作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年
图片来源于网络 由杨扬提供
前几天看到#婆婆劝何雯娜吃肉#的热搜,还以为是婆婆心疼儿媳太瘦的暖心桥段,点进去看,才发现是经典的窒息操作。
孕期的何雯娜需要人照顾,老公却需要出差,于是婆婆和姑姑来家里承担起家务,毕竟都是生过孩子的老一辈,照顾孕妇应该更有共情力?
一
实则不然,何雯娜胃口不好,吃不下油腻的东西,但偏偏婆婆做了大鱼大肉。
不吃不行,一边盛了满满一碗,一边念叨“不吃饭哪行,吃鱼聪明,营养好,再多吃点肉。”
何雯娜明明说了“最近吃不下肉”。
婆婆却好像没听见,还强调“没有商量,赶紧吃了,我看着你吃了”。
一边吃还要一边被“监视”,这哪是吃饭,这是上刑啊!
何雯娜不想婆婆不开心,只能一杯杯喝水努力把肉咽下去,婆婆确实看在眼里,回应的更有“说服力”了——
“不是你,是孩子需要营养,不爱吃也得强吃”。
在婆婆视角里,这一切都是“为你好”,但作为孕妇来说,这个“你”明明只是肚子里的孩子啊,儿媳的感受就那么不重要吗?
虽然没怀过孕,但我确实体会过身体不舒服胃口不好的难受劲,谁不知道要为身体着想,但吃了就会吐会更吃不下饭,真的对身体好吗?
果不其然,勉强吃下的那几块肉,让何雯娜更不舒服,实在忍不下的她去厕所全吐了出来。
二
这段视频我闺蜜也发给了我,她说这让她想起了她婆婆,坐月子的时候打着照顾儿媳的旗号来北京做饭,但实际上每一餐的标准只有一个——让她好下奶。
在婆婆眼里,她大概就是个产奶机器,只要能有充足的奶水,产妇爱不爱吃,吃不吃得下去,婆婆从来不在乎。
对了,我闺蜜的婆婆还会安慰她说,你多幸福,我们那个年代哪有这个条件天天喝汤。
这种“幸福”真的没人想要,好吗?
婚姻里的幸福,只有一个好老公不够,你还要有一个好婆婆。
就算不是长期生活在一起,但婆婆这种可能“伤人于无形”的存在,也会通过老公间接“操控”你的幸福感。
有人说,想要婆媳关系融洽,必不可少的基础是“儿媳”先要是个独立女性,有自己的事业和价值,否则婆婆就会更不尊重你。
这话对了一半,独立女性能壮壮声势,但也不是根本。
何雯娜还不够独立女性吗?
20岁就是世界冠军,退役后当了裁判,如果不是娶了何雯娜,大概还没有人知道他老公是谁,这一大家子都该因为何雯娜与有荣焉。
但生活里,做了儿媳,成了孕妇,还是要仰人鼻息,连吃不吃肉都没有决定权。
在小家庭里的权力斗争中,你的社会身份,哪怕是世界级的,也并不总是奏效。
婆媳关系的本质就是权力争夺。
以前婆婆是家里的女主人,但现在面对不得不让位的局面,婆婆的心态惯势还在,没那么轻易就交权,结局无非要么忍,要么夺。
更复杂的是,婆媳关系也从不独立存在,因为既是儿子又是老公的那个人存在,才有婆媳关系的发生,这也是最难处理的三角关系。
第三者天然站在道德弱势那一方,但婆婆不是,她是老公的妈,也是你法律意义上的“妈”,永远绕不开这座山。
三
已婚已育的姐妹们都跟我讲过一句话,嫁人不是只看老公,还要看婆婆。
两个人相处稳定有结婚的可能,千万一定要先了解一下对方的家庭。
就算没有太多机会直接接触,但男友怎么去讲述他的家庭,怎么去评价他的妈妈,也能透露关键信息。
你能了解到未来婆婆是个什么样的人,连带男友能不能在婚姻中起到“润滑剂”作用,也能管窥一二。
“我和你妈掉进水里,你先救谁”的经典问题是问不出来什么的,最多是打情骂俏的情趣谈资,毕竟真发生这样的事情了,会游泳才是万能有效的。
但有三件事,结婚前你一定要有心里有数,你多了解一分,未来的麻烦就少一分。
他父母的关系是怎么样的?
了解他的家庭,并不是要简单粗暴的去做定义,离异与否并不能成为判断标准,在一起凑合过日子的家庭也并不就是幸福。
原生家庭是怎么样的,是需要细分的。
家里的大事小事是怎么做决定的?
是商量着来,还是一言堂?
家庭生活中有没有遇到什么困难,是怎么解决的?
这些问题里本身可能就藏着你婚后婆媳关系会如何的答案。
举个最简单的例子,如果男友的父母感情还不错,或者父母都有自己的娱乐休闲生活和爱好,那你们的小家庭会更容易建立界限。
为什么?
因为很多上一代人插手子女婚姻的本质,都是自己的生活中充满缺失和焦虑,会把这种缺失希望通过另一种形式来进行补偿。
夫妻感情不好,所以更想从儿子身上去寻求爱,自己的生活很空虚很无趣无事可做,就会从子女的婚姻中找存在感。
再比如,那些原生家庭处理问题总是“一言堂”的形式也要留心,无论是谁说的算,都可能是隐患。
婆婆说了算,那习惯了继续说了算,延续到你们的小家庭中依然如此。
公公说了算,婆婆长期心理失衡,也可能想要在以后来补齐这种权力感。
他的父母跟上一代人的关系如何?
“代际遗传”不只是生理上的,做人做事的模式也是会通过耳濡目染的
习得
养成的。
我们这一代人其实是对这些知识有了解的,能意识到原生家庭的问题,在一定程度上会去纠偏和调整。
但是老一辈父母,受到很多时代发展的限制,意识层面缺乏这样的觉察,可能会把很多习以为常的惯势继续延续。
你未来婆婆跟她的婆婆关系如何?她们是如何相处的?
这个问题就很关键。
一个人如何对待别人,也是受到他如何被对待所影响的。
你未来婆婆也是第一次做婆婆,最近的模仿对象就是她的婆婆(虽然有点拗口,但真相的确如此)。
如果她能接收到足够的爱和理解,包括她自己的婚姻没有受到上一代的太多干涉,那这种方式可能也会成为她的行为模板。
他如何看待自己的父母?
从精神分析角度来讲,一个人跟父亲的关系会影响他如何对待权威、名利、规则,而一个人跟母亲的关系会影响他的情绪情感和亲密关系的建立。
跟母亲关系过度密切,极容易成为“妈宝男”,但太过疏离,这个人的依恋关系是很脆弱,也是很自我为中心的。
所以如果他真的经常把“我妈说”挂在嘴边,那千万慎重结合,反过来也要慎重。
如果他总是跟你念叨“我妈特别不容易,我妈特别辛苦”,说明他很可能还没有心理断乳,母亲依然是个不容置疑的“伟大角色”。
比较成熟的评价是,既能说出父母身上的优点,也能客观的讲出他们性格上的不足。
这说明个体是能用成人的眼光去看待自己的父母,他们之间的关系没有过度捆绑,更有可能完成了心理上的“弑父弑母”,形成了自己的独立人格。
跟这样的人结合,他更有可能会有界限感,会更成熟的处理你们的小家庭跟大家庭之间的关系。
婆媳关系,是走进婚姻永远绕不开的一个难题,但至少走进婚姻前,你还有机会去了解和判断,老公值不值得嫁,婆婆值不值得“嫁”。