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力破“7年之痒”!高圆圆赵又廷片场撒糖:婚姻幸福的人,都有些孩子气!

力破“7年之痒”!高圆圆赵又廷片场撒糖:婚姻幸福的人,都有些孩子气!
2021年04月21日 12:27 新浪网 作者 张德芬空间

  太害羞了,高圆圆赵又廷简直甜蜜到犯规!

  近日,高圆圆复工拍戏,赵又廷去探班,两人站在房车前,手拉着手,你晃一下,我晃一下……

  赵又廷高圆圆拉手“秀恩爱”

  一个高冷男神,一个云上女神,站在一起的甜蜜氛围,却让人想起那青涩又面红耳赤的初恋。

  连网友们都说:“有种高中时候站在教学楼上看楼下广场的小情侣的感觉。”

  两人2014年结婚,在一起7年了,都说“婚姻有七年之痒”,这一对却似乎一直在热恋,更令人羡慕的是,他们婚后的状态,都像极了“随心所欲做自己”的孩子!

  《婚姻心理学》说过:“不好的婚姻把人变成疯子,好的婚姻把人变成傻子,最好的婚姻把人变成孩子。”

  看起来,他们已经处在了最好的婚姻状态里。

  把人变回孩子的婚姻,

  关系是松弛的

  婚后的赵又廷和高圆圆,不管是工作还是生活,状态都变得松弛。

  婚前,赵又廷的演技并不出众,帅是帅的,但经常被人嘲“面瘫脸”,婚后,他不但开始挑战各类影视剧的男主角,演技也被夸“整容式改变”

  性格也变得有趣。

  面对采访,他说:“我不知道为什么,跟我合作过的演员,除了老婆之外,其他都是男的。”

  对那些气他娶走了“国民女神”的男粉丝们,他的回应非常调皮:“我是上辈子娶了高圆圆,这辈子娶了高圆圆,下辈子还是会娶高圆圆的赵又廷。”

  这波恩爱,秀得实在太有水平!

  高圆圆的变化就更大了。

  曾经,大众都觉得她是高冷女神,冷冰冰飘在云端。

  但事实上,以前的她,是那种对美貌和演技都没有自信的女孩。

  拍周芷若时,她N机很多回,把导演气得不行,她吓得半死,觉得自己实在太差劲。

  那时候,她说:“我从来没有那种美女的自信,我很害怕创造,因为需要能力。”

  自卑和害怕的背后,其实是恐惧——我没那么好,大众不会喜欢我。

  婚后,女神依旧美,却肉眼可见的明媚起来。

  粉丝问她参加《乘风破浪的姐姐》吗?

  她巧笑嫣然:“我没办法参加,我没有任何才艺可以展示。”

  心理研究表明,一个人越爱显摆什么,越说明这方面是匮乏的,反之亦然。

  很明显,在大众面前坦诚“我不行”的高圆圆,在婚姻里得到了足够的自信,不管我是怎么样的,我就是高圆圆,我都值得被爱。

  把人变成孩子的婚姻,永远能把亲密关系变得很松弛,陷在爱情里的人,从来不用担心,我要怎么做才能让对方高兴,因为彼此都坚信:

  “我见过你所有美好的样子,却依然喜欢最糟糕的你。重要的是,你也亦然!”

  好的婚姻

  会供养彼此的“安全岛”

  很多婚姻,没有这么松弛的亲密关系。

  韩国偶像明星权相佑曾自爆:“结婚12年,仍像在恋爱一样,老婆从没在我面前展现过生理现象,没闻到过味道,也没听到过。”

  他说到“生理现象”是指“放屁。”

  你能想象吗?12年日夜相对,妻子得克制到什么程度,才能在老公面前维持这种形象?

  权相佑被大众熟知,是因为他在《天国的阶梯》里饰演帅气多金又痴情的霸道总裁,他的妻子则是韩国小姐,两人的婚姻就是男神女神结合成一部爱情偶像剧。

  但,生活不一样,婚姻更不同。

  同床共枕再怎么恩爱,早起睁眼依旧要应对各种人情往来,婆媳矛盾,工作琐碎,一地鸡毛里的鸡飞狗跳,并不会因为相爱,就消失得无影无踪。

  飘在云端的女神,也渴望温暖的烟火气。

  进入婚姻依旧保持一定的神秘感是必要的,但365天都“端”着做女神实在太辛苦。

  看起来,“不在丈夫面前放屁”是为了保持美好的女神形象,让彼此关系更加长久幸福。

  事实上,这藏着她深深的不接纳:“如果我放屁,我就不是女神,老公就不会爱我了。”

  当一段关系以“不接纳”来负重前行时,婚姻状态大概率会越来越紧绷。

  那么,问题来了,为什么有些婚姻令人松弛,有些就令人紧绷呢?

  《为何家会伤人》提到:

  对内在小孩来说,身边重要人的无条件接纳和积极关注是至关重要的成长因素,当内在得到满足,心中就会形成一个‘安全岛’。

  就可以自信去探索世界,去建立关系,不惧怕受到伤害,随着年龄增长,这种安全感会成为一种潜意识,决定整个人生的质量。

  换句话说,内心具备“安全岛”的人进入婚姻,爱和安全感是自给自足的。

  并不惧怕“我不好”,配偶不爱我,也能始终以包容的心态接纳配偶,慢慢的,当夫妻彼此都能供养“安全岛”时,夫妻关系自然越来越松弛。

  高圆圆和赵又廷就属于把彼此的安全岛都供养得很好的夫妻,从而双方都能坦然的在婚姻里露出最孩子气的一面,让婚姻处于最轻松的状态。

  自我接纳

  是供养“安全岛”的良药

  可见,在选择婚姻伴侣时,关注对方内心是否具备“安全岛”,远比外在条件重要!

  书籍《治愈你的内在小孩》里提到一个案例。

  一个在原生家庭受尽伤害的姑娘,嫁给了一个内心“安全岛”充足的丈夫,在对方的接纳下,她的伤痕慢慢治愈,从动不动就紧绷惶恐的性格,逐渐变成敢在丈夫面前撒娇的“小姑娘”。

  遗憾的是,婚姻遇到对的人,也需要天时地利人和的好运气。

  不见得每个人都能在原生家庭里得到无条件的接纳和关爱,获得充足的“安全岛”。

  幸运的是,人的一生有两次成长机会,一次在出生,一次在婚姻里。

  如果我们能够在婚姻里习得真正的接纳,夫妻便能供养起彼此的“安全岛”,关系愈发松弛。

  1. 练习“自我接纳”,学会真正爱自己。

  很多婚姻之所以辛苦,在于有些人总想改变配偶,觉得“你爱我就应该为了我改变”,具备这种想法的人,往往是因为无法自我接纳,于是变相将对自己的不满转接到配偶身上,期待用配偶的优势掩盖自己的不足。

  事实上,懂得自我接纳的人才懂得爱自己,也才有自信相信自己值得被爱。

  其实,自我接纳,是可以刻意训练的。

  书籍《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》给了非常明确的建议。

  比如,如果你无法接纳自己是个不会做饭的妻子,你可以选择在安静的地方,闭上眼睛,抚摸自己的心,说:“我知道我不会做饭,但不会做饭也没有关系,我愿意接纳自己不会做饭,就算我不会做饭也不影响我爱自己。”

  多试几次这样的练习,接纳你认为的“缺点”,你会神奇的发现,“爱自己”的能量大涨!

  2. 练习“接纳配偶”,让能力在夫妻关系里流动。

  一个懂得自我接纳的人,能自给自足建立安全感,也更有力量接纳配偶,允许配偶自由做自己,从而让亲密关系更加松弛和安全。

  最近,大家被《妻子的浪漫旅行》里的秦海璐惊着了。

  万万没想到,霸气又飒爽的“海璐姐”,在婚姻里,竟然最爱听“霸道总裁爱上我”小说,动不动撒娇要老公抱,俨然一个生活无法自理却被老公无条件宠爱的“懒宝宝”。

  看起来,是丈夫在无条件接纳她的孩子气。

  但秦海璐说的一个细节,道出这段美满婚姻的真相。 

  她说:“我老公当导演压力特别大,最长一次工作18个小时,累到极致,我就和他说‘你有脾气冲我发,我是你老婆没关系,不要对工作人员发火,他们是来帮忙的。’”

  她无条件接纳老公的坏情绪,她老公就在这样的“无条件接纳”里相信“不管我怎么发脾气,我老婆都最爱我,我不需要在老婆面前克制自己”,从而巩固了内心无坚不摧的“安全岛”。

  同样,秦海璐的“安全岛”也足,她相信“老公再怎么对我发脾气,也是爱我的,我在家里不需要像演戏一样那么努力优秀,我懒成宝宝,老公也是我爱的。”

  夫妻供养起彼此的“安全岛”,婚姻自然能轻松流动能量:

  “没关系,你只要安心做自己,我永远在这里。”

  于是,彼此放下紧绷的弦,双方越来越松弛得像个孩子!

  电影《心灵捕手》有一段话很让人感动。

  心理教授尚恩说:

  我太太一紧张就会放屁,她去世两年,这小事成为我最想念的事,这些小特质让她成为我太太,她也知道我所有的小瑕疵,人们称这些为不完美,其实那才是好东西,能选择谁进入我们的世界,亲密关系就是这么回事。

  我们都不完美,但“接纳”能让两个不同的人也完美合适,供养起婚姻的“安全岛。”

  我爱你,爱的就是那个独一无二的你。

  犹如高圆圆表白赵又廷:“我对他没有任何要求,他所有的好,都超出我想象的好。”

  愿我们都能在婚姻里放松的、欢天喜地的、备受宠爱的“变回孩子”! 

  参考书目:

  《为何家会伤人》

  《疗愈你的内在小孩》

  《当你开始爱自己,全世界都会来爱你》

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