叠词、语气词，并加了“哈哈哈哈”后，还会在收藏的几百个微信表情中，挑选一个最有趣的发过去；

　　一旦有人发消息，ta们会习惯性立刻回复；

　　一来一往的聊天后，最后一句一定要由自己结束。

　　仿佛只有这样做，这场“交际战”才算圆满收官。

　　为什么会这样呢？

　　相关调查显示，有60.56%的人表示，别人对自己这样说话，会有种被尊重的感觉。

从人际心理学的角度看，尊重是获取信任、建立良好人际关系的基础。

　　由此可见，“文字讨好症”并非贬义，更不是一种心理病症。

　　但如果这种“讨好”已经对你产生了困扰，那么你也可以试着找到背后的原因和解决办法。

　　从心理学角度来看，出现“微信文字讨好症”，或者症状较严重的，很可能是下面这2类人。

　　a. “高敏感”人群

　　心理咨询师、知名心理学博主崔庆龙曾说过：

　　“微信文字讨好者，有一种对自我价值的严重低估。”

　　Ta们对于外界的态度和评价格外敏感，只要别人有小小的情绪波动，就会认为是自己的问题。

　　这是因为，高敏感人群非常擅长深度加工信息，也很容易受到过度刺激。

　　ta们对细微事物的感知能力很强，因此对消极和积极的事物比其他人反应更大。

　　比如，在聊天过程中，可能对方回复的是ta认为正常的语言文字，但在高敏感的人眼里，可能会被解读为一种冷漠、不喜欢自己的行为。

　　其实是因为，高敏感人群，具有很强的同理心。

　　ta们也时刻担心自己的回复，会让别人不开心，从而尽量对每一个人表现得尊重、热情、有礼貌。

　　所以，高敏感的人聊天，真的不用有压力，因为这种敏感和同理心，也正是建立深层关系的开始。

　　b. “高情商”人群

　　“高情商”的人，在人际交往中有很强的安全感，乐于和他人交往，并可以从中感受到幸福与快乐。

　　一项于2010年发表在《个性与社会心理学评论》上的研究，调查了情商与社交技能之间的关系。结果显示：

　　“高情商”的人比“低情商”的人在识别他人情感、管理自己的情绪以及表达情感方面表现更好，这些都是影响人际交往的重要因素。

　　基于这种心态所表现出的讨好，其实就是高情商者认为的“你好我好大家好”的双赢局面。

　　当然，也不是人人都是高敏感和高情商的，但为什么感觉就是离不开它呢？

　　这背后，隐藏着更深层次的原因。

　　不知你有没有过这样的经历：

　　朋友和你分享开心的日常，哪怕你没多大感觉，也还是会回：

　　“哇哇哇！太棒了！”

　　同事和你吐槽某个领导，就算你不太认同，也还是会回：

　　“太过分了，这叫啥事儿啊？”

　　对象分享搞笑视频给你，即使你觉得笑点一般，也还是会回：

　　“哈哈哈哈哈哈哈，笑到头掉！”

　　转换一下场景，如果你发上述内容给别人，只得到一句“哦”、“还行”、“好吧”......

　　你是不是也会有点失落，甚至以后都不想和ta聊了？

　　所以，在这种情况下，人际交往中的“糊弄学（Bafflegab）”应运而生了。

　　这是一门“以看起来不敷衍的方式，去应对生活中难以推脱之事”的学问。

　　比如上面提到的“语气词法”、“叠词法”、“表情包法”......

　　只要熟练运用这几个法则，当你不想社交但又无法直接拒绝时，就能在不耗费更多精力的情况下照顾到对方的感受，维持好人际关系。

　　看到这里，可能有人会问：

　　难道人与人之间的相处，就不能真诚一点吗？

　　糊弄学，真的可以解决社交问题吗？

　　虽然不可否认，人与人的沟通需要真诚，有些人也确实是这么做的。

　　但实际上，和人相处，是一个不断消耗能量的过程。

　　我们每个人在短短一天时间里，要见太多人，说太多话，当“精神密接次数”达到了顶峰，能保持“尴尬又不失礼貌”的回答，已经是最有诚意的体现。

　　有研究者在2017年提出了“沟通纽带归属理论（Communication bond belong theory）”，其中一个观点认为：

　　社交是一件费力的事情，关心他人需要能量，倾听他人也需要能量。

　　“微信文字讨好症”，就是人们在节约社交能量，并“投资”能量以满足长期交往的需求。

　　因此，可以用更少的能量，获得更多的利益，大家何乐而不为呢？

　　关于这一点，同事玲玲深有体会。

　　前2年，她刚大学毕业，进入一家大厂的品牌部工作。

　　起初，她延续学生时代的语言习惯，没有特别注意职场沟通的语气。

　　“以前我和人聊天不加波浪号的，现在几乎每句话都加。”

　　因为她发现，如果不这样表达，对方就会以为她“太高冷”，聊不下去了。

　　有一次她因为这样“得罪”了客户，谈崩了合作项目。

　　后来她问了同事才知道，原来自己回复的语气，可能让对方误会自己在发脾气。

　　如今，她已经习惯了这套聊天法则。

　　“我发现我一加波浪号，再说个辛苦啦，别人就觉得我很nice”。

　　从此以后，工作对接起来也顺利多了。

　　后来，她把这套聊天法则运用到其他关系沟通上，发现烦恼真的少多了。

　　心理学专家张珂博士认为：

　　使用语气词并非是为了“讨好”对方，而是尽可能地降低误判为攻击性语言的概率，以及担心交流不畅带来的焦虑感。

　　所以，与其说“文字讨好”是在讨好别人，不如说是在社交压力爆棚的当下，帮自己减压。

　　流行的事物，往往有利就有弊。

　　就像“文字讨好症”，有人觉得它是社交礼仪，也有人认为它是精神内耗。

　　男朋友说，有一次他被拉进一个高中同学的微信群。

　　一进群，发现大家的说话习惯，是喜欢在每句话结尾附上“哈哈哈哈”，再加各种表情包。

　　即使大家多年没联系，也能一下子就熟络起来。

　　为了表达尊重，也为了合群，不喜欢这样表达的他，也只能迎合这种聊天方式。

　　他说，在那段时间里，他每天都会想尽办法，通过各种渠道收集最新的表情包。

　　但久而久之，他会觉得累，甚至萌生了退群的想法。

　　虽然，“文字讨好症”的兴起，带来了社交的便利与和谐。

　　但也增加了人设上的负担、表达上的不畅快、真实情绪的过分隐藏等困扰。

　　那我们该如何正确面对“文字讨好症”，建立更健康的人际关系呢？

　　这里有2个方法，想和大家分享：

a、追求有意义的社交

　　什么样的社交才是有意义的？

　　一般来说，一个人的生活中只有20%的人和事是重要的，剩下的80%都没那么重要。

　　但有人却习惯用80%的精力，处理那20%的无意义之事。

　　所以才会不断消耗心理能量，在社交中筋疲力尽。

　　学会分清那些聊天对象和社交关系对你是否重要，这很关键。

　　在面对重要的对象时，你可以用更多的精力和热情去回应。

　　比如职场中的领导、客户，你心仪的对象，对你有帮助、有启发的人等。

　　但如果聊天对象对你来说不那么重要，或者你对当前的聊天话题并不感兴趣、对方的一些话语让你感到不舒服、甚至在消耗你的感情时，你就可以将其判断为无意义的社交，尝试断舍离。

　　b、直接表达你的感受

　　《非暴力沟通》的作者马歇尔·卢森堡说：

　　“人与人的连接，从认识自己开始，建立与自己的友爱关系，再推己及人，才能与他人建立带有理解、尊重和关爱的联系。”

　　很多人会出现“文字讨好”行为，是因为当对方的回答让自己感到冷漠、不高兴时，不敢直接表达出来。

　　一边隐藏自己的感受，一边猜测对方的情绪，深陷内耗。

　　《非暴力沟通》还提到，人们沟通时应该直接表达自己的需要，而不是通过评论以及分析的方式。

　　当对方的语气让你感觉到不舒服，你可以表达自己的真实感受，并和对方真诚沟通。

　　比如，你可以使用一些表达感受的句式：

　　“我（感到）……，因为我（希望/重视/想要）……”

　　这有助于对方准确了解我们的需要，同时也为对方提供了准确回应的机会。

　　我闺蜜曾经也是一个经常在微信上回我“哦”、“嗯”、“行”的人。

　　每次她这样回我的时候，我都认为是不是自己惹她生气了，或者她根本不重视这段友情。

　　有一次，我终于勇敢地问她：

　　“你每次回我笑脸的表情，我都觉得你好冷漠啊！你是不是不喜欢跟我聊天啊？”

　　闺蜜听完先是一愣，然后笑着解释道：

　　“我习惯了那样回复别人，其实不是我有什么情绪。还好你告诉我了，下次我可以尽量避免。”

　　我听完，顿时释怀了。

　　原来这就是真实的她，我不是非要她改变自己。

　　在人际关系中，除了表达自己的真实感受，试着接纳别人和自己不一样，才能收获让彼此愉悦的关系。

　　心理学家塔瓦布在《界限》一书中说过：

　　“我们因为过于顾及他人的感受和需要，耗费了大量的时间和资源，从而反过来限制了自己的身心自由。”

　　“文字讨好症”，并不是评判一个人好坏的标签。

　　有或没有，用或不用，其实并没有标准答案。

　　只要你觉得在关系中是积极的、自在的，那么“讨不讨好”都有意义。

　　最后，

　　希望你我都能在这乱七八糟的生活里，找到一点点选择做或不做的自由和勇气。

　　世界和我爱着你。

　　作者：一颗多肉

　　编辑：Keane、笛子

　　图源：网络、unsplash