新浪新闻客户端

活了20多年最烦的就是听到这句话...

活了20多年最烦的就是听到这句话...
2021年01月12日 17:19 新浪网 作者 橘子娱乐

  “孔融让梨的道理还用我说吗?”

  “她小不懂事,你也不懂事吗?”

  这是在二胎家庭里经常听到的话,

  又真实又窒息!

  昨天因为《少年说》里一位女孩的天台喊话,

  这个现象再次引发讨论并上了热搜。

  她有一个爱招惹自己的妹妹,

  爸爸对妹妹是处处维护,

  还经常因为妹妹的告状被爸爸教训。

  但她基本上没怎么辩解过,

  如果不是这次的节目,

  她不会鼓足勇气委屈的喊出:

  “爸爸,您能不能试着相信我一次。”

  但这份勇气等来的却是爸爸冷漠的回绝以及乱用典故。

  “你上学也学过孔融让梨的故事,古人都知道以大让小,这个道理还用爸爸说吗?”

  不用您说了。

  古人如果知道您这么用,

  估计会气到还魂。

  孔融让梨不是大的让小的,

  是小的让大的好吧。

  而且是让的那方主动的行为,

  不是你道德绑架着大的去让小的。

  最气的是什么,

  明明很多时候是妹妹做错了,

  但道歉的依然是姐姐。

  为什么?

  因为“她小她不懂事,你也不懂事吗”。

  (爱哭的孩子才有糖吃,懂事的孩子就是背锅的命)

  不懂事吗?

  不是。

  这位姐姐每次都让着妹妹,

  但久而久之妹妹就以为不管自己做什么爸爸都不会骂自己,

  包括欺负姐姐。

  代入一下真的有被气到,

  就像你和妹妹吵架,

  明明是她先动的手,

  但爸爸过来二话不说就先骂你。

  完全不是按对与错教育孩子,

  而是年龄的大小。

  还不能狡辩,

  狡辩就都是你的错。

  (气到原地晕倒的程度)

  本以为这位爸爸听到这番话后,

  多多少少都会意识到了自己失衡的偏爱,

  但他最后却依然在重复且强调那句话:

  “毕竟她小。”

  “她小。”

  “小。”

  (鸭嘴兽吗,嘴硬也不承认自己有问题)

  女孩的泣不成声让人更加心疼。

  “比你小”从来都不应该成为父母偏爱的理由,

  但却被大部分的中国父母运用的是极其顺手、张口就来。

  不难想象,

  这位爸爸被网友进行了全面吐槽▼

  正常,谁看了会不气呢?

  而且就在这个时候,

  台下还有个小女孩也哭了▼

  因为弟弟老欺负她,

  但她又不敢吭声,

  爸爸还骂她......

  #二胎家庭里的老大比你想象的还要委屈#

  同样委屈的还有下面这位小女孩▼

  自从妹妹出生后,

  她就被忽视了。

  有次妈妈甚至还忘记去接她放学,

  中途一点没察觉孩子没在家。

  面对父母的偏爱,

  她近乎用乞求的语气说希望可以分一点时间给自己,

  不敢要的更多,有一点点也好。

  同样是妈妈的孩子,

  怎么会这样?

  因为......

  “妹妹比你小,可能妈妈会关爱得她多一些。”

  要我真的会反驳几句吧,

  但这位小姑娘太懂事了,

  “我知道妹妹小我从不奢求什么,你们就分一点点时间给我好吗?”

  本应享有平等的爱,

  这种语气更让人心疼了。

  还好这位妈妈跟上面那位乱用典故的爸爸不同,

  意识到了错误并且答应以后多陪姐姐。

  但这种愿意改变的只是少数,

  或许也只是口头上的承诺。

  在有多个孩子的家庭中,

  90%最大的那个都会被下面这句话笼罩:

  “弟弟/妹妹还小,你要让着他/她。”

  传统观念下的刻板教育,

  无条件让着年龄小的。

  即便是对方做错了。

  你也不能去解释争取,

  否则在他们看来就是不懂事。

  最可怕的是,

  这种“让”一让就是一辈子......

  (气到忍不住翻白眼)

  按时间线来说大概都是这种流程▼

  二胎出生后,

  你会失去父母的关心,

  不再是家里的中心。

  就像电影《奇迹男孩》中,

  弟弟因为得病得到全家无微不至的关心,

  没有人去关心过姐姐,

  她第一天上高中也无人询问,

  全家人只在关心弟弟第一天上学发生了什么......

  你只能表现出懂事,因为对方小。

  而且你会被要求把好吃的留给弟弟妹妹,

  好玩的也要先给小的玩。

  长大后呢,

  依旧逃脱不掉对方小的压制,

  被要求把辛辛苦苦挣的积蓄拿出来给小的买房。

  怎么着,

  这么多年合着就我一个人长大了,

  TA一直是巨婴呗?

  是!

  而且这种情况真的很普遍,

  甚至被频繁用在影视剧里。

  尤其是在姐姐弟弟这种家庭构成中。

  比如《安家》▼

  潘贵雨从小就没疼爱过房似锦,

  学都不让上完,

  还理直气壮的跟房似锦要钱,

  “你是家里的老大,你就应该给家里寄钱。”

  张口就是一百万......

  (这跟抢钱基本没区别)

  橘子君独家福利!关注橘子娱乐 微 信 公 众 号 :(juziyule),快关注起来吧!

  包括弟弟还房贷的钱也让她承担。

  只要房似锦稍有反抗,

  这妈立刻闹到她工作的地方。

  甚至用房似锦寄来给爷爷看病的钱,

  拿去给儿子装修婚房。

  儿子呢,在母亲的溺爱中窝囊的长大,

  不会别的,只会向姐姐卖惨求帮助。

  此时只想为您点播一首▼

  还有《我的真朋友》里▼

  女儿要买房子,

  爹拿命威胁不让买。

  为啥?

  因为这爹想让女儿先给儿子把房子买了,

  理由是这样才好娶媳妇。

  女儿只是眼眶红红的委屈了一下,

  这爹就开始道德绑架上了。

  “他是不是你亲弟弟?”

  (我单方面认为不是可以吗)

  “这些不是你这个当姐的该做的吗?”

  (咋滴,不好娶妻我帮他买房子,以后不好生子我是不是还得给他找医生啊?)

  说到底,

  弟弟娶不上媳妇也怪这爹。

  从小就宠导致三十岁了还游手好闲,

  娶不上再正常不过了,

  这时候开始怪罪起姐姐了?

  更好笑的是,

  女儿不想出钱给弟弟买房子,

  这爹竟然说她想让家里断子绝孙。

  好一个道德绑匪啊!

  (那断就断吧)

  她妈也是,

  认为老大应该帮着儿子买房,

  为了挽留头也不回就离开的女儿,

  还大声喊着:“我们心里只有你。”

  是怎么好意思说出这句话的?

  最无语的是,

  父母的一味宠溺导致小的也越来越不讲理,

  养成了错误的是非观、过于依赖别人。

  就像下面这位弟弟▼

  自己没钱买房结婚跟姐姐要20万,

  上节目被观察员质疑后还理直气壮的怼人家。

  “不靠家里资助怎么结婚?”

  爽的是,

  被怼的这位观察员人家没靠哥哥姐姐,

  是自己贷款25年买的房,

  一口气怼了回去▼

  但这位弟弟丝毫没有意识到错误,

  还一味的指责自己去成都发展时姐姐没有给他租房子住,

  而是让他住在沙发上。

  (这就是从小被父母养成了姐姐应该义务帮自己的错误理念)

  其实这个姐姐已经仁至义尽了,

  还给弟弟找工作,

  但找的工作又被弟弟嫌弃是端茶倒水。

  哇,这代入感看得我想打人!

  要求姐姐给20万、要求姐姐给自己租房、要求姐姐给自己找份好工作,

  就这...就这,

  还好意思说“我没有要求你好多”。

  还能说什么,

  一看就是父母从小惯的。

  再看看这位母亲的德行,

  “我今天到这儿来,就是要把这20万拿到手!”

  (八个字形容,无比自私、贪得无厌)

  这就是从小溺爱年龄小的反面教材。

  而且过于极端的话,

  也会让老大对小的产生怨念,

  久而久之兄弟姐妹的感情就变淡。

  当然,

  不是所有的二胎家庭都如此。

  也有很多父母给到了同等的爱,

  孩子的整体素养也会相对提高。

  记得之前看《妈妈是超人》,

  对胡可的教育方式还挺印象深刻。

  她不会以年龄大小来决定孩子的获取,

  比如安吉和小鱼儿因为想玩同一个玩具吵架时▼

  胡可没有说安吉你大所以要让着弟弟,

  而是想办法先让两个人冷静下来,

  比如吓唬他们再吵这个玩具就是我的了。

  管用的!

  小鱼儿立刻安静。

  而且不会偏袒过失的一方,

  比如弟弟把肉馅扔到了哥哥身上,

  胡可会立刻制止并进行批评。

  她对于俩兄弟争吵的处理方式,

  基本上既不会令作为哥哥的安吉误以为妈妈偏爱弟弟,

  也会用讲道理的方式让弟弟小鱼儿意识到自己的不对。

  所以兄弟俩的关系就不错。

  这么说起来,

  生在二胎家庭且是老大的我也挺幸运的,

  基本没有被“年龄小”这种理由压制过。

  产生冲突打架的时候也是下面这种情况▼

  对父母、对对方都不会有极端的怨念。

  所以在二胎家庭的教育中,

  不进行道德绑架是至关重要的一点。

  拒绝“你是姐姐,你要让让弟弟妹妹”,

  拒绝“你是哥哥,你要帮助妈妈照顾弟弟妹妹”。

  不能因为我是哥哥或者姐姐就有义务去让、去照顾小的,

  应该是我喜欢你、愿意让着你,

  是自然而然心甘情愿的结果,

  不是被强求而不得不做的忍让和委屈,

  只要这样才能照顾到所有孩子的心理情绪。

  总结来说就是以下几点▼

  如果无法做到这种平衡的父母,

  你们不如再考虑一下就别要二胎了。

  而且傅首尔说的也很对,

  生二胎应该经过老大的同意。

  如果老大坚决不同意,

  说明你根本不配生二胎,

  不是孩子自不自私的问题,

  而是父母给的爱还不够。

  当一个孩子手里有一百颗糖,

  他怎么会介意分享,

  当他手里只有两颗糖,

  你又凭什么要求他大方。

  (哇为这句话疯狂鼓掌)

  从小被灌输“大的就该让着小的”,

  谁问过大的是否愿意,

  而且在这种爱的偏差和不公下,

  孩子们又怎么学得会去分享爱呢?

  所以啊,

  生二胎真的得好好考虑。

  最后一句

  你家里有兄弟姐妹吗?父母会偏心吗?

特别声明:以上文章内容仅代表作者本人观点,不代表新浪网观点或立场。如有关于作品内容、版权或其它问题请于作品发表后的30日内与新浪网联系。
权利保护声明页/Notice to Right Holders 我要反馈

热门推荐

新浪热榜

微博/微信扫码去APP查看

新浪新闻意见反馈留言板 400-052-0066 欢迎批评指正

违法和不良信息举报电话:4000520066
举报邮箱:jubao@vip.sina.com

Copyright © 1996-2021 SINA Corporation

All Rights Reserved 新浪公司 版权所有