最近看到一个网友求助帖，感觉她的故事还挺典型的。

　　这网友出生在南方一个小城，有个当小学语文老师的妈，所以从小就在高压的家庭氛围中长大。

　　她们家的要求是成绩不可以跌破前三，作为老师的孩子，她必须要争气！

　　一旦达不到要求那就是鸡毛掸子伺候，家里不知道打断了多少根鸡毛掸子。

　　（这何其像之前咱们扒过的同样教师家庭的陶昕然和妈妈！）

　　同时又因为她妈工作非常辛苦，导致回到家也是吊着一张严肃的黑脸，很少和她有什么亲密陪伴和互动。

　　她常常觉得家里没有一点温馨的感觉，十几年都处在深深的压抑中。

　　虽然后来她成功上岸985，但一直觉得自己是一个不太会享受生活、性格拧巴的人。

　　于是从小她就发誓，等自己有了娃，一定会把最好的爱都给娃！

　　再后来她如愿结婚生女，也确实和设想的一样，对女儿掏心掏肺。

　　但这几年，不知不觉中她似乎又陷入了另一个极端。

　　比如，常常忧虑女儿的将来忧虑到吃不下饭；

　　不惜砸锅卖铁也要让女儿上最好的学校接受最好的教育；

　　为了娃辞了自己稳定的工作到北京租房陪读；

　　自己发着高烧还坚持开车接送娃训练；

　　最抓马的是听说初中的女儿早恋，她就跑到学校去蹲守那男孩和他家人。

　　本以为自己做了这么多，女儿就算不懂感恩，也起码会体谅吧。

　　但女儿和她爆发了激烈的冲突，觉得她的母爱太让人窒息，甚至一气之下离家出走，还发消息要和她决裂！

　　于是网友大破防：自己已经巴心巴肝照着妈妈的反面去做了，为什么还是不对呢？

　　到底什么样的母爱才是正确的、健康的、有营养的？又要怎么做才能挽回亲情？

　　帖子的下面网友众说纷纭，有说当妈的不应该管太宽、应该给孩子尊重的，有说这孩子太糟心不理解父母心不如生块叉烧的，还有说压根就不该生孩子这种讨债鬼的。

　　但我感觉，她的故事核心是大多老中家庭都会面临的困扰，那就是一个母亲如何在亲子关系中得到正向成长？

　　她的经历又让我想到了Bing妈，今天讲讲Bing妈的故事吧。

　　Bing妈在40年代出生在一个银行家家庭里。

　　所以你懂的，建国后她家经历了家族背景带给她的巨大不幸，外公在她四岁时死在监狱里，外婆从此疯疯癫癫。

　　“狗崽子”、“黑五类”伴随了她整个悲惨的童年。

　　按照她的说法，以她的才智和对科学的热爱（那个时代的人动不动就想当科学家），本来应该可以轻松考入清华北大这样的名校。

　　但因为成分问题，只勉强进入了现在看来是“野鸡大学”的武测（幸好后来并入武大，不然估计她死前都还为此事吐血吧）。

　　毕业后就是WG，她被分配到了惠州潼湖的鸟不拉屎的农场里工作，整整十年。

　　她的智力、理想和健康也在长期的日晒雨淋的农作中慢慢被消磨殆尽。

　　后来她遇到了一根救命稻草+护身符：Bing的二货爸爸，那个“有一搭没一搭”但“根正苗红”的凤凰男。

　　Bing爸花了好大的劲儿才把妈妈从潼湖调到了他在广州任教的大学。

　　后来姐姐和我相继出生了。

　　WG结束，随着学校复课，妈妈在30岁这个年龄，才算进入了全新的人生。

　　首先她面对的是完全一窍不通的新学科：机械。

　　但她一声不吭，出论文评职称，很快就从实验员晋升到助教，进而到老师，后来是副教授，教研室主任，最后正教授和系主任。

　　38岁那年，她才开始学英语：从语言学看，38岁起学会一门外语可能性几乎为零。

　　但50多岁时，她已经身任多个国际协会的会长职务，还为学校签订了日本、波兰、德国等多个国际姐妹学校合作，60岁时已经去过40多个国家。

　　吐槽埋怨的话，打我从娘胎里出来后，从没在Bing妈口中听到过一句。连她家怎么被抄，爸妈咋死，她咋挺过来的，都很少提。

　　一个个妈妈想成就自己的人生，或多或少都要牺牲家庭。

　　Bing妈忙工作就经常不在家，没日没夜地在实验室加班。

　　但我现在想起来，却并不觉得缺少陪伴。

　　回忆中，每个寒暑假我都要陪妈妈到各地开会，帮妈妈改作业换零用钱，或者在她实验室和她一起学电脑。

　　当然还有，每次想起妈妈偶尔做的滑肉片炒蘑菇就口水直流——这种陪伴不是母子单纯地腻在一起，而是一种高质量的陪伴，一种双向成长：

　　她得到了她的事业进步；我也得到了我后来成长原动力的底质熏陶和典范。

　　在她被评为省级名师那一次，我到她学校大堂听了她的演讲。

　　一开始又是那段我听得会背的祥林嫂式的悲惨童年的哭诉。

　　（顺带一提：Bing妈在学生中口碑两极分化：她上课经常喜欢讲人生、讲历史、讲视野、讲情怀。有一批学生会忍不住说“教授你给我们讲些能让我找到工作的吧，别老吹BB”，所以听到这段时我满脸尴尬。）

　　这时，我突然听到下面这段我从来没听过的：

　　“很长的一段时间，我憎恨社会，我恨害死我爸爸妈妈的制度和人，我经常有跑去杀人放火然后自杀的想法。但是自从我成为了母亲，我的人生改变了。我好像得到了一次审视自己人生的机会。”

　　“看着自己孩子的成长，她们的每一个变化，都让我对自己的人生有新的启发，对自己有新的觉察。”

　　“这时我发现，我内心所有的灰暗面，都会无意识地投射在两个孩子身上：

　　如果我不改变自己，她们只会成为另外两个我的复制——憎恨世界而且永远得不到幸福。

　　于是我对自己说：我一定要让自己幸福起来，积极起来，除此之外我别无选择；这成为了我多年来不断努力的根本动力。”

　　此处省略自吹自擂华丽丽奋斗史三千字。

　　“所以说，是因为我成为了母亲，我才得到了重生的机会，成为了今天的自己。

　　而我的两个孩子今天也成为了各自想成为的人。

　　谢谢你们，我的孩子，没有你们我不会成为今天的自己！”

　　这时千人的会场响起了雷鸣般的掌声。

　　其实我对妈妈一直是一种很纠结的感情。

　　不过那次演讲真是有点把我感动到了。

　　之后我Bing成为一个儿童教育学者后，一直坚定地认为：

　　儿童教育如果把教育对象定位为孩子，那仅是皮毛。

　　儿童教育如果是教家长怎么教孩子，那还是有点肤浅。

　　儿童教育最深刻的一层，应该是让家长看到自己人生和孩子人生的关联意义，实现和孩子一起的“双向成长”。

　　母亲这个新的身份，在你人生和人格定型多年后，给你再一次成长的机会。

　　再说回前文case里的妈妈。

　　其实能看出来，这网友也是一个非常强大的妈妈，对孩子有毫无保留的爱。

　　但我觉得，每个妈妈在爱孩子的时候，都不应该放弃自我成长。亲子关系不是负累，而应该是你正向的激励和滋养。

　　一个母亲的成长有两个层面。

　　第一层是外在的成长：

　　很多女人成为母亲之后，把自己全部人生的重点放在孩子的身上，希望他们成才。

　　当然这没有不对，但是很多情况这些妈妈忘记了自己人生的充实和愿望，自己的人生停止了前进，好像不放弃自己的人生就是亏待了孩子一样。

　　结果是，当孩子离开家到远方念大学的时候，忽然觉得自己一无所有，产生了强烈的失落感。

　　相反，你要看到母亲这个身份给你重新审视自己外在人生的机会，你如果重新追求自己的外在成长，你给孩子带来的榜样作用将会是如此巨大。

　　相信我，榜样的效果将会远远超过你风里雨里送她去培训班，日日夜夜陪她做作业和节衣缩食供他上名校！

　　家长榜样的力量和熏陶远比你想象得要强大。

　　同时，你对自身价值的追求，也会让你感受到人生的充分和完整，而不是在孩子离开你独立生活的那一天，感到怅然若失：

　　作为结果，你会无意识地不断干预他的工作，婚姻甚至亲子关系，来保持自己的被需要感，结果是怎样无需多说。

　　这个过程你当然需要掌握到“度”。

　　很过事业成功的家长把娃扔在一边，最后娃成为了内心怯弱、无所事事的“少爷”。

　　记得Bing妈在我4岁的时候就带我去北大开会，她并没有为了省事把我扔在家里，而是忍受了一个4岁幼儿对旅途造成的麻烦，把我带在身边。

　　很多年后，每一次我去北京出差都会重回北大，看看当年曾经见过的一景一物，一草一木。

　　那段经历，对我是无比正面的：这就是榜样的作用。

　　第二层是心灵和人格的成长：

　　在我多年的教育从业生涯中，接触过无数的家长。

　　只要有机会我就会问他们的童年体验。但很可惜的是，很多人的童年面貌总是不开心的。

　　他们绝大多数还会把自己不快乐童年所造成的“内在关系”无意识投射到自己孩子身上：

　　例如你曾受父母的压迫，你即使内心及其厌恶，但往往不由自己地把这种压迫投射在孩子上；这个循环的结果，就是成为“家族轮回”的根本原因。

　　结果是你会各方面阻拦孩子形成“积极人格”，最后影响他们的生命。

　　成为母亲，是你重新审视自己“内在关系”和人格的一个重要机会。

　　所以我常常提醒家长反思自己的早期体验和成长过程，只有重新认识自己，才能改变自己，跳出不幸的“家族轮回”。

　　最后：

　　每个妈妈都应该明白一个道理：只有当你拥有完整的人格时，你孩子的人格才可能完整。

　　如果你不能看清成为母亲后你的人生两重“再次成长”的意义，对孩子再多的期望和付出都会是徒劳。

　　相反，只有你把自己的成长放进视野以后，你和孩子的人生，才会因此充实。

　　其实我和妈妈的相处，有感恩也有遗憾。

　　遗憾是Bing妈很早就因为肺癌去世了，享年64岁。我真的很想念她。

　　感恩是她用自己生命的富足，为我的人生做出典范。

　　所以我还想说，如果你的妈妈还在，你是多幸运啊！

　　希望每位妈妈都能明白，当母亲对自己人生更深刻的意义。