一个人成年需要有两个标准，一是生理年龄，一是心理年龄。

　　如果心理年龄不成熟，即便生理年龄再大，也只是一个“巨婴”而已。

　　巨婴在人际关系中，特别是情感关系中的杀伤力最大！

　　巨婴，还得回到原生家庭中。

　　没有任何一个伴侣能满足你对父母的期待

　　每个人或多或少都带着一些创伤走入婚姻，因为我们的父母并不完美。

　　说爱复杂，是因为爱的背后包含了非常复杂的动力。

　　当我们说我爱某人的时候，从某种程度上是因为我们重新体会到了一种基于童年的熟悉的情感。

　　成年人的每一个思想和行动，都可以从他的童年经历中找到对应。

　　心理学家阿德勒也说过，成年后我们出现的很多问题，都是因为童年的某些经历。

　　可见，早期记忆会影响一个人一生的生活风格。

　　童年时期形成的内在匮乏感，逐渐会变成内心的黑洞。

　　成年后，有人可以通过学习觉察疗愈，但有人却把负面的想像投射给了孩子，这样的父母往往通过打压孩子的欲望，来转嫁自己匮乏的痛苦，并且声称，这是为了孩子。

　　长大成人后，两个人合不合适，落实到过日子的细节上，无非就是——

　　吃饭吃得来，聊天聊得来。

　　花钱花得来，床上啪得来。

　　结婚关于钱这事，真的是必要聊一聊了。

　　你不给我钱就是不爱我，女人：看错你了

　　电影《前任攻略3》里有一句话这样讲：“怎么证明一个男人爱你：1.为你花钱 ，2.愿意娶你。”

　　一句简简单单的话，成为了多数女人的奉为情感中的至理名言。

　　毒害了多少青春少年！

　　很多象征性的金钱，让人混淆很多更重要的东西：给我买钻戒的人就是爱我的，不给我买钻戒的人就是不爱我的。

　　他把全部的爱（钱）都给你了，会认为你的全部也都是他的，你得付出多少他才能满足啊。

　　比如对你的控制欲和占有欲极强，再亲密的伴侣，在感情中没有丝毫界限感和独立的空间，都会让对方很累的吧。

　　我们在谈金钱时，我们在谈的到底是什么

　　金钱可以是许多东西的外壳，却不是里面的果实。

　　亦舒曾在《喜宝》里写道：“我想要很多很多的爱，如果没有爱，有钱也是好的。”

　　把爱和钱划上了等号，喜宝将“爱”与“钱”放在了同一高度。

　　当自己没有赚钱的能力和实力时，最直接的表现形式就是，寻找理想中缺失的那一半父母，作为自己的另一半。

　　找另一个人为我负责，这是一种托付心态。

　　伴君如伴虎，勖存姿对喜宝宠爱胜似女儿，还是会在生气的时候一耳光甩来。

　　王一般的男人勖存姿，外表儒雅温厚，内心却阴狠毒辣，唯一的优点是舍得给钱，因为钱对他来说最不值钱。

　　喜宝严重抑郁，大量服镇静剂、安眠药，身体里所有快乐都被抽走了。

　　她已经忘记，自己做情妇原本是为了换取学费。

　　如果我们感觉到自己对另一半寄予了太高的期望，希望能有一个人的出现来改变自己生活里的问题，那么这种期望很有可能就有问题。

　　电视剧《都挺好》里面的苏明玉，就是因为她太缺爱了。

　　爱情不够，她太渴望亲情，当爱得不到的时候，通过金钱来弥补自己爱的缺失。

　　金钱弱化了关系，在关系中你在金钱或者物质上给得越多，那么你对对方的尊重就越少。

　　我们以为金钱和物质能够补偿，其实金钱和物质的补偿是非常有限的，尤其是在感情上。

　　有人视花钱为快乐，有人把攒钱当幸福。

　　钱很重要，而更重要的是匹配。

　　婚姻不幸的强迫性重复：

　　对于新的爱人，新的关系，热恋时还好。

　　时间一长，完美爱情变得难以忍受。

　　我怎么又遇到渣男/渣女了？

　　一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。

　　最后，你会发现，原来自己这么多年的努力，都是徒劳的。

　　此时，进入了一个强迫性重复的怪圈里。

　　强迫性重复，是弗洛伊德（Sigmund Freud）在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。

　　是指人在经历了一件痛苦的事后，就会在以后不自觉地制造类似的情境，以致不断地体验同样的痛苦。

　　强迫性的重复心理倾向其本质也是一种对绝对安全感的追求，哪怕是一种糟糕的体验，但至少我是安全的。

　　某种意义上看，这是一种过度的自我防御心理，这会使你受到的创伤成为你无法摆脱的记忆，让你痴迷于过去。

　　每个人的内心都有贪婪和恐惧，而强迫性重复，就像一个原始的工具，帮助我们防御内心深处的伤痛。

　　解开它，需要智慧，更需要耐心。

　　关于原生家庭，如果你有任何感受或故事，欢迎留言分享，尽情表达你的观点。

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