对大多数人来说，家是这个世界上最温暖的避风港。但不幸的是，总有人不属于“大多数”。

　　比如我的一个朋友中，她的母亲早早让她明白了什么是真正的绝望。

　　她告诉我，母亲似乎从不在意她的感受，不仅各种控制，还什么脏话都骂的出口。

　　最令她困扰的是，母亲翻脸比翻书还快。刚在外人面前夸她懂事、孝顺，回到家却对她恶语相加，“没用的东西”，“我怎么生下了你”。

　　但是，用不了几天，母亲似乎又会忘了自己之前羞辱过她，依然在外人面前夸她能干、聪明。最令她崩溃的是，这样的情况时常反复上演，以致于让她怀疑，自己一定有哪里不好，才让母亲如此生气。

　　这个朋友和她母亲的关系，让我想到了一本书：《与内心的小孩对话：如何治愈你的童年创伤》。

　　作者金伯利·罗斯和弗雷达·弗兰德曼，是美国心理健康方面的专业作家和医师，他们认为，那些在家庭里总是被讽刺、打击、谩骂的孩子，也许并没有错，反倒是他们的父母，无论打着“爱”或者其他什么伟大的旗号，也依然是有问题的。

　　在书中有一个专门的概念指称这类父母——“边缘性人格障碍”患者。

　　我打击你、谩骂你，其实是“为你好”

　　知乎上有个话题：童年受过的伤，能被时间治愈吗？

　　一位网友的经历，获得了1700个赞同：

　　没有家暴，但是父亲的语言毒死了我。长大后，我出现了情感障碍。

　　我有一个爱我的男友，他包容我照顾我的情绪，可是我不信任他；和我一起长大的闺蜜理解我、开导我，可是我不信任她。

　　我无法信任身边的任何人，不管在工作中还是生活中，我都对他们很排斥。

　　这位女士的父亲是个中学老师，他和学生之间关系很融洽，对她却总是嘲讽和打击。

　　父亲在写作上小有名气，出了自己满意的诗集。年幼的她也喜欢写作，梦想成为一个优秀的作家。

　　父亲却对她写的文字嗤之以鼻，认为她没有写作天赋。

　　有一次，她获得了市级比赛的优秀作文一等奖，父亲眼中明明流露出欣慰，却在颁奖礼后甩下一句“垃圾”，转身离去。

　　当她第一本书大卖，回家报喜时，父亲却说：你也就只配做个三流作家。

　　她很难过，不知道自己到底做错了什么，父亲要这样对待她。

　　为了和父亲缓和关系，她甚至一度想过放弃写作。可不写的话，父亲又会说她没用。

　　有次喝酒时，她问父亲：为什么你总是在打击和排斥我？

　　父亲回答：我所做的一切都是“为你好”。

　　她心里想，你说是为我好，可是我没看出来。

　　正如罗斯在书中说：“边缘性人格障碍”患者，对子女从爱到打击只需要几个小时甚至更短的时间。

　　他们的子女永远无法得知下一刻将面对什么，甚至不敢对自己取得的成绩表现出兴奋，因为这会引起父母的剧烈排斥。

　　每次，她获得不错的成绩，父亲总会顷刻之间变脸。

　　在她的成长过程中，父母总是在争吵，自己莫名其妙地被骂。别人家其乐融融，她家里只有暴怒和打击。

　　书中说，对于患有“边缘性人格障碍”的父母而言，他们会把生活中一切的不如意都归于子女的过错。因为他们的情绪很容易激动，那个激动非常突然，你无法预料。

　　就像这位女士的父亲，苦读多年，本以为可以做个大学教授，结果却当了半辈子中学教师。所以他无法容忍子女比他更好，担心这样会间接暴露自己的失败。

　　宫崎骏说，父母对子女真正的爱，是理解、欣赏、和鼓励。

　　而对于患有“边缘性人格障碍”的父母而言，控制、打压、谩骂，才算是“爱”。

　　罗斯认为，这会导致孩子成长过程中没有安全感，成年后，心里的伤口会结为性格上的一块疤。

　　这位女士说，自己很难信任别人，无论对方有多亲近，她都很难放松下来去敞开自己，即使在亲密关系中。

　　她的父亲，正是很多中国父母的真实写照，无论孩子多么成功，他们都会批评打击，并且口口声声说，“我打击你、批评你，正是因为‘我爱你’”。

　　打击不是教育，更不是爱

　　在成长过程中，你可能因为父母的言行没有道理、不可预知而感到很压抑。也可能认为，父母的行为是你触发的，如果你再乖一点、聪明一点、能够更好地预知父母的需求，也许事情就不会那么糟糕了。

　　罗斯说，患有“边缘性人格障碍”的父母，很容易为孩子贴上标签。如果家里有两个孩子的话，往往会把其中一个当作天使来宠爱，而把另一个当作引起一切麻烦的小恶魔。

　　就像我在文章开头提到的那位朋友一样，妈妈在对待她与妹妹的态度上，就有着很大的偏差。

　　妹妹成绩下降，妈妈会怪她没带好头。妹妹早恋、玩游戏，妈妈会怪她没有树立好榜样。

　　不管她做任何事情，给家里添置用品，还是在工作上有成绩，妈妈都视而不见。好像她不是这个家中的一份子，他们三个才是一个圆满的家。

　　她说：原以为社会很难过，现在发现在家才是最难熬的。

　　外公外婆说，妈妈是为她好，如果她再听话点就好了。

　　于是她努力工作，没想到妈妈到公司找到领导，说公司加班太多，她回家太晚。妈妈的举动让她非常难堪，最后选择了从公司离职。

　　家里是这样的成长环境，导致成年后她在亲密关系中也很缺乏安全感，一段恋情还没开始，她就觉得自己不配拥有幸福。

　　许知远在《十三邀》里问过姜文：你这么多年遭到最大的失败是什么？

　　姜文回答：没跟妈妈处理好关系。

　　他拍电影赚了钱，给妈妈买房，但她不愿意搬过去。他的电影让他获得了很高的声誉，妈妈却始终对他不冷不热，甚至从来没有当面肯定过他。

　　没被妈妈认可过的姜文，内心一直很自卑。

　　他说：我觉得可能是因为自己做得不够好，如果再好一点，就能得到妈妈的肯定了。

　　《与内心的小孩对话》中说：你在童年时遭受到的待遇并不是你的错， 并不是因为你很坏，而是你的父母可能患有疾病。然而他们往往不愿承认，所以你总以为是自己的问题，不是父母的问题。

　　成长过程中，经常被打击，不被认可的孩子，其实他们一生都在等一句父母的夸奖。姜文的母亲已经去世，于是，没有被妈妈肯定过，成了他一生最大的遗憾。

　　我的那位朋友，因为妈妈的否定，所以她从心底里看不起自己。她说：“连至亲之人都不愿肯定我，还有谁能真心待我呢？”

　　所以，她一直活在自我怀疑和否定中，一方面她觉得妈妈是爱她的，另一方面又总认为是自己不够好，配不上妈妈的爱，不然为什么妹妹活得那么幸福。

　　弗兰德曼说：打击不是教育，更不是爱。

　　对于成年子女而言，他们最最看重的就是父母认可他们的行为，并得到父母的尊重和鼓励。

　　如何治愈童年的创伤？

　　很多“边缘性人格障碍”患者早年都遭受过心理创伤，没有得到父母无条件的爱与支持，但这并不能使他们对子女所做的事变得正当。

　　有些人很幸运，通过自己的努力和别人的帮助，走了出来，有些人则反之。他们从受害者变成了施暴者，甚至复制父母那套模式用在子女身上。

　　《与内心的小孩对话》告诉我们，虽然无法选择出身和过去，但我们要试着去抚平童年这道心灵伤疤。

　　这条路也许没有我们想象得那么简单，但仍可以尝试着去做一些改变。

　　你可以改变对父母的态度，自己把控局面。

　　比如，当父母再三嘲讽打击你时，你可以学着适当反抗。因为与父母反抗，不代表报复、发泄，而是一个自己把控局面的过程。

　　有个朋友的父母经常在外人面前嘲笑他小时候尿床，这让他感到很羞耻。

　　很多时候，父母在外受气，回来就全部倾倒在他身上。他的沉默和不知所措，反而成了父母的饭后谈资。

　　有一天，他终于不打算再忍下去，决定搬出去独立生活：“请不要将你们的快乐建立在我的痛苦上，28年来，我忍够了，到此结束吧。”

　　这个过程中，他没有指责父母，只是告诉他们他的真实内心。因为他明白指责毫无意义，他已经不是小时候的自己了，完全可以自己把控局面。

　　当然，你也可以试着去原谅自己的父母。

　　也许你会觉得，凭什么他们如此伤害我，我却要原谅他们？

　　但罗斯却告诉你：原谅不是忘记或否认你的经历，不代表着既往不咎，也不需要被原谅的人表现出忏悔。

　　原谅是一件大事，尤其是当你被严重伤害时，它可以发挥巨大作用。虽然听上去有点讽刺，但那些伤害你最深的人，恰恰是被你原谅的最佳人选。

　　原谅不是一次性的，更不是非黑即白的。它不是一个简单的动作，而是一个过程。这个过程会使你慢慢弄懂自己的过去遭遇，让你不再那么自责和痛苦。

　　罗斯说：我们不应该期盼自己的父母改变。但是，你可以改变，你也应当改变。

　　你必须为自己的感受负责，我们并不指望事事都能完美顺心，但如果想要什么样的生活，就必须付出努力。

　　每个人存在都有自己的价值，这份价值不是父母赋予给你的，而需要在成长中，自己去发现。

　　最后，小编想告诉大家：

　　成长过程中，没有创伤，就没有成熟；没有处理心理创伤的能力，就不会真正地长大。

　　人心皆有裂缝，但那可以成为阳光照进来的地方。