克里斯托弗·孟:对父母的不满,正在破坏你的亲密关系

克里斯托弗·孟:对父母的不满,正在破坏你的亲密关系
2019年09月07日 19:30 新浪网 作者 张德芬空间

01.

“你吵架的样子,像极了你妈”

“我们似乎总会惹对方生气,怎么也停不下来。”两人坐下后,苏珊说道。

这是他们第二次来找我咨询了。桑杰33岁,苏珊27岁。桑杰生在美国,但他的家人是印度移民。苏珊生在菲律宾,7岁时来到美国。他们没有正式结婚,但已经同居四年了。

“你觉得这是坏事?”我问。

“嗯,当然了!刚在一起的两三年,我们的关系很好——那两三年总共就吵过一架。但现在呢,我们就像要补上当时没吵的架,每隔两天就会大吵一架。我很爱桑杰,可是……”

“可是什么?”我鼓励她继续说下去。

“可是这种感觉真的很糟糕!”桑杰帮她补完了后半句,“我喝茶会啧啧响,她吃饭会吧唧嘴;我睡觉会打呼噜,她喜欢所有东西都干干净净、整整齐齐;她不喜欢我的朋友,我对她的家人没啥好感……”

苏珊:“你不知道桑杰生气的时候有多像他妈妈,我生气的时候有多像我爸爸。”

克里斯托弗·孟:对父母的不满,正在破坏你的亲密关系

02.

“失败,是一种信念”

“你们可能听说过,我们进入一段亲密关系时会背负很多包袱。”我告诉他们,“与父母和兄弟姐妹没有解决的问题,甚至还有上学时的破事。我不知道是不是每个人都这样,但我有很多来访者都说,他们跟父母的关系似乎影响了他们跟伴侣的关系。如果说有‘家庭影响’这回事,父母要负很大的责任。”

“在很多事情上,我一直没有原谅爸爸,”桑杰承认,“主要是他生气的时候对我做的事。”

“我讨厌妈妈一直对爸爸逆来顺受,”苏珊说,“从16岁起,我就一直看不起她。我决定拿爸爸当榜样——我绝对不要变成妈妈那样。”

“你爸是个心理变态。”桑杰提醒她。

“所以呢?我妈神经过敏。你懂的,我选择有限。”

“这能解释很多事。”桑杰嘟囔着。苏珊捶了他肩膀一拳,他往后缩了一下。苏珊一脸怒气,这让我大为惊讶。

“你觉得原谅父母会对我们的关系有帮助?”桑杰问。

“我关注的不是‘原谅’。根据我的经验,提升意识更重要。比方说,意识到你为什么会说永远不会原谅你爸,或者苏珊为什么会不接受她妈。用批评或责备推开他们很容易,但要意识到行为动机,也就是内心的伤痛……呃,那就难多了。”

“他恐吓和批评我,让我感觉自己像垃圾……”桑杰面无表情地说,“还有,他对我成绩单上的‘优’视而不见,只要一看到‘良’就狠狠地揍我……这让我感觉自己很失败。”

“他这么对你的时候,你觉得他有什么感觉——他是愉快还是不愉快?”

“你是设套让我钻吗?他当然是不愉快啊。”

“他感觉到的是什么样的不愉快?”

“自己很失败,”他脱口而出,“不过,我也不确定——只是瞎猜的。”

“哈!我妈也总让我爸感觉很失败。这就是我爸为什么会火山爆发,对她动手的原因。我妈总是拿他跟他有钱的兄弟做比较。我终于知道我的被动攻击是从哪里学来的了。”

“所以说,桑杰的妈妈觉得自己很失败,就拿丈夫出气。她丈夫觉得自己很失败,就拿妻子出气。我父母觉得自己很失败,就拿彼此出气……”她停下来喘了口气,“然后,他们又拿我们出气,让我们感觉自己很失败。我们又因为这个怪他们。现在,每当感觉失败的时候,我们就会拿彼此出气。但这一切是从谁开始的?失败的感觉是从哪里传下来的?”

“失败是一种信念,”我答道,“你相信自己是个失败者,与这种信念紧密相连的是感觉自己一无是处——或者说是微不足道,又或者说是无足轻重。每个人都有过这样的感受。这不是谁的错,人都这样。”

克里斯托弗·孟:对父母的不满,正在破坏你的亲密关系

03.

“失败,是一种信念”

这个话题告诉你,是时候审视与父母的关系,探讨它对你目前亲密关系的影响了。父母也许给了你很多值得感恩的东西——你获得的支持、引导和鼓励,还有从他们的人生经历中汲取的智慧。然而,你们的互动过程中也许存在一些不愉快的时刻,成了你目前亲密关系中的负担。

无论你选择什么样的伴侣,他最终都会让你想起自己的父母,这几乎是不可避免的。伴侣也许会抛给你某个眼神,或者说出某些伤人的话,跟父母对你的方式一模一样。或许,你会发现自己的做法正是父母让你看不惯的做法。

如果上述任何一点导致你目前的亲密关系出现问题,就表明你过去对父母的不满正在渐渐浮现。如果你无意识地背负起这些不满,而不是从父母的“错误”中汲取经验,就会重复父母的做法。

克里斯托弗·孟:对父母的不满,正在破坏你的亲密关系

指导建议#1

完全靠直觉,根据需要将下面的句子补充完整。如果你听不见直觉的指引,那就大胆猜测吧。你可能会对它的准确性感到惊讶!

1.我爸生气的时候,会______(例如,大吼大叫、发脾气、退避三舍、被动攻击等)。

2.火冒三丈的时候,他可能感到______(例如,受伤、一无是处、没有人爱、无助、无力、失败等)。

3.我妈生气的时候,会______。

4.火冒三丈的时候,她可能感觉到______。

5.我生气的时候,表现得就像我的______。

6.我的伴侣生气的时候,表现得就像我的    。

7.我爸用______(例如,逃避、指责、批评、疏远、争论等)来应对关系中出现的问题。

8.我妈用______来应对关系中出现的问题。

9.发生冲突的时候,我表现得就像我的______。

10.发生冲突的时候,我的伴侣表现得就像我的______。

这个练习的目的是帮你理解父母彼此的做法。你对他们的做法不满的时候,他们自己也很不开心,但不知道怎么直面自己的感受。你越能为自己的感受负责,越能直面自己的情绪,就越容易改变从父母那里继承的“习得行为”。

指导建议#2

现在,你可以审视内心依然存在的对父母的不满。

全身放松,坐在椅子上,闭上双眼。

想象父母站在你面前,低头看着你。

当你想到父亲或母亲的时候,注意自己感觉到的怨恨、责备、批评、拒绝、愤怒或冷漠。除了爱和感激,其他任何东西都会引导你走向“妄加批评”。

坚持一分钟,然后睁开眼睛,回答以下问题。相信自己的直觉或想象,而不是试着回忆到底发生了什么事:

1.我和爸爸的关系中最难处理的地方是他(具体描述他的哪些做法或态度是你觉得最难处理的,或是处理起来感觉不舒服的)。

2.这深深地影响了我,直到今天,我在亲密关系中还是不能。

3.我和妈妈的关系中最难处理的地方是她(具体描述她的哪些做法或态度是你觉得最难处理的,或是处理起来感觉不舒服的)。

4.这深深地影响了我,直到今天,我在亲密关系中还是不能。

5.我爸这么做的时候,他可能感觉到。

6.我妈这么做的时候,她可能感觉到。

作为“审判者”,你也许会试图说服自己,是父母的行为对你目前的亲密关系产生了负面影响。(“如果我妈是个更称职的母亲,我现在就会更自信,也会是更好的伴侣!”)

但事实上,如果你不去批判他们,允许他们做真实的自己(考虑到当时的情况,他们已经尽力了),他们犯下的唯一“错误”就是,因为遭受了太多痛苦,有时候无法给你爱。如果你不在批评他们,就会愿意付出爱,变成你会爱的那种人。

特别声明:以上文章内容仅代表作者本人观点,不代表新浪网观点或立场。如有关于作品内容、版权或其它问题请于作品发表后的30日内与新浪网联系。

作者文章