导读：孩子喜欢什么？需要什么？你真的了解吗？或许孩子喜欢看你们撒狗粮呢？
前两天去学校开家长会，得到了一个意外惊喜。在儿子的位子上坐下，就看到了一张“奖状”。
首先进入视线的是加大处理的四个字“模范夫妇”。
咦？怎么回事？
定睛一看，原来是儿子颁给我和他爸爸的“模范夫妇”的奖状，字体很稚嫩，但是重点突出，风格清奇。
获奖原因是“由于您二人多年内互尊互敬、相亲相爱”，奖状中常见的“以资鼓励”，改写成了“希望您二人白头偕老，一生相爱”。
这绝对是儿子的肺腑之言。
我回想起他上幼儿园的时候，我问过他：儿子，你最怕什么？他不加思索地回答我说：怕你们分开。
当时我被惊了一下。
曾看过一个对3000名学龄儿童的心理调查，有一条是：你最害怕的事情是什么？
回答最多的一条是：我害怕爸爸妈妈吵架，他们吵架的样子好凶！
身为父母的我们，是不是都有过这种经过？当我们双方关系失去和谐，相互争吵甚至大打出手，孩子表现出来是惊惶失措的。
究竟为什么孩子会害怕父母争吵、甚至分开呢？背后的心理原因是什么呢？
1、影响孩子的安全感。
安全感对于孩子来说意味着什么？
了解马斯洛需求层次理论就知道，安全和生存一样，是人最基本的需求。失去了安全，很多情况下就没法生存。
一个原始人，如果失去了安全的住处，可能会遭遇到野兽的袭击，那就构成了对生存的威胁。
对于孩子来说，在漫长的成长期，他们还无法独立生存，完全依赖他们的父母（或是其他抚养人），提供食物以及营造的生活环境。
食物是充足的，环境是和谐、温馨的，孩子的生存不受威胁，他们就会很放松，在感受岁月静好中建立起良好的安全感。
环境中一旦出现冲突、矛盾，孩子会敏感地捕捉到，本能地产生焦虑、不安的情绪，因为不安定因素可能破坏环境的舒适，以及稳定的食物来源，安全感受到了影响。
孩子经常会关注父母的互动，并以此来作为判断家庭环境是否安全的依据。
所以，安全感对于孩子来说是头等大事，它意味着是否能生存下去。
如果长期缺乏安全感，后果也是我们父母难以承受的痛。
心理学家认为，成年以后出现的心理异常甚至严重的心理疾病，都与安全感的缺失有关。而安全感的建立在学龄前已经完成了80%，越小的孩子我们越要关注他的安全感。
2、破坏孩子的内在统一性。
孩子是怎么来的？受精卵一枚。
受精卵又是怎么来的？父亲的精子和母亲的卵子结合而来。应该说孩子是由父和母共同组成。
孩子内心当然是希望自己的组成部分和谐共处，相安无事。如果出现矛盾、分歧，孩子就要承受两端拉扯带来的撕裂感。
儿子刚上一年级的时候，我跟他爸讨论应该报哪些学科类的课外班。
我说外教英语课一定要上，因为英语水平肯定是未来竞争力很重要的部分。
孩子爸觉得我们就读的是外国语实验学校，英语学习就是好好跟学校配合就可以，反而数学思维课程是基础中的基础。
儿子这时候发表了一下意见，“我能不能只做学校的作业，不上这些课外班呢？”
我说，“不行不行，你的同学小豆子就上外教英语课，你不上，会落后的。”儿子一想可能是这么回事，点了点头。
孩子爸说：“数学思维是最基础的能力，能帮助你学好其他科目，也很重要。”
没等儿子说话，我就直冲着他爸说：“不行，英语课一周就要上4小时，安排不出多余的时间上数学了。”
他爸说“数学就上网课，还可以节省路上的时间。”
当时，儿子就在旁边，一会看看我，一会看看他爸，看我俩僵持了好久，生怕我们吵架升级，只好委屈地说“爸爸妈妈，那英语课和数学课我都上吧。”这才中止了一场即将白炽化的战争。
但是没出一个月，儿子就愁眉苦脸地说不想上英语课了，因为都是他们学校讲过的，他还说“我每次上课都好困，想睡觉。”
我也只好借坡下驴，说“那你在学校就得认真听课、完成作业啊。”他使劲地点点头。
我回想起来，儿子当时答应上英语和数学课，估计是不希望看到我们争吵才使用的权宜之计。
知乎上有个热门话题：夫妻吵架，孩子是什么感受？其中有一个高赞回答是：每一分钟都是煎熬，让我想逃离，爸爸妈妈经常吵得面红耳赤，甚至在我面前大打出手，这么多年了，我还是经常会被父母吵架的梦吓醒。
父母的吵架会让孩子处于高压的压迫下，孩子会害怕、恐慌，后果可能出现偏执、焦虑、抑郁等心理问题，严重地甚至会绵延一生。
3、让孩子产生自责心理。
儿童心理学家皮亚杰认为：6、7岁之前的孩子，完全以自我为中心。
他们以为自己是宇宙的中心，认识问题总是很主观。所以不管生活中发生了好事还是坏事，孩子都会下意识地认为都是自己的原因造成的。
有一天晚上，隐约听到隔壁两夫妻在吵架，声音比平时高出很多。突然，在越来越激烈的争吵声中，出现了他们孩子的尖叫声。
我赶忙去敲隔壁家的门，把孩子连哄带骗地抱出来，给她一个蛋挞才慢慢让她缓过来。
我问她：“爸爸妈妈在干嘛呢？”
她还抽泣着，说：“我不乖，所以他们生气了。”
我沉默了一下，赶忙说：“你这么乖，这么可爱，爸爸妈妈不是生你的气。”小宝贝含着泪花儿的眼睛笑成了弯月。
孩子的自责是这个心理发展阶段的特点，如果父母经常吵架，会让孩子养成讨好别人的性格，变得软弱且不自信。这当然不是我们身为父母想看到的。
为人父母者，不要让你的情绪伤及孩子。
再恩爱的夫妻，偶尔的争执可能在所难免。一旦不可避免，我们怎样做才能把对孩子的伤害降到最低？
首先是，尽量不要在孩子面前争吵。
夫妻之间有争执、出现意见不合是很正常的。
如果真要理论，就要尽量避开孩子，这就要求作为父母的我们，有意识地管理情绪，一方面可以避免给孩子的心理造成伤害，同时也在言传身教地告诉孩子应该如何处理自己的情绪。
其次，如果没忍住真的在孩子面前吵了几句，我们可以心平气和地向孩子解释争论的原因，把他们放到平等的位置与他们沟通。
你是不是觉得这个场景很熟悉呢？你俩因为给孩子报课外班的事，吵得不可开交。
爸爸说“不用报什么课外班，我带他跑步、打篮球，锻炼好身体就行了；再说他们学校老师说了，只要跟学校好好配合，小学阶段很轻松”。
妈妈不服，说“他们班其他同学都在上外教英语课、奥数课、写作课，我们儿子不上就会落后啊。”
这个时候孩子听得诚惶诚恐，也不敢插嘴。父母的怒火也很容易误伤到孩子。
怎么办？先冷静，默数五秒，休战是第一步。
然后再平心静气地告诉他们，爸妈的争吵是因为对他上课外班这件事意见不一致，但是我们的出发点都是爱他，希望做对他有益的事情。
最后，还要明确地告诉孩子，吵架不是他的错，而且吵架不等于父母两人就会分开。
孩子不再把争吵简单地等同于关系破裂，也不再等同于他是坏孩子的结论。
利用这个机会，我们可以帮助孩子更好地认识争吵和沟通，更深入地认识关系，帮助他们快一点成长成熟。
我们作为父母，需要为儿女计长远。
我们深深地感受到这个小生命对我们全然的依赖和爱，那我们有什么理由不从自己能做到的点滴去努力，营造和谐、安全的家庭环境，这片沃土也会滋养环境中的我们保有身心的健康。
让我们共勉！
