文｜YIBAO
01
爱情是有保质期的，在恋爱中很多人都是这样，很怕两个人爱着爱着就没了新鲜感，甚至彼此厌烦。恋爱中没了新鲜感，倘若你们俩真的没了感情，还可以想换就换。可是在婚姻里呢？婚姻可不是说你不爱了就能很简单的离婚，因为婚姻不像恋爱那么简单，说放就能放。
我们常说，婚姻是爱情的坟墓，就好像所有人都是这样，到了婚姻里，爱情就会自动消失转化为亲情。我是不赞同这种说法的，婚姻里爱情会不会消失，要看两个人怎么去经营这段感情。
我跟先生从12年就认识了，13年恋爱同居，16年进入婚姻，现在算算两个人真正在一起的时间也有七年了。值得庆幸的是，至今没有“七年之痒”，两个人生活得还算幸福，还是有那种恋爱的感觉。尤其是在有了孩子之后，我们觉得彼此之间才是真正的有了一条密不可分的纽带。
我儿子两岁半，正是非常好玩的时候，小朋友学说话，甚是可爱。
我有时看着儿子会跟先生说：“你说咱们万一要是离婚了，这孩子多可怜，该给谁呢？我可不舍得那么可爱的孩子，他太招人喜欢了。”
先生笑了，开始“推搡”我：“你还想离婚啊，离了婚还是要结婚多麻烦，我还爱你，咱们就这么过呗。”
我通过自己的亲身经历可以告诉大家：
婚姻里的爱情并不会消失，这要看你愿不愿意跟已知的人去体验未知的世界。只要你们俩感情很好，生个孩子出来，在共同养育孩子的过程中，你们能体会到更多的幸福。
也不知是不是因为自己带孩子的原因，我跟先生在育儿上是有相互协作的，我需要工作他会带孩子，周末的时候两个人也会一起带着孩子出去玩，小朋友也喜欢我们俩恩爱。我甚至觉得在有了孩子这之后，我们俩的感情比之前还要好。
婚姻中，当你们彼此愿意在家务、育儿等事宜上相互协作，你们能体会到养孩子的乐趣以及伴侣对你的关心，你们俩的感情会在协同合作中升温。以前觉得仅仅是两个人，而现在呢才是全新的一家人，孩子会把你们俩联系起来，让你们的亲密关系更有新鲜感。
我负责任地告诉大家：如何保持婚姻中亲密关系的新鲜感，不是说你厌倦了一个人换个人就好，而是你要跟已知的人一起在婚姻中寻找未知，你们通过相互支持和理解增进你们的感情。你们要因为孩子而变成更好的家人，而不是仇人。
一言以蔽之，与其换个人从头再来，倒不如改造你们的婚姻，让死去的爱情“复活”。
02
近日又在看李银河老师的书《李银河说爱情》，在看到“如何保持亲密关系的新鲜感”这一章节中，我跟李银河老师的观点不谋而合，她也提到了“生个孩子”可以有利于亲密关系的新鲜感保持。
李银河老师，在关于“如何保持婚姻中，亲密关系的新鲜感”这个话题中，主要提到了以下三点。
第一点，两个人要做共同感兴趣的事情
李银河老师说道：比如一起旅游，一起参加某种体育运动、打球、游泳之类的。我还记得当初我跟小波利用假期跑到欧洲旅游。两个人一起做一些共同感兴趣的事，有利于增加你们之间的感情新鲜感。夫妻之间还可以看电影，看书，或者做倾心之谈，这些都可以增加和保持新鲜感。
我还记得跟先生恋爱的时候，我们经常一起去旅行，每逢节假日，两个人都会买了票或自驾出行。那时候是二人世界，真的体会到了一起干共同感兴趣的事是多么愉悦的事情。其实很多事都可以两个人一起做，你们还可以在睡前的时候跟对方说说话，要有这份心，而不是不想交流了。
到了婚姻中，我们因为工作和孩子而变得忙碌，很少能一起出行。但有时在吃过晚饭后，我们会牵着小朋友的手一起去小区楼下散散步。小朋友一直跳来跳去，然后不停地说着“爸爸，妈妈，我的爸爸，我的妈妈”。我逗着他，不是会传出欢笑声，这何尝不是一种新鲜感的增进。
现在有很多夫妻，也不知为什么，到了婚姻中，反而不怎么交流了。
你们要经常交流，说说感兴趣的话题，晚上睡觉的时候也可以孩子在中间，而你们的手紧紧相握，说几句可心的话。有问题的时候想办法解决问题，而不是一有问题就选择逃避。
还有吵架，矛盾最好不要“过夜”，我们俩是很少冷战，通常是吵得当时很生气，但是一拥抱，两个人就和好了，就是那么神奇。
不是说你感觉婚姻中没了新鲜感换个人就会有新鲜感，这没有从根本上解决问题。你要跟伴侣一起共同做一些事情，来启发你们之间的新鲜感。你们的新鲜感不是没了，而是你不想用心，不想发现。婚姻中了问题，要找方法解决，切莫动不动就想着逃。
第二点，夫妻的性生活要增加一点儿情趣
这个话题有点隐晦，我不做过多的论述，大家自己明白就好。简单地说，就是不要把某些事搞得跟上班一样，而是你们不妨多增加情趣，至于生活中的情趣怎么增加，要看你们两个人在磨合中寻找到的默契跟方法。
第三点，就是生个孩子
说到这一点，可能很多人都会奇怪，因为我们能感觉到很多夫妻都是在有了孩子之后矛盾才多的，怎么生个孩子可以增进两个人之间的感情？我是这样理解的，如果你们在育儿上愿意合作，那么你们之间的感情可以增进；如果你们不愿意合作，丈夫是“甩手掌柜”，当妻子积攒了太多矛盾，你们之间的感情会逐渐减淡。所以说，愿不愿意共同协作是非常重要的一件事情。
为什么我能感觉到在生了孩子之后，我跟先生的感情没有减淡，反而升温了？原因就在于我们俩不会推卸责任，而是相应承担。
我们跟大多数夫妻不同，是自己带孩子的。我因为本身工作的特殊性，可以一边带娃一边工作。当然都是趁孩子睡觉之后在马不停蹄的赶稿子。孩子一岁半之前我非常累，有很长一段时间，我能清楚的感觉到自己快抑郁了。
因为先生很忙，常常是早上七点钟就走了，晚上十点钟才回来，也就是说育儿的担子主要是在我身上，我要付出很多心血。我跟大家都一样，自己一个人带孩子也会感觉到累，更何况还要写稿子。孩子一岁半之前，我特别累，是因为我要经常熬夜，一天只睡三四个小时是常有的事。也不知道自己那时候怎么那么多精力，虽然很累，但还是坚持着。
但是有一点，先生只要回来，就会主动从我手中接过孩子。而且当我需要空间释放的时候，譬如周末他也会一个人带娃，让我出去放风。我感觉到累了，他不会指责我反而是跟我一起承担。我虽然很累但还是有缓冲的机会，可以适当的调整自己。
先生也把孩子看作是非常重要的一件事情，我们俩在带孩子的过程中反而都各自成长了。我从一个任性的小女人变成了敢于承担一切的不怕苦不怕累的妈妈，他呢原本不太喜欢孩子但现在非常喜欢，爱不释手。
我们会在床上逗着孩子玩，有时候两个人坐在沙发上看电视，孩子也会在我们身上爬过来爬过去。先生常说的一句话是“你看看，养个孩子比养个小狗有意思多了，多好玩”。养孩子很辛苦，但说实在话，再辛苦都值得，因为你的幸福会大于你所付出的辛苦。
孩子是爱情的结晶，因为他是你们之间的纽带。
李银河说自己跟小波是自愿不育者，他们在结婚之前就达成了共识，但是在跟大侠在一起之后，他们领养了壮壮。在领养壮壮之后，她现在越来越能感受到壮壮带给她的生活乐趣。
李银河还举了一个例子：在壮壮五六岁的时候，有一天，他忽然学会炒饭了。他在那儿一边炒饭一边说，妈妈、妈妈我现在是大厨师了，我不是人了。李银河当时一听觉得很有意思，还在博客上写了“白马非马”。
小孩子的脑路很清奇，而且你会觉得他们非常的可爱。
我儿子说话说得比较晚，到现在才可以可以说很多话。他会经常把谢谢挂到嘴边，还会嘟着嘴巴撇嘴跟你生气。但是你跟他说“你生气了”，他会主动过来抱抱你而且会给你一个吻。有时候我正在忙，他自己玩的没意思就会跑过来对我说“妈妈，我要抱抱你，我想你了”。他还非常客气，“谢谢”挂到嘴边。我给他做什么事情，他都会可爱的说一声“谢谢”。真的，孩子身上有太多太多乐趣。
有时候我跟先生说话，要是不理他了，他还会说“别说话了，看看我”，特别逗。
先生每天下班回来，他都会小步快跑给他爸开门，而且会主动索求“抱抱”。光抱他爸还不算，还会用手把我拉过来然后一起抱抱。你看小孩子多聪明。我儿子才两岁半，就懂了这么多。还有就是你们俩故意亲热的时候，他一定会走过来提醒你“可别忘记我啊”。
养孩子是一件非常有意思的事情，因为孩子太好玩了，会给你们的生活增添非常多的乐趣。
虽然很多妈妈都说带孩子很累很烦，但是我敢说，你去采访那些当了妈妈的女人，她们会感谢自己有个孩子，因为乐趣远远大于你所付出的。我就是这样，孩子是我的宝，我可以为他做任何事。先生也说，家庭跟孩子对他来说才是最重要的，他工作是为了更好的生活。
用李银河老师的话来说：“生了孩子以后，两个人共同关注你们爱情的结晶，这个孩子会在你们中间建立一种连接，你看看他长得这点像你那点像他，还可爱的，尤其是小孩子在七八岁以前是非常非常可爱的，他会增进你们俩的感情，你也许就顾不上厌倦了。”
03
两个人愿意一起养孩子会有非常多的乐趣，实在是太好玩了。这种乐趣不是小猫小狗可以带给你的。有的夫妻可能觉得生了孩子以后都没了二人世界，大多数时间都在陪孩子，但其实你们在陪孩子玩的时候也是在过二人世界，会有很多乐趣。
一定要是两个人愿意共同承担且不推卸责任，你们才会体味到“为人父母”是多么有意思的一件事情。孩子是一张白纸，你们好好的养育他，真的会得到太多太多。
我有时候看着照片就会发呆，他怎么那么快就长大了，我生怕自己陪他的时间不够，因为孩子小时候真的太可爱了，就是一个小天使。虽然也会哭闹，但是你抱抱他，他就不闹了，你也是可以跟他讲道理的。
不要让夫妻关系变得冷淡，而是要通过共同做一些事情，增进你们两个人之间的感情。学会承担，学会互相理解，学会在乎，你会体会到养孩子以及婚姻是多么幸福的一件事情。
最后用李银河老师的一句话结尾：爱情这东西，它的亲密关系、它的新鲜感，是需要做出一些努力来保持的，并不是说你毫不努力，然后就可以自然而然得到。希望大家都能够认真地、创造性地去经营自己的亲密关系，让爱的激情或者柔情持续终身。
