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为什么被渣的女生总会说“但他对我很好”?| KY研究:女性在亲密关系中如何真正地爱自己?

为什么被渣的女生总会说“但他对我很好”?| KY研究:女性在亲密关系中如何真正地爱自己?
2020年09月19日 21:05 新浪网 作者 KnowYourself

  编辑 / KY主创们

  最近每天入睡前,我都会逛逛神奇的“豆瓣劝分小组”,看看众多痴男怨女在婚恋中遇到的问题。

  我发现,很多发帖的女性遇到的问题不外乎:在喜欢的人面前感到自卑、不敢向伴侣表达自己的真实需求、害怕冲突而压抑自己的感受、违背自己的意愿去讨好对方……种种问题,都展现出女性在亲密关系中不够爱自己。

  在这其中,很多女性最纠结的一个问题是:无法下定决心离开伤害自己的伴侣。有些女性会发帖吐槽自己的男朋友聊骚、出轨,乃至欺骗、家暴,看到她们被渣得如此匪夷所思却还在犹豫,许多网友苦口婆心地劝分,结果常常换来一句“但他平时对我挺好”

  每当看到这句话,我和很多网友一样又气又急,这都不分手还等什么?

  今天,我们就从为什么被渣的女生总爱说“但他对我很好”来谈谈,在亲密关系中,女性怎样才能做到真正地爱自己?

  01.

  为什么有些女性明明被伤害,

  还说“但除此以外,他对我很好”?

  1. 这是真的。

  不可否认,她们说的是事实。在亲密关系里,一定会存在伴侣对你好的时候,但这些对你好的时刻,并不能成为你原谅他对你不好的时候的理由。

  2. 看起来在为渣男辩护,其实是在保护自己。

  在别人听来,“但他对我很好”似乎是在为另一半辩护,其实对女性来说,根本上她们是在保护自己。

  一方面,有些女性不愿承认对方已经不爱自己,因为承认了对方不爱自己似乎等于自己失败了。这些把自己的价值建立在伴侣身上或关系状态上的女性,心理学家Knee等人(2008)把她们称为关系依存自尊(RCSE , relationship-contingent self-esteem)者。

  另一方面,她们不能接受离开对方后的现实,因为在那样的现实中,女性需要承担心理上和现实上的双重价值感的丧失。比如,如果经济依赖于丈夫的家庭主妇离婚,她们客观上缺乏独立生存的资源,主观上觉得自己无所依靠,丧失了安全感和归属感。

  归根到底,情感失败对女性来说,也意味着自我价值的损失,因此,她们紧紧抓住“他对我很好”这根稻草,来维护住自身价值的存在。

  3. 没有学会合理的愤怒,不知道自己值得被一种什么样的方式对待。

  “但他对我很好”这句话,反映了女性在感到受伤后还在自我审视:“我有没有过度指控对方?对方是不是情有可原?”女性在愤怒期间,经常存在一种自我创造的反思过程。

  由于女性没有学会合理的愤怒,当她们在亲密关系中感到了受伤,她会允许自己感到痛苦、抑郁、低落,但她会经过漫长的分析、反思去证明自己的愤怒是否正当。

  如果女性面对伴侣的不当对待,可以简单直接地感到愤怒,她就可以知道自己应该获得更好的对待,而不是在纠结和怀疑中继续容忍。

  4. 缺乏自我觉察,不能清楚地认识到自己真实的情绪。

  在说出“但他对我很好”的同时,我发现很多女性还会问别人的男友是否也会这样,她们会觉得对方的行为好像也是可以理解的、常见的小过失,自己似乎也不能因此就去发怒和记恨。

  这是因为,女性缺乏自我觉察,她们的“不清醒”、“盲目”其实是真实的困惑和混沌,她们不知道面对伴侣的所作所为,自己真实的情绪是怎样的,以至于长久以来,她们体验和表达的感受与内在的真实情绪存在隔阂。

  02.

  如果女性不爱自己,

  会带来怎样的后果?

  我曾经也觉得他对我很好。

  七年前,我和前男友在工作上认识的。我当时刚入职,还是个小白,刚开始他教了我很多,我们熟了起来,一来二去就在一起了。他开始给我的印象真的很好,每天陪我一起上下班,我觉得他温柔又体贴。

  可是同居后,我从他手机里发现他和几个女生互动很频繁,问起来他说只是朋友,而且他平时也很关心我,在我生理期的时候会给我买药、倒热水,我觉得可能是自己敏感多疑。后来他出差回来,我发现了他约炮的证据,我提出要搬走,他下跪恳求我,我心软原谅了他。

  后来我谈起将来,他说等自己买得起房才准备结婚,但他从来不和我聊自己的财务状况,日常开销是我们共同负担的,虽然看不到未来,但他日常给我准备的小惊喜又让我觉得很感动,我也就不再提结婚的事了。

  我们常常因为小事吵架,如果我生气,他就会对我冷暴力,有时候我实在受不了想分手,他要么摔东西、打自己威胁我,要么哭着求我发誓,我真的分不清他到底还爱不爱我,所以总是犹豫不决。

  ——Molly,女,28,外企职员

  比起纠结“他还爱不爱我”,我想女性可能需要更多地去关心自己是否足够爱自己。

  如果女性不够爱自己,在她们自身的亲密关系里,会形成很多有害的影响:比如,她们可能会增加自己的预期心理落差,混淆伤害和爱,在原本低预期的对比之下,看到伴侣展现一点善意,就忽略了伤害甚至心怀感激;而且,由于不够爱护和关注自己,她们也很容易被操纵,而陷入虐待性关系。

  对于那些不够爱自己的女性,有的网友在回复中建议“锁死”,来表达一种“哀其不幸,怒其不争”的态度。连外人在替那些女孩惋惜,长期来看,她们明明可以拥有更好的可能性,却过早地接受了一种有妥协的“幸福”。事实上,她们的妥协已经成为了痛苦的来源,她们直接放弃了本可以获得的、自己值得的、更好的处境。

  后来我们终于分手,是因为他有几次要求不做安全措施,结果我怀孕了,他不想要孩子,我去做完手术他也没有照顾我,撇下我去和同事玩。那阵子我真的很绝望,一度想着死了算了。

  想不开的时候我告诉了我的发小,她特别心疼我,当我跟她说起这几年,她表示不可思议,不停地劝我,后来她瞒着我告诉了我爸妈,我爸妈直接坐火车把我接回了家。回到家,我才感觉到什么才是真的对我好。

  现在我在家乡工作,和他分开已经两年了,在工作中同事会肯定我的工作能力,在家有爸妈照顾我,朋友会给我介绍不错的对象,我感到自己其实早就值得更好的生活,后悔自己没早点离开他。

  ——Molly,女,28,外企职员

  03.

  女性在亲密关系中

  如何做到真正地关爱自己?

  德国心理学家尼娜·拉里什·海德尔说过:“如果你要过一种清醒的生活或想变得幸福,你必须爱自己。”那么,女性在亲密关系中如何做到真正地关爱自己呢?

  首先,女性需要觉察到自己到底值得一种怎样的关系,客观地认识到好的爱的表现。

  比如,如果把“对我好”这个前提拿掉,抛开这一点后再问问自己,难道我就值得这样的关系吗?

  心理学家Cramer(2006)认为,一个支持性伴侣(supportive partner)对于我们拥有健康的亲密关系至关重要,女性可以参考以下标准,来判断对方是否真的“对你好”?

  第二点,可能需要一点时间去练习,学会合理的愤怒。

  在亲密关系中,当你想生气但又不敢理直气壮地表达自己的愤怒的时候,尝试运用可视化冥想技术:在你的头脑中想象,假如是你的好朋友、爸妈,ta们会怎样看待这件事、作出怎样的反应?

  要明白,你们的愤怒不需要通过证明就可以成立,让愤怒情绪足够持久和强烈,给自己机会明白真实的感受,驱使自己做出有益于自己的选择和行动。

  接下来,是对女性非常重要的一点,把是否处于亲密关系中和自我价值解绑。

  女性的自我价值不应该被放到亲密关系中去评估,无论伴侣如何评价、对待你们,另一个人并不能定义你,也不能决定你作为一个人的价值。

  如果你不知道怎么做,把下面这几句话大声地对自己说出来:

  最后,明确自己的deal-breaker(一定会让你终止关系的因素),在deal-breaker的问题上不容忍。

  如果你不太清楚自己的deal-breaker是什么,可以从对方那些体现缺陷的行为入手,按严重程度将其分为三类(Saint-Welch, 2018),来帮助自己分辨,伴侣身上的缺陷究竟是“原则问题”,还是无伤大雅。

  KY作者说:

  最后,我想让那些曾经因为“对我好”而深受伤害的女性知道,你们的矛盾、挣扎、痛苦本身没有任何错误,我不希望你们感到悔恨、自责、在感情中变得更不自信。

  记住,你只要存在,就值得被人所爱。当女性真正地爱自己,便能自然地彰显出她的独立态度。女性不止需要在亲密关系里爱自己,在日常生活中,学会自我关怀,通过关注情绪、照顾身体,给自己足够的爱,拥抱你本就值得的精致生活。

  同为女孩,永远祝福你。

  以上,正文到此结束。

  现在是给大家放送福利的部分啦~

  在传统的叙事语境下,女性往往被冠以满满的共情力和情绪感知力,这样的能力让女性在日常生活的细节中,总是更擅于考虑他人的感受,关注他人的情绪,也许是在与男友的起居中更注重清洁与卫生,也许是出门在外更注重礼仪。

  而我们今天文章所倡导的更是一种“共情自我”的态度,我们相信每个女孩都值得拥有更好、更精致的人生。正如正文所说,女性不仅要在亲密关系里爱自己,在日常生活中更要学会自我关怀,无论是关注自我的情绪,还是照顾自己的身体。

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  References:

  Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

  Knee, C. R., Canevello, A., Bush, A. L., & Cook, A. (2008). Relationship-contingent self-esteem and the ups and downs of romantic relationships. Journal of personality and social psychology, 95(3), 608.

  Saint-Welch, S. (2018). 3 Types of Relationship Deal-Breakers. YourTango.

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