作者：大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

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　　读者提问:将军你好，我和前夫离婚5年，女儿6岁了，抚养权归前夫。

　　因为距离问题，我每年前往他俩生活的地方探望女儿，以前我带女儿玩儿都比较有耐心，但今年我去探望她，带她玩儿的时间比之前长，发现她特别喜欢哼哼唧唧，撒娇爱哭，而我自己又特别受不了这样的性格，我尝试控制自己情绪，但最终还是会爆发冲她发火。

　　带她玩儿攀岩之类的游戏，她玩儿的时候害怕，哭着说不玩儿了，我就特别想发火，但又耐着性子哄她，谁知越哄越不得了，真的很想揍她。我是不是心里有问题，我无法接受亲人这样的情绪，比如我的母亲和女儿的这些情绪。

　　我抱着女儿比较勇敢大胆的期待，无法面对这样咿咿呀呀的她，她粘我，想我一直陪她，我竟然感到反感，我不知道怎么了。

　　可能是因为我跟她爸的关系不好，我讨厌他，所以不想跟女儿联系太频繁，因为一旦联系太频繁，他爸就觉得我特别关心女儿，觉得我们有复合的可能，找着女儿的借口来联系我，让我不胜其烦。

　　我不想自己的生活被打扰，甚至我有时候看我女儿长得太像她爸了，我连着一起讨厌，我是不是变态？我好痛苦。可以请将军帮我分析一下吗，谢谢。

　　将军答:

　　你能把对女儿的不耐烦、反感甚至讨厌表达出来，很勇敢，而且你也进行了一些自我剖析，非常难得。

　　相信你也能感受到，大家普遍认为，亲子之间表达爱才被认为是正当的，表达不满和不喜欢，总会被人指指点点，尤其是作为母亲，大家会质疑你“你怎么可以不爱自己的孩子？”

　　好像爱就是一种100%提纯的情感，它其中不可以有其他情绪和感受似的。

　　相爱的夫妻这一辈子还有无数次想杀死对方的念头冒出来呢，亲子关系也同样是复杂而充满张力的，这很正常。

　　所以先不要给自己扣帽子“我是不是变态/心里有病”，这其中的原委最多能定义为是问题，至少目前来看，远未达到病态的程度，别太担心。

　　正视你跟女儿关系的复杂性，请允许自己有负面情绪，之后再来探讨这些负面的情绪从何而来。

　　有一部分原因的确如你所说，你把对前夫的一些情绪投射到女儿身上了，你讨厌前夫所以也连带讨厌女儿，而你前夫也有同样的投射，他觉得你更爱更关心女儿，就是连带着更爱他更想关心他。

　　你们都没有把女儿视作一个“人”，一个已经独立于你们的存在，仍然把她看成是你们关系的产物和连接点。

　　女儿是切实存在的连接点，但这只是一个附带的“功能”，她的根本属性是个独立的个体。

　　能做出“女儿是女儿”、“前夫是前夫”、“你是你”的剥离和切割并不容易，这种意识需要不断去澄清和强化，如果还是混为一谈，那么你对女儿的情感会继续一团乱麻。

　　因为你对前夫的负面情绪很重，所以会尽量避免跟他联系和沟通，你以为这是最好的回避他的方式，但恰恰是因为没有沟通和澄清，反而容易让他产生误会。

　　所以，最好跟前夫做一次沟通，你关心女儿是关心女儿，并不想复合，有些话，你说了，别人才会懂啊。

　　你对女儿有负面情绪的另一层原因，是你自己的固化认知和不合理期待。

　　你受不了她哼哼唧唧、撒娇爱哭，你希望她勇敢大胆，我能理解，谁还没有个偏好呢？

　　但我们之所以不喜欢某种性格和表现，有两层原因，一层是我们先入为主地定义了好和坏、对与错，比如你会觉得“撒娇爱哭”就是错的是糟糕的，“勇敢大胆”才是对的优秀的；另一层是我们喜欢某种性格，是因为那种性格能为自己“服务”。

　　所谓的“服务”是可以减少我们的投入和付出，让我们更容易应对，比如你会觉得女儿勇敢大胆的话，就不需要你去安抚她哄她了，你轻省了。

　　但不同的人有不同的偏好啊，有人觉得撒娇爱哭挺惹人怜爱的，喜欢孩子跟自己有更多亲密联结的人，可能很享受去安抚孩子的体验，而勇敢大胆的孩子可能会让父母更担心安全问题。

　　女儿是什么样的性格都没有问题，问题是父母已经有了固化的认知和立场。

　　究其根本，同样是没有把孩子当成独立的个体，依然认为她应该被父母塑造成自己期望的样子。

　　当你意识到她是个独立的人，她有她的样态，她有她的选择，而你也有你的样态，你的选择，选择如何跟她如何更丝滑地相处。

　　最后提一个思路，你的困扰都可以反转过来思考，以后女儿长大了，假设她跟爸爸的关系不是太好，那么她把对爸爸的负面情绪投射到你身上，连带着也讨厌你，你作何感想？

　　如果她不喜欢你的性格，觉得你的性格很糟糕，你又作何感想？你会为此改变吗？还是会觉得委屈呢？你希不希望女儿能更加理解你，把你当做一个独立的个体，意识到你的性格养成也有你的原因呢？

　　就算为了避免这种可能性的出现，也请重新看待女儿吧，把她当成一个独立的生命体，也只有你先拎得清，才更有可能把这种拎得清传递给孩子。

　　让她渐渐意识到，爸爸是爸爸，妈妈是妈妈，我也可以是我，我们都是独立的，一家人不必整整齐齐地一起受罪。