美女这是要请我吃苹果么

　　男人的胡子（某些时候）是真的重要

　　影子还没反应过来呢

　　小伙学韩剧开车亲吻女友，车失控撞绿化带

　　身上中一箭你也得扶墙

　　1.姐今天去洗澡，听到隔壁一个很萌的小萝莉声音 “妈妈你下面为什么这么黑 我为什么不黑”这时我在想她妈妈估计无言以答了吧。结果妈妈霸气说：“因为妈妈要干活啊。”

　　2.女友的晚上跟男友打电话，深情地说： “亲爱的，无论你以后变傻了还是变笨了， 还是变老变丑了 ，我都会爱你不变的。” 男友问：“要是我瘫痪了，半身不遂了呢？” 女友沉默两秒：“你说的是上半身还是下半身？”

　　3.熊孩子：粑粑，我究竟姓什么？ 我：当然随我姓，姓李！ 熊孩子：可妈妈说我姓王。 我其时愤恨地想起了隔壁老王。 我问熊孩子：你妈妈啥时候说的？ 熊孩子：妈妈天天叫我小王八犊子！

　　4.突然觉得…孩子是唐僧，一路受着保护，老师就像孙悟空，一路坎坷、不畏艰险的领头人，有时费力不讨好，妈妈就像沙僧，吃喝拉啥全负担，爸爸就像八戒，沒什么用，就知道吃还不能少，一不小心还有可能被女妖精勾引跑。

　　5.有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

　　6.女同事去取钱，取一万吐了五万，她抬头看了眼监控！数了三万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！舍友轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的有一万才是你的。”

　　7.一天和老婆吵架，过了一会儿都平息了。老婆：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”我：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”老婆愤怒：“草泥马，你动我一个试试！”然后就又干起来了......

　　8.去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。舅舅看到我，对表妹吼道“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”