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孩子不听话,只能妥协或打骂?这里有N种教爸妈应对的好方法!

孩子不听话,只能妥协或打骂?这里有N种教爸妈应对的好方法!
2020年08月09日 22:00 新浪网 作者 超级育儿师

  超级育儿师睡前故事

  可贵的童真需要大人们的细心呵护,为幼小的心灵多注入一些美好吧!

  很多父母都有困惑:该如何让孩子听话?

  好好说,他们当做耳旁风,忍不住打骂倒是管用了,但是心里又觉得愧疚,伤害了亲子感情。

  其实我们只需要换一个角度去思考,然后运用一些沟通和处理问题的小技巧,就可以实现良性沟通了。

  对此,美国实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里,提出了全新的视角和几十种解决方案。她将她40年的育儿经验总结写成了《与打骂和溺爱说拜拜》一书。

  用孩子能接受的方法,帮孩子养成好习惯,帮助千万家庭实现了“不打骂、不溺爱”的优雅教养法。

  01

  面对孩子的行为

  我们容易有2个误区

  我们习惯了用固有的角度去看孩子的行为——你不乖、你这样做不对、你怎么不听我的话?

  但其实,任何事情都具有多面性,我们首先要学会的就是改变我们的固有思维。举个例子:

  带两个孩子出门,你忙着开车,两个孩子坐后面,老大总喜欢惹老二,一会戳一下老二的腿,一会儿掐一下老二的胳膊,完全无视老二的抗议和你的制止,于是你忍不住停车给了老大一巴掌,他才消停。

  这看起来就是典型的老大找茬儿“讨打”的故事,但我们来看看《与打骂和溺爱说拜拜》这本书的作者伊丽莎白是怎么处理的。

  误区一

  是孩子有问题还是你觉得孩子有问题?

  我们首先要想想,这事儿为什么让我们在意?

  老大在戳老二,事实上,可能是老二先招惹老大,也有可能是老大故意欺负老二,还有可能是他俩就是喜欢你戳我我戳你的游戏——不管怎样,这些都是孩子的烦恼。

   后排孩子们的哭闹让你觉得心烦,不能好好开车——这其实是你的烦恼。

   孩子们的打闹让你觉得心烦意乱,为了显示自己作为父母的权威性?——这同样是你的问题

  所以你看,这么一分析,根本和孩子听不听话没有什么关系,更多的是关于孩子们怎么处理他们之间的关系,或者你怎么处理你和孩子们关系的问题。

  误区二

  除了妥协和打骂,我还有其他办法吗

  当我们面对孩子的行为时,我们经常感觉到一个问题,那就是好言相劝都没用,要么顺从他们,要么只能用家长的身份去强迫他们妥协,但伊丽莎白在书中提到:当我们转变了认识问题的角度以后,我们就会获得几十种解决问题的方法。

  比如上文提到的情况,当我们发现这不是老大听不听话的问题,而是孩子们的烦恼或者妈妈的烦恼时,我们就能更针对性地给出解决方案:

  如果这个问题是孩子的烦恼,我们先想想,老大真的明白他该怎么做吗?一直是妈妈不断在告诉他“别戳弟弟”,但其实妈妈并没有告诉他,你为什么不可以,以及他可以怎么做,所以,与其不断冲老大大吼“别戳他”,不如试试这样做:

  把两个孩子分开坐、中间放个箱子把他们隔离开、给他们一些玩具,不让他们的手空着、带孩子一起唱歌、给老大布置一个任务让他给老二讲故事、让两个孩子比赛谁戳椅背更厉害、甚至还可以取消这次出游等等形式……

  当这个问题是妈妈的烦恼时,我们可以做的选择就更多了,比如:在车上放点音乐冷静一下、试着接受孩子们在这个年龄阶段可能发生的行为,降低期望值、下次换爸爸带孩子们出游,自己单独待一会儿,给自己一个放松的机会……

  这些方法里面,有一些立即起效的方法,比如隔开两个孩子、转移老大的注意力,也有一些是可以从长远来避免问题发生的方法,比如选择让老大给老二讲故事、换爸爸带孩子等等。

  你看,当我们换一个角度去看待孩子的行为,换一个心情,我们就能挣脱“要么妥协、要么打骂”的怪圈了。

  02

  巧用5步法

  正确对待孩子的行为

  实战派育儿专家伊丽莎白·克拉里在她《与打骂和溺爱说拜拜》一书中,将处理孩子问题的方法归纳为“五步法”,帮助我们全面而客观地看待孩子的行为,并找出最好的解决方案。

  01

  界定问题

  我们需要准确地界定孩子的行为,而不要使用“懒”、“调皮”这样笼统的字眼。

  比如:我家孩子很调皮——这是笼统地描述,我们不知道该如何处理;

  我家孩子洗手时总喜欢把水龙头的水弄得到处都是——这是一个具体的行为,我们可以针对性地想办法解决。

  02

  收集数据

  在这个环节,我们需要仔细观察孩子的行为,然后针对性地做出正确的判断。

  比如:孩子是不是每次洗手都要把水洒出来呢?当我们制止他以后,他是不是反而洒得更厉害?

  孩子喜欢玩水,是不是因为他正处在好奇的年龄呢?是不是受到动画片的影响呢?

  为什么你不喜欢孩子玩水,到底是你的烦恼还是孩子的烦恼?

  03

  探索潜在的解决方案

  我们可以把我们能想到的所有方法都列出来:

  · 严厉制止孩子玩水;

  · 给孩子一个机会,让他一次玩个够;

  · 换成用盆子给孩子洗手,不再让孩子在水龙头下洗;

  · 告诉孩子如果你不洒水,就可以得到糖果奖励;

  · 给孩子买一把水枪,划定家里哪些地方可以玩水(比如阳台),哪些地方不能玩水(比如厨房);

  · 接受孩子在这个阶段爱玩水的行为,不再去在意这个事情。

  04

  评估、选定与实施方案

  排除一些很麻烦或者不起作用、或者会伤害孩子自尊的方法,最理想的方法应该是满足父母和孩子的共同需求。比如选择在阳台上给孩子划一块玩水区域,既满足了孩子的欲望,又减轻了父母的负担。

  05

  评估解决方案

  尝试一些办法,如果有效就记录下来,如果无效再继续探索其他方法。然后通过不断总结成功的经验,来摸索一个最适合孩子的处理问题方式。

  我知道看到这里,你会觉得又麻烦又啰嗦,伊丽莎白也想到了,所以她在书中提到:

  这些步骤有可能显得比较繁琐、费时,但从长远来看,却可以帮你节省很多时间,因为以后你就不需要一遍又一遍去处理同样的问题,也不需要对每一个问题都采取上述5个步骤。

  对于一些难以接受的行为,特别是对那些令人厌恶的积习,这些方法极为有效。

  03

  教育的目的不是听话

  而是良性沟通

  我们习惯了用乖不乖、听不听话来界定一个孩子,好像一个孩子有自己的想法、不事事遵从父母的意见,就是一个“坏孩子”,一下子贴上了性格瑕疵的标签。

  但回到初心看一看,我们原本教育孩子、规范孩子行为的目的,其实是想让他们成为一个更好的人,而不是让他们成为一个乖巧的木偶,因此,当我们面对孩子的不当行为时,如果只用“孩子能不能听我的话”去判断,就会丧失了我们育儿的初衷。

  伊丽莎白·克拉里与她的《与打骂和溺爱说拜拜》一书,就是帮我们找到我们生气的真正症结,然后换一个角度去看待问题,实现与孩子的良性沟通。

  在这本书里,伊丽莎白还列出了孩子常见的10个问题:乱扔东西、哼哼唧唧、早上拖拖拉拉、拒绝坐儿童座椅、不按时吃饭、爱咬人、不收拾玩具、拒绝换尿布、不愿意睡觉、坐不住。

  然后每个问题都详细按照“五步法”来分析,并给出了150个解决方案,以方便我们对照理解,真正学会运用“五步法”。

  父母不是完人,我们在处理孩子的问题时也会有很多偏颇之处,但这种偏颇就有可能破坏亲子关系,让我们和孩子互相无法忍受。

  伊丽莎白·克拉里和她的《与打骂和溺爱说拜拜》一书,教会我们正确认识我们的烦恼和孩子的问题,并引导我们寻找解决方案,建立良好的亲子沟通。

  这是一本会让爸爸妈妈和孩子一起成长的好书。

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