是的，这又是一场悲剧，这次的悲剧被摄像头记录下来了。

　　男生是武汉市江夏区一中初中部九年级的学生，因为当天下午在教室与另两名同学玩扑克牌，班主任请三名学生家长到校配合管教。

　　视频中，站在教学大楼走廊里的少年，忐忑地望向他快步走来的母亲，但妈妈上来二话不说就是一个巴掌，又是一个巴掌，掐住脖子推向柱子，把一边在温书学习的学生，老师都惊动了。

　　这个过程里，比妈妈还高出半个头的他没有出声，没有反抗，呵斥几句之后，妈妈便被一个老师劝走。他在那里思考了短短的两分多钟，然后翻过去从五楼纵身跃下，当晚9点因为伤重宣告不治。

　　一开始，在看这段视频的时候，我总是忍不住数次暂停，因为明知道就是一个悲剧，硬生生直面一个鲜活生命的消失瞬间，而无法承受其中的重量。

　　不管是激烈抨击粗暴管教的家长，批评轻生孩子的脆弱，都无法让这个悲剧倒带。

　　如何让这个悲剧原本可以被避免，或者说，怎样去改写大多数的悲剧是，才是我们在痛惜逝去生命之后，亟待思考的课题。

　　多少悲剧，源于“当众”二字

　　有个共识我们教师都清楚，最难带的年级就是初二，而视频中的少年，恰恰就是刚刚从初二升到初三。

　　美国心理学家霍林沃斯把这个时期称为“心理性断乳期”，因为大多数的孩子在生理的剧变伴随着心理上期望独立汹涌而来，同时还要面对学业上巨大的升学压力，使这个时期的学生总是呈现出一种不服管教，极度敏感又非常迷茫脆弱的状态。

　　他们既想父母师长不要管自己，又不能完全不管自己，像只孤独又需要温暖的刺猬一样长刺又纠结。因此，这个阶段的学生特别爱面子，更何况是当众挨耳光，稍微考虑就会感知到少年那窒息的自尊碎裂：

　　所有人都知道我因为打牌被叫家长了，是个坏学生…；

　　被当众打耳光不说，以后大家都知道我这么大还挨打；

　　我以后在朋友面前抬不起头了；

　　喜欢的那个女生，她会怎么看我…

　　将心比心想一下，就算是成人的我们，当众摔了一跤都会感到特别丢脸，其实旁观的人转身就忘了，但我们自己都要耿耿于怀很长很长时间。

　　在重庆，有个11岁的男生因为不做作业还顶嘴了，情绪失控的妈妈在公交车上当众就扒光了衣服，而且丢下他就下车了。

　　可想而知，面对一整车人的目光瑟瑟发抖，孩子有多羞愧和无助，有个网友说了一句话：“孩子恐怕以后再也不敢坐公交车了吧。”。

　　这种当众的羞辱，会深深刻进孩子的记忆深处，塌缩埋成一枚心理地雷，很多人就有被当众揭短、被语言攻击、被说出糗事的童年噩梦。

　　当自尊被扒光，弱小的自我无处藏身时，是能让一个孩子瞬间失去所有恐惧和感情羁绊的，这个时候，什么才能终止这一切痛苦？能让父母后悔？

　　跳下去，跳下去，跳下去吧！

　　教育和关系，都需要“不要当众”的智慧

　　看了太多的教育反面案例，却很少有人去学习正面案例。

　　尽管初二的班级谁带谁头疼，但科组里梁老师却把班主任工作做得很出色，能让领导、家长、学生都满意，“初二现象”的症结在她手里平衡得很好，她在闲谈中和我提到一个案例。

　　有个学生心思不在学习上不说，迟到早退还总是带头闹事，好几次气走科任老师，终于因为打群架请家长记大过。

　　家长到的时候，梁老师没有坐外面的大办公室，而是把父母和学生带到了级组的小会议室。

　　前面的半个小时，基本是妈妈在哭诉自己辛苦和教育上力不从心，梁老师只是安静地听完，沉默了几分钟后叹了口气，温和地问了他一句：“你自己看看吧，现在应该怎么办呢？”

　　没想到在校长和政教处主任面前都不犯怵的他，却在那一刻，唰地流下眼泪。

　　关于这点，梁老师特地敲桌面和我强调：“以后千万记得，不要当众去骂和批评学生，不要骂家长，除了让事情变得更难处理之外没有任何作用，也不要警告指责，让他们自己提出来就好了。”

　　有盗窃行为的学生，尽管有通报处分，但对学生老师都隐去班级姓名；几乎在开除边缘的学生，在他父亲向校长和主任跪下求情的时候，班主任迅速去关上了门；因为早恋成绩下滑的小情侣，需要分开谈话更不能动辄叫家长……

　　知识的教育当然是扩充面越广越好，而学生个人的教育上，甚至是许多关系上，却是非常需要注重隐私的，它是一种留有转圜余地的留白智慧，是让矛盾得到最有效解决的灭火器。

　　仅仅是记住了“不要当众”这四个字，也让当时年轻气盛的我，在教育还是处理各种关系上，关系逐渐变得温和。因为梁老师本人无论在上下级相处，还是同事朋友之间，夫妻关系都堪称是楷模。

　　“不要当众”的教育原则，亦是一把关系的保护伞

　　很多亲子关系，亲密关系之间出现严重裂痕的原因，并不是因为争执，而是因为场合。

　　咨询者王生的婚姻一度面临解体，在过年的时候和老婆回到自己的老家，亲戚满桌吃饭的时候，在他看来不过是当众数落了她几句，什么乱花钱，做饭不太好吃之类的话，没想到却演变成婚姻大战。

　　茶茶希望挽回自己的男朋友，男朋友其实是个不错的对象，那天因为一点小矛盾，她当街发脾气争吵，男友拉了几次没能让她消停，回来后不久就提分手了。

　　在生活中，我们也会遇到很多闹矛盾的热闹可看，当众主动把矛盾激化的人，实际上都有一种获得旁观者社会支持的心理，来合理化自己的行为，表示自己是正确的一方，给对方施加一定的心理压力，从而赢得这场仗。

　　但是，关系亲近的人，他不是敌人，不是需要拉到大众面前审判的犯人，当众酣畅的快意，可对对方的伤害却是指数级的增倍的。

　　当冲突发生的时候，我们可以一时之间情绪失控理智出走，但尊重对方，却应该成为我们的修养底色。

　　1、抓住矛盾解决的主体

　　一件事情发生了，首先我们要知道，我们是因为什么事情生气？这件事的后果严重吗？有没有解决的方式？

　　如果其实并不是多大的事，就不要卷入无关的事，无关的人来让事情扩大。不管是孩子在超市躺倒要糖果，还是两个人在人多的地方突然拌嘴，过去的别的事，周围的人都不是参与的因素。

　　2、主动退出战局

　　如果你并不是那个当众发难的人，也不想受制于被当众开抽这样的局面，战斗力也比较弱鸡，最好的办法是先示意对方冷静，或者找另外的地方开战，实在不行的话，就先行离开现场。

　　这本来就是一场掺和太多杂质的表演，没有了捧哏的人，对方的独角戏也不能演太久。

　　3、沟通、约定明示自己的底线

　　在平静的时候，可以郑重和对方沟通发生争执的处理方式，并且阐明自己的底线，因为是特别有仪式和郑重的谈话，比较容易形成心理约束力。

　　每个人都有自己情绪爆发的临界点，清楚自己和对方的这条火线，再吵翻天，也会自愈和修复。

　　这些系统脱敏的小方法，可以让你的边界慢慢清晰，对关系的处理不再总是被动和受伤。

　　在关系不对等的时候，我们不做那个公开对别人宣判的人；

　　在关系平行的时候，我们不把亲朋好友对立成敌人；

　　在关系处于下方的时候，是一种自我保护，也是一种自尊姿态。

　　“不当众”的温和应是一种力量，愿使悲剧不再，诸君共勉。

　　策划 | 三木        编辑 | 王大拿

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