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　　4年开放式婚姻，

　　我都经历了什么？

　　将军好，我跟老公32岁，17岁恋爱，27岁结婚。

　　我俩名字同音不同字，同年同月出生，高中同学起哄我俩是天生一对，我们也因为这个走到了一起。

　　我们性格比较像，在一起10多年，三观、爱好都是相互塑造，所以很一致，也很少争吵。大学一毕业我们就同居了，第四年双方父母催着结婚，我俩推心置腹地聊了。

　　有些感受是心照不宣的，我们都已经是彼此人生中不可分割的一部分，但更像是兄妹。

　　我们都认同爱情是天雷地火，可是我俩从没有过，从初恋走到现在更多是习惯。这些年都遇到过追求者，也都对别人产生过好感，但想到再重新认识、了解、磨合很麻烦，所以没出轨也没分开。

　　结婚前我们说好有五年的“开放期”，可以跟别人约会，任何一方遇到了爱情我们就分开，如果五年后一切没变再计划生孩子。

　　到现在结婚4年半了，各自有一段跟其他人约会的经历，时间两个月左右，没有过性行为（即便有我们也不介意）。

　　我们分享过各自的约会经历，虽然愉快但却累和不自在。

　　到年底就结婚五年了，大概率还是维持现状，然后按照之前的约定备孕，可我们依然不知道这样做对不对，如果有了孩子再遇到真爱，还要分开吗？

　　我们到底算不算爱情呢？感觉跟他在一起像跟另一个自己相处，自然放松，但就像很难感受到自己的存在一样，我好像也不太能感觉到他的存在。

　　总之我们像亲人像朋友像另一个自己，但就是不像爱人，这样的婚姻是不是充满了不确定？按部就班继续是明智的选择吗？

　　将军 · 答

　　你们之间算不算爱情，我想每个人都有自己的定义，但假设世界上除你俩之外的所有人都认为这是爱情，你们就能毫无顾虑地继续婚姻了吗？

　　执着于追问是不是爱情的时候，先问问自己为什么执着，你到底想通过答案来做什么判断或决定呢？

　　在我看来，你的问题不是一道爱情婚姻题，而是一道人生题。

　　这段婚姻意味着熟悉安全、自在松弛，但不知道还能继续多久，是否充满风险；而如果不在这段婚姻中，可能意味着重新适应、辛苦疲惫，但又有可能遇到天雷地火的爱情和新的经历。

　　是不是很像人生？

　　现在的人生没有什么不好，但你不知道它是否正确，是不是自己最想要的，总觉得差点儿意思；但如果换个活法儿，也不知道会不会更好，会不会遇到真正想要的状态，但也不是没有可能发现原来的生活就是最适合自己的。

　　所以才会有那么多时刻遭到灵魂拷问“现在的生活是你想要的吗？它是真正的好的生活吗？”这些问题令人不敢仔细咂摸，因为任何人的生活都会有“差点儿意思”的部分。

　　那为什么大多数人没有去追求另一种生活呢？动机理论解释的很好，因为既没有明确的“趋利”，也没有致命的“避害”。

　　正像你的婚姻，你们都认为天雷地火才是爱情，你们向往爱情，但是你们尝试了四年开放式婚姻，也没遇到过天雷地火，可见，放弃这段关系不等于就遇到真爱，结束婚姻也没有确定的能得到的“利”；

　　而同时，你们的关系不错，既没有致命Bug，也没有不适，并没有什么需要你们逃避的“危害”。

　　所以，有什么理由不继续它呢？有什么理由去追求你们尝试了几年都没遇到的“真爱”呢？

　　当然，结束一段关系未必需要一个明确的、实际的理由，“我不想要了”就是正当的理由，但似乎你们也没有“我不想要”，仅仅因为“我们之间可能不是爱情”这个似是而非的怀疑就结束，是不是有点荒谬？或者说，至少现在没有必要结束吧？

　　说回你最关心的你们的关系如何定义的问题。

　　你认为“像兄妹像朋友像另一个自己但就是不像爱人”，你觉得这不太对劲，但我恰恰觉得这种感情很有层次。

　　像兄妹，是因为一起成长和经历，有联结有依靠；像朋友，是因为能交流有共同志趣，彼此认同；像另一个自己就更高级了，相当于完成了最大程度上的融入和共情。

　　也许爱情成分确实少了点，但无论是亲情还是友情，都无法支撑两个人十多年高频度的见面、共处甚至同床共枕吧？

　　要我说管它是不是爱情，这么多年能一起成长、很少吵架，相处自在，三观一致、爱好相同、敞开心扉，这感情超越了爱情吧？不比爱情更难得吗？

　　任何关系都有不确定性，不是你们认为这是爱情，婚姻就有了保险，婚姻没有保险，婚姻就是把刀递给对方并给予TA伤害自己的权利。

　　按部就班继续虽然未必是最明智的选择，但在没有“趋利避害”需求的前提下，按部就班继续不会是坏的选择。

　　如果有一天关系真的出现问题了，或者遇到所谓“真爱”了再抉择也不迟。

　　以后的事以后再说， we fight tomorrow’s fight tomorrow（不好意思我又写英语了，但这句英文确实更能传达我想说的意思）。

　　2

　　喜欢上离异女同事，

　　该怎么处理？

　　将军你好，男，30岁，2年前入职公司时，对招我的HR（比我大2岁）产生好感，后来知道她已婚，我就按住了心中的小火苗，这2年仅限于工作交流，但我对她一直有超过同事的喜欢。

　　上月跟同事吃午饭，他们说HR去年底离婚了（无孩），具体原因不知道，有人说是男方出轨。我知道这个消息后有点开心，第一反应是自己有机会了（希望大家不要觉得我阴暗，这就是我真实想法），然后我就开始纠结要不要追求她？

　　纠结点在于我是真的喜欢她，认真奔结婚的，也正是因为想对她负责，所以担心我父母不接受她有婚史（确定她无孩）。

　　如果在一起了再被父母反对，我觉得会对她造成再一次的伤害。而且我性格有点木讷，做技术的通病吧，不知道怎么接近她，突然对她热情是不是会吓到她呢？

　　纠结了一周后我跟一个师兄聊了，他说我想太多了，他觉得大多数父母都不会同意的，我们很难走到婚姻，还不如不想以后，先冲再说。

　　跟他聊完我更纠结了，我自己是不介意离异的，但不能不在乎家人的意见，同时不清楚她怎么想，不想伤害她，也担心弄尴尬了影响以后共事。请将军教教我，该怎么办呢？

　　将军 · 答

　　同意你师兄说的，你想太多了，但你又完全没想到点子上。

　　你想的不该只停留在“父母会不会同意”、“父母不同意给她带来伤害怎么办”，而是应该从根本上想一想“如果父母不同意，那你是不是就要完全按照父母的意见行事”，或者说“你的婚姻到底谁做主”的问题。

　　我同意你说的“不能不在乎家人的意见”，婚姻大事当然要跟父母沟通，但“沟通”和“听从”是完全不一样的。

　　我们都想得到父母的支持和祝福，但不能因为那是父母，就把他们的“反对”照单全收，你也要有你自己的判断标准。

　　比如父母不同意的原因是对方赌博且有大额网贷欠款，和父母不同意的原因是不喜欢对方的身高长相，就是完全不一样的性质。

　　前者反对的理由是基于这个人的品性和不良嗜好，合情合理；后者是基于他们的主观偏好甚至偏见，不合情理，肯定要不同情况不同对待。

　　在我看来，有婚史也算不得合情合理的反对理由，是否有婚史跟一个人的品性无关，也跟你们是否合适、相爱无关，有关的是她这个人如何，她离婚的原因如何。

　　像同事提到的原因是前夫出轨，那她作为受伤害的一方，离婚能说明她有问题吗？但反过来，如果是因为她自己出轨而离婚，那你倒是应该慎重选择，哪怕父母同意，你也应该三思。

　　你说跟师兄聊完更纠结了，我倒觉得你俩的底层逻辑是一致的，都认为要听从父母的意见才能结婚。区别只在于，你是从“长择”考虑的，他是只想“短择”。当然，他的想法不可取，明知道没结果还要冲，拿人家女生当什么啊？！

　　总之，你应该先想清楚的是，你的婚姻最终该听谁的，如何看待和处理父母的不同意见。

　　如果你觉得必须经过父母同意才能结婚，那就干脆别招惹HR小姐姐了。

　　不过值得肯定的也是你想很多，虽然没想到点儿上，但你的考虑还是比较全面的，你的确是想要认真相处的。

　　那么在想清楚前一个问题的基础上，就可以行动了。你所有的假设其实都建立在你们相处的前提之下，可是你最应该搞清楚的前提是，HR姐姐到底能不能给你机会相处啊。

　　你说你比较木讷，怕吓到她，我想到你不会是想直接表白说你喜欢她两年了吧？那确实吓人。

　　你可以借工作上找她问问题或者让她帮你小忙的契机，请她吃个饭表达感谢，吃饭时自然可以聊一些工作之外的话题，先确定她现在是不是单身，是否有意向再恋爱结婚。

　　如果是单身，也不排斥建立新的关系，那你可以注意频率地先多些接触，下班后聊聊在追什么剧、周末有什么安排、日常有什么好玩的事。

　　其实一周内你就可以从对方的回复看出她是否愿意跟你接触了，之后你再计划是否需要继续约会她，进可攻退可守，既传递了你的心意，也不影响同事关系。

　　你提到想对她负责，态度是端正的，但现阶段你最应该对你自己的心意和决定负责。喜欢就去尝试，想在一起就去努力，想有结果就澄清自己的价值观，总之，先搞清楚自己想如何再去行动吧。

　　祝心想事成。

　　3

　　喜欢上我的咨询师，

　　该继续找他咨询吗？

　　将军你好，我25岁，因为走不出失恋的痛苦去做了心理咨询。

　　当时比较困惑的是前任为什么骗我，所以选了一个男咨询师，觉得他更容易从男性视角去帮我分析。

　　第五次咨询前我就感觉到自己很期待每周能见到咨询师，去之前我还会精心化妆打扮，我可能喜欢上他了，因为每次见面都是我最开心的一天，咨询结束后我也会经常想起他，除了想起他对我说的话，更多是他的样子，还有他的那种温柔的语气和耐心，我甚至幻想过我跟他恋爱的情景。

　　我知道是不能跟咨询师谈恋爱的（虽然我知道他单身），我觉得也可能是自己现在比较容易喜欢上别人，因为需要情感依赖，第六次后我就没再去咨询了，觉得继续咨询可能会更沉迷。

　　现在过了2个月了，确实走出失恋阴影了，但陷入了另一个问题，我还是会经常想起咨询师，甚至想过要不要跟他联系再做一次咨询聊一下这个事情，但觉得会很尴尬。

　　想听听将军的建议。

　　将军 · 答

　　首先，喜欢上咨询师（先不界定是不是真正的喜欢）是咨询中常见的移情反应的一种，即把过去对重要他人的情感、冲动、态度、愿望、幻想等，投射到咨询师身上。

　　你对前任还有一些未完成的情感愿望，简单说来，你的情感发生了转移。

　　情感是实的，对象是虚的，正如你说现在处在容易喜欢上别人的阶段，你需要情感依赖，这个移情对象恰好是咨询师。

　　也就是说，这种“喜欢”更多是基于你此时的状态和需求，跟对方是谁的关联度没那么高。

　　其次，出现移情是不利于咨询进行的，结束咨询是对的，当然，最好的方式是在咨询室内直接处理好移情反应。

　　我自己作为咨询师也得说实话，处理移情，尤其是异性之间的移情并不容易，这是一条无法前进的路，因为你们短时间内不可能成为恋人（违背职业道德），只能退（结束咨访关系），或者处理好移情继续咨询（这个难度最大，也不是一次咨询就能解决的）。

　　目前，我并不建议你再去联系这位咨询师。

　　因为我看到你在提问中讲到你在第五次咨询时开始精心打扮，这是一个很明显的移情信号了，但你的咨询师并没有觉察（没有任何表达你的咨询师不专业的意思）。

　　一般来说，如果来访在某一次咨询中有跟以往不太一样的表现，比如以前长发突然剪短，之前次次早到本次却严重迟到，这都是咨询师必须关注到的信息。

　　变化一定是有原因的，敏锐的咨询师会开场第一句就聊来访的明显变化“你剪了新发型/你今天穿得跟之前不一样”，如果他当时问你了，也就给了你合时宜地表达移情的机会，或者说给咨询师一个判断是否出现移情的机会，你们就可以顺理成章讨论移情反应了。

　　很遗憾，错过了移情信号，再进入这个主题就困难了，找不好切入点确实会尴尬。

　　但我只是建议，不代表不可以再去找他咨询，但你要澄清你是去表白的还是去讨论这种情感的，以及你是否能真实地表达自己的想法，这也影响到咨询的效果。

　　最后，说说喜欢上咨询师这件事。前面我都是用“移情”来代表你的情感反应，它是移情的一种，未必是真的喜欢。

　　除了前面说的跟你的状态有关之外，还有一个重要原因就是咨询师的职业特质。

　　咨询师擅长倾听、回应，在咨询时间里会给到你百分百的关注和耐心，与其说你喜欢上the咨询师，不如说你是喜欢上了咨询师这个职业群体带给你的感受。

　　你换个咨询师，即便是女性，也会让你感到如沐春风的，而实话说the咨询师走出咨询室，在生活中跟你相识，他未必会真诚回应、关注、认真倾听（也许会比其他人做得好一些）。

　　因为走出咨询室，他不是咨询师了，他就是他自己，他可能会有大部分男性具有的缺点（没有指责男性咨询师不好的意思，也没有说男性不好的意思）。

　　总之，先对一些职业祛魅，在职业环境之外了解，如果你还喜欢他，那可能才是真正的喜欢。

　　从从业者的角度来说，如果一个人因为我的职业特性而喜欢我，也是挺荒谬的。我对我的来访者做到的一切，是不可能为非来访者百分百做到的，关系不一样，状态和方式也是全然不同的，我不会在我的个人生活里做咨询师，我就是我自己。

　　展开说了这么多，感觉是替同行做了一些阐释性工作。谁来做这个工作不要紧，要紧的是你需要了解这其中的曲折。

　　以上回应仅基于你的提问内容，毕竟进行了6次咨询，应该有很多细致的内容没能全部体现，所以最终决定仍在于你。

　　祝顺利。