第三者的自述：

　　分开也一个月了。你老婆的微博豆瓣我看了一遍又一遍、一遍又一遍。是个很温柔很温柔的“女生”。

　　是在你们23岁左右就在一起了吧，现在你40了。她的世界是那么纯粹、天真无邪。喜欢动漫，喜欢一些言情小说，爱看温情的日剧，悬疑推理的小说。

　　是啊，她可以不做个大人，天塌下来了，还有你在她的身后。她只需要做你的乖宝宝。

　　你一直教我要独立，学这个那个，因为你无法为我遮起来一片天啊，我只有自己。即使你不说，这些也该是我的使命，我会努力的在这个社会向上生长，长到那悬崖峭壁之上。

　　可是你说出来了，反复的说，说教着都是关于着钱。可是不开心了赚钱有什么意义呢。生活只有这些了吗。羡慕她吗，羡慕阿，全心全意的被爱，安安心心的活着当下。

　　我自知是你，权衡利弊之后，二选一的时候被落选的那个。一直都知道，慢慢的，我变成了泼妇，满嘴都是攻击人的狠话。其实以前的我也，不是这样子的。遇见了你之后，是感受不到爱，你却非要说着我爱你。

　　是我想走，你无数次的挽留。是我要与你分开，你无数次擅自回来。是我与前任的复合你故意的搅黄。

　　是阿，你爱我，但爱爱的只是我的身体。也许是我不配拥有这人间的美好吧，该被你这么的对待。如果不是那句，你在联系我找你老婆。是不是我还是要被你继续自私的禁锢。

　　早就该说出来了这700天的日子里。早就该说出来了。如果当初图你钱就好了，这样子我也走的甘心了。

　　你是独生子，孩子小，老婆没有工作，父母要养着，爷爷生病要照顾着家里。我就活该着母爱泛滥毫无保留的付出感情、物质。

　　我不知道怎么才能走出这个角色。

　　婚姻家庭咨询师的分析与建议：

　　我能感受到你正处在巨大的痛苦和失落中，这段关系让你付出了太多，却最终带来了深深的伤害。

　　你的文字里充满了刺痛、不甘和自我怀疑，这种被选择又“被落选”的感觉，足以摧毁一个人的自信和对爱的信任。

　　请相信，在关系的废墟中审视自己，不是为了责怪自己为何留下，而是为了理解自己当时的需求。

　　1、你描述中的自我否定令人心疼“变成了泼妇”、“不配拥有美好”。事实上，在这段不平等的关系中，你展现的是惊人的韧性和爱的能力。自我谴责就像在伤口上撒盐，不会促进愈合，只会延长痛苦。请明白：她的“被保护”不是你“不值得”的证明，只是不同关系动态的表现。你在不知情的情况下进入了一段本身就不公平的竞争，这不是你的错。

　　2、删除所有联系方式，包括微博、豆瓣等社交媒体。反复查看只会不断撕开伤口，暂时避开你们常去的地方，改变日常路线，减少触发回忆的环境 。

　　3、重新梳理这段关系。释放情绪健康方式，考虑尝试高强度间歇训练或搏击课，身体的疲惫可以释放积压的情绪。

　　4、重新定义“爱”的理解，你提到“羡慕她全心全意的被爱”，但事实上，一个真正懂爱的人，不会同时让两个人受伤。他的“爱”是残缺的——既无法给妻子完全的忠诚，也无法给你公开的承诺。有时我们执着于一份不够好的爱，不是因为那真是爱，而是因为它重复了我们熟悉的某种模式。

　　5、寻求专业人士帮助。当你自己无法抽离的时候，建议你找专业的咨询进行情绪疏导和情感咨询。

　　走出阴影不是忘记过去，而是让经历融入你的脉络却不主宰你的未来。700天的付出不是浪费，它至少让你更清楚什么是你值得拥有的，什么是你应当远离的。有一天，当你站在新的高度回望，你会发现自己曾经羡慕的“被保护”，远不如你为自己打造的“自由”更有力量。你不是被落选的那个——你是自己新生活的首选。