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　　我希望ta负起责任来

　　你说：“我希望他能承担起更多的责任——他应该承担责任。”说的时候，透着些抱怨和委屈。

　　我说：“是啊，我们都希望伴侣做好他‘该’做的，也希望伴侣能在我们需要关照的时候，帮我们一把。但通常，我们会失望——即使第一次满足了，但第二次也会失望，即使第二次满足了，第三次也会失望。

　　当然，我们总是会记得最后那一次，因为那一次的失望里总是叠加着以往每一次失望的总和。”

　　我们希望把生活变得完美而圆满，但是我们自己可能有心无力，所以我们都希望有完美的伙伴。

　　比如：

　　我们希望得到一个安抚、一个肯定，但我们自己做不到，所以希望有一个可以给我们安抚和肯定的伴侣；

　　我们希望生活富足，看别人时不那么气馁，所以希望伴侣可以改变，挣更多钱；

　　我们希望孩子能如我们所愿的发展，所以希望伴侣可以有时间做个“好”爸爸/妈妈。

　　希望自己的另一半改变去承担更多的责任，是一个很正常的愿望和期待，但是同时也在把事情变得复杂。

　　因为要解决的已经不仅是事情本身，还需要解决“期待”引发的满足感。事情的结果，已经不再是事情本身，而是“我的期待能否被满足”。

　　但，有期待就一定有失望。

　　伤害我们的往往不是对方做了什么，而是我们的期待。

　　而我们为什么会有此期待呢？这些期待的满足对我们意味着什么呢？满足了我们哪些潜在的需要呢？填补了我们哪些内心的坑洞呢？

　　这就变成了一个可以让我们成长、给予我们滋养的课题。

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　　如果他做到了你期待的，

　　你收获了什么？

　　生活中，有很多要与伴侣一同面对和解决的事务，比如辅导孩子、照料双方老人、家务工作、挣钱养家等等。

　　有的时候，双方可以划分责任，但也有大量空白区域，而且往往责任划分是动态的，一方顾不过来就希望另一方帮一把，帮助承担更多。

　　如果所有责任都遂心愿地分配并完成了，你会有什么感受？也许你会有满足、幸福、安全感、存在感等等美好的感受吧。

　　在涉及情感的关系上，如果双方不能持续在关系中感受到满足、愉悦、安全，以及独特性和重要性等感受的时候，这段关系一般就会渐行渐远。

　　在普通的关系中，如果不能各取所需，大家就会逐渐分开，这是关系中潜在的“交易”。

　　但是婚姻或者情侣关系有所不同，因为这种关系似乎意味着一种承诺，你觉得你必然得在他那里取你所需，他也如此。

　　在双方都乐于付出的阶段，这都不是事。

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　　但生活总会鸡毛一地，心灵做主的爱和付出，会渐渐让位给头脑做主的平衡与算计，于是在这种有承诺约束的关系里，就会体验到更多的矛盾和冲突。

　　婚姻关系，包括家庭关系中，因为有着更多的约束和天然的连接无法割离，所以，会产生更强烈的冲突，感受到随时随地的抵触和对抗。

　　我们不能像在其他关系里那样，容易淡化和分开，我们不得不处在这些对抗中，不得不把注意力放在冲突上。

　　直到有一天，我们意识到，这些外在的冲突正是我们内在冲突的投影。

　　这个成长帮助也迫使我们翻转视角，一层一层的站在更高更广的地方，在那里向“下”看，你会看到你创造了这个故事，以让自己回到内在的“投影源”，从而突破这个故事，体验自己真正“是谁”。

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　　爱是你收回自己的力量

　　我们都会对伴侣有所期待，最常见的就是说：谢谢你给我幸福。

　　我们总是觉得“幸福”在一个遥远的别处，需要一些我们没有的条件，才能把幸福带到身边。这个充满戏剧性的过程，组成了浪漫的而跌宕起伏的故事。

　　在确立亲密关系的初期，我想很多人都想过这个问题：我能不能给他/她幸福？我能不能为她的幸福负责？

　　然而，我们不能。即便这听起来一点都不浪漫。

　　当你试图为另一个人的幸福负责的时候，意味着有一个动力在转移他/她为自己幸福负责的力量，意味着一个人要把自己的力量交给另一个人；

　　同时，也意味着在不远的将来，你可能会摆动到另一端——你也期待他/她可以为你的幸福负一点责。

　　当你想他/她能不能为你的幸福负责的时候，你也同样在考虑把决定自己幸福的权利和力量交给他人。

　　后来的故事就是，两个人都会失望。故事就在反反复复的期待和失望、点燃与熄灭之间一来一往地推进着。

　　你说，照这么说，谈恋爱、结婚有什么意思啊？

　　那要看你怎么定义“有意思”。

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　　爱意味着你支持一个人拥有自己的力量，也意味着你支持一个人从无力的状态中醒来，拿回自己的力量。

　　爱让你为此付出。

　　而你得到的，是你也收回了自己的力量，你印证了你爱的本自俱足——因为我们无法给出我们没有的东西。

　　你可以从容应对关系的变化，协调责任的分配，但你已不受情绪和评判的困扰。你处于内心的和平中。

　　这多“有意思”呀！

　　没有一个人可以为另一个人的幸福负责，期待别人为自己的幸福负责往往就意味着无法幸福。

　　站在成长的角度上，当我们思考：“如果我为我的幸福负责，我该怎么做？”

　　那么我们可以拿回自己的力量，把注意力从“非爱”的部分，拉回到“爱”的部分。

　　你也许体验过，当你真正爱别人时，会感受到强烈的幸福，这种感受比得到别人的爱强烈得多。

　　爱是一个名词，是你天然无我的高频状态，爱也一个动词，是你以你的行动，让他人和你都回到自己的爱的频率。

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　　爱是回到圆满和完整

　　让我们再进一步。

　　我们都会对伴侣有所期待，往往源于我们认为自己所拥有的是不完整的，我们认为自己也是不完整的。这是一种基于分离而形成的信念。

　　“出生”代表着一个重要的分离，自从我们经历分离，我们就很难感受“完整”，感受到的大多是缺失和匮乏。

　　于是，我们需要经由别人让我们感到自己是重要的、是独特的，让我们感到自己是被无条件的爱着的。

　　“需要”产生期待，我们期待自己需要的这些东西能被伴侣所填充和满足，同样伴侣对我们也有同样的期待。

　　我记得以前看过一个漫画，大意是每个人就像一个不完整的圆，一直寻找着自己缺失的那一角，但找来找去，总是碰不到恰好能和我们拼成一个完整圆的对方。

　　在平常生活感悟的层面上，寻找和适配的过程会让我们意识到寻找的艰难，也感受到缘分的珍贵。

　　人生起伏、世事变迁，生活总是在变化着，那么相互不匹配的地方总会出现，所以我们也总是会失望，会在深夜里反复咀嚼遗憾，甚至会长期浸泡在怨恨的痛苦中。

　　翻转视角，意味着在更进一步的层面上，你能意识到、体验到，你不是在寻找另外一个人，而是在回到那个完整的你自己。

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　　当我们以“我不完整”的信念生活，自然会去寻找外界可以填充自己的东西，期待它们让自己感到完整。

　　但我们会反复经历期待和失望，每次失望都再次印证“我不完整”的信念，而这个对完整的匮乏让我们再次上路，这个循环久而久之，就成了所谓命运。

　　直到你意识到你期待外界获得的东西，永远无法填补你，你就开始跳出这个循环。你认识到一个以往没有认出的自己——你并不是那个缺了角不完整的圆，你拥有可以满足你自己的爱。

　　这时，你收回你的期待，收回你的力量——你收回你的期待，不仅是收回你对伴侣的期待，更是收回你对自己的期待。你就是完整的，你不需要期待你“变得”完整。

　　从此，你遇到的都不再是终将失望的“坑”，而是印证自己幸福和完整的礼物。

　　你反复遇到的失望、期待落空，只是在不断提醒你，你找不到另外那个填补你的一角，而你自己就是那另外一个。

　　你对自己的爱，往往透过你的关系呈现出来。

　　那些不如意的关系告诉你，你在哪里可以承担起爱自己的责任，那些圆满如意的关系告诉你，你对自己的爱，本自俱足，圆满如意。

　　生活中的一切故事，都是剧情和道具，最终帮我们把更多的时间和关注放在爱上，释放非爱的部分，体验真正的满足和幸福，享受生活的乐趣。

*本文作者：乌实。