大家新年好呀，我是A妈~

　　大过年的，家人围在一起聊得最多的就是孩子的学习，从期末考试到考哪所大学。

　　家里大部分孩子都很自信、积极乐观。只有弟弟家的孩子有点“丧”。

　　咋说这孩子呢？

　　一个人坐在那儿，别人问他话，他才吭声。不问，他也不主动加入兄弟姐妹的游戏中。

　　我问老弟，孩子咋地了？

　　老弟说，上学期期末考试没考好，排名下降了，我们该劝的都劝了，能说的都说了，他还是这副样子。

和他聊天，他就说：

　　“我咋这么笨呢”

　　“都怪我没再努努力”

　　就是走不出低谷。

　　看着孩子低头耷脑的模样，着实让人心疼，真害怕他长期陷入这种低迷，产生自我否定，影响心态成长。

　　我就想到了最近看的《接纳》

如果我们总是盯着自己的短板，就会反复自我否定。

　　我想，得让孩子走出心理内耗的牢笼。

书中说，父母经常过于严厉，孩子压力太大。或者是害怕被父母批评，就接受不了自己犯的错。

　　我像老弟了解他们对孩子的情况，老弟就特别懊恼。

　　其实他们不是很在意成绩，但考完试哪个家长不问分数啊，却没意识到，这种不经意的询问给孩子的印象，就好像家长特别在意成绩排名一样。

　　我想，他们估计是说了什么让孩子误解的话，

比如咋考这么点分；成绩怎么下降了呢；

　　我会想着书中作者是如何做的，然后告诉孩子，“没关系的，只是一次没考好而已，不算什么的。”

　　先让孩子接纳自己的不完美，接纳会犯错的自己。

　　通过聊天，我发现，孩子不是不想努力了，而是不会的题太多了，他不知道如何开始。

　　于是一天拖延、两天拖延，到现在已经拖延半个月了。

作者在书中提到，接纳拖延，不是放任拖延，而是先接纳“害怕努力后仍失败”的情绪，再找到背后的根源。

　　我仔细分析了一下老弟家孩子的情况，他迟迟不开始的根本原因在于，害怕自己努力后仍然考不好。

　　当我把分析结论说出来后，他瞪大眼睛，然后又低下头。

“是的，我怕自己很努力，但追不上别人”

　　“我怕下次仍然考得不好”

　　“我怕再次让爸妈失望”

　　像老弟家的孩子，拖延的本质不是懒惰，而是对“再次失望”的恐惧，这正是书中教我们的“先接纳，再解决”的思路。

　　当孩子说出这些话后，他已经坦然不少，眼里泛着泪光，但不再低着头。

　　这正是《接纳》中教给我们的方法——不指责孩子“拖延、不够努力”，而是先接纳孩子的状态，再引导他说出内心的恐惧，唯有接纳，才能让孩子放下心理负担，主动走出内耗。

　　走出了内耗的情绪，孩子不再低迷。

　　开始思考如何更好地利用余下的半个月，提升自己。

　　饭后，老弟向我借走了《接纳》，他说，他要和弟妹一起看一看。

　　《接纳》这本书，我读着很轻松。

　　书中没有很深奥的道理，反而是以作者自身的经历和感受，结合心理学理论和真实案例，并给出实操经验。

　　书中覆盖了很多育儿常见场景，比如孩子长时间使用手机、不想去辅导班、不想出去玩，作者给出了“先接纳、再引导”的实操方法。

　　这里没有空洞的鸡汤，

　　看她写的文，就像再听她碎碎念，

　　让我觉得，她可以，我也可以。

　　让我学会接纳，学会爱自己；

　　教孩子学会接纳自己，爱自己。

　　当我们（无论是成人，还是孩子）真正学会接纳自己、在意自己的感受，不自我苛责，才能拥有内在的力量，周围的人也会更懂得尊重和爱护我们。

　　要相信，接纳是人生变好的开始。