今日主播 | 畅心
最近新闻爆出一位很优秀的女演员老公疑似出轨，在夜店和美女搂抱。
原本大家以为她事业有成，老公疼爱，婚后生三孩，堪称人生赢家；没想到“幸福人设”也塌了。
结婚前她曾在镜头面前说，老公把自己宠成宝，恨不得让全世界知道男朋友对自己有多好。
如今，大家只能叹息“结局都那样”。
我想说，其实结局不好的婚姻，不代表这段婚姻就是失败，或者一开始就是错的。
因为人和关系都是流变的，当下的平衡和美好也可能在未来有新的冲击和诱惑。
每一段关系，在不同阶段有不同的课题，一些课题双方不能顺利通过，也许关系会终结，也许他们会一起突破这个关卡，成长到新的阶段。
另外，在亲密关系里，女人不必过度自我反思、复盘，认为自己哪里不够好，没有留住那个男人。
男人出轨不代表女人失败，而是这个男人在这个阶段没有了在这段关系里自我管理的能力。
而我们女人如果经历婚变，也不必自我怀疑。伤痛肯定会有，创伤终究会得到治愈。
但亲爱的，这不是女人的错，也不代表你当初选择的眼光有误。
可能是，这个男人不匹配当下的你的状态了；也可能是命运在这个阶段，对你有新的功课和提示。
当我们回顾一段关系时，如果觉得自己被深爱过、被善待过，就值得感恩。切莫用他人的犯错折磨自己。
而我们也需要深知，人的一生就是和孤独相伴。
哪怕被男人“遗弃”，只要我们自己没有遗弃自己，我们就可以拥有一切。
所以，最重要的是：当处在亲密关系里时，我们就修关系；如果单身了，就回来修自己。
遇见什么，就修什么，这样我们就可以在关系里——来去自如。
关系“来临”时，我们如何修爱？
一次演讲时，有位听众提问说：
“我跟老公关系特别不好，他总是除了吃饭就是睡觉，而且把所有不好的事都推到我身上，所有的好事就说是他做的。
他还喜欢推卸责任，对孩子也没有尽到父亲的责任。
现在感觉他好像一无是处，跟他相处特别困难。”
我的回答是：对内在成长者来说，和老板、父母、朋友或者所有亲人之间的关系，我们都需要修炼，但最难修的就是亲密关系，因为我们每天都得看到对方，关系最为密切。
在亲密关系中，配偶其实在扮演两个角色：
一个角色就是你的镜子。
所有的外在事物都是你内在投射出来的结果，所以对方的种种行为可能映照出了你内在的一些特质，但却是放大了数百倍好让你看清楚。
比如说你觉得他每天不是睡觉就是做一些好像很没有意义的事情。
反观你自己，你可能是一个非常积极、上进的人。
你希望自己做了事情之后，能够获得别人的赞赏和肯定。
在这个例子里，你的老公是来映照你的阴暗面，你一直排斥的自己懒散、无目标的那一个面。
另一个角色是，他是让你收回“投射”的。
因为我们跟另一半结合了之后，我们的心灵就跟这个人有了很深的“牵缠”。
对我们，尤其是对追求内在成长的朋友来讲，牵缠并不是件好事。
所以，在关系里成长的第一步，就是要把焦点放回到自己身上来。
问题是，我们很多人都喜欢把这两个字放在我们最亲密的人身上——“应该”，而这两个字就是通往地狱的捷径。
既然你是我的老公，你就应该怎么样；既然你是我孩子的父亲，你就应该怎么样。
但如果你不想为自己的生活以及快乐的质量找麻烦，那你该做的就是接纳事实。
事实是令人痛苦的。比如，要我们接纳一个“整天好吃懒做的老公”，这种感受是很痛苦的。
多数人都不想跟痛苦的感受在一起，只好努力地去改造老公，甚至想“开除”他。
其实，成长第二步要做的就是，你要学习跟这些感受待在一起，把“应该”这两个字收回来。
当你觉得老公“不应该”的时候，其实你就在跟事实抗衡，在给自己找麻烦，把自己带到了地狱的边缘。
但是如果当下能够停止，把“应该”收回来，你就离快乐、幸福又近了一步。
很多人问我，他们的婚姻出现了严重问题，是否应该考虑离婚。
我会建议他们不如给自己的先生、自己、孩子一年的时间，换一个状态相处。
一年过后，如果你发现自己还是不能和对方和谐共处，你已经尽力去放下期待了，却感受不到对方的爱和诚意，那个时候再考虑离婚不迟。
但其实我们要先回观自己，看自己到底能不能放下这些“应该”。
因为如果你不收回这些“应该”、不去处理它们，你还是会把这些“应该”安在下一个对象身上，又造成相同的问题了。
当你理解了这个道理之后，试着把它深深地刻印在心里。
在生活中不断地操练，放下期望和应该，看看你的生活和关系会发生什么样的改变。
因为真实的婚姻生活是非常磨人的，久而久之，你会觉得孩子大了我就不跟这个人过了，跟他过还不如一个人过。
所以，很多人（包括我）把另一半当成生命的救星，片刻不想离开，耗费心力地投入自己生命的全部。
但这只是缓兵之计。
最终，我们必须去面对和承认：我是孤零零的一个人，怎么来、怎么走，没有任何人可以依靠。
我们需要自己去拥抱自己的内在孩童，做自己最好的伴侣，而不是在外面找慰藉。
而当我们可以更好地拥抱自己内在孩童，才可以真正地拥抱我们的伴侣，放下那些投射和期待。
关系“离去”后，如何拥抱孤独中的丰盛？
很多女人对亲密关系的分离，是非常痛苦的。这种“分离焦虑”，伴随一生。
我也经历过分手，那种感觉像扒皮一样痛苦。
但这种时刻，常常是内在重启的好机会，我们好像感觉自己被连根拔起，但因此，我们会有机会收回那些在关系里，过度扑出去的能量。
当我们认清，没有人会陪伴我们一生，便可以回来面对孤独的自己。
人生的尽头是一场无可避免的悲剧——我们终将老去、死去，花了一辈子去建构的东西，最终一样带不走。
很多抑郁的人看到了这个真相，但他们没有寻求更有智慧的人的协助，而是卡在一个地方出不来，于是选择不再继续玩下去。
这不是勇者的人生。
罗曼·罗兰说过:世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生命的真相后，依然热爱生活。
然而，生活值得我们热爱吗?
其实，大多数人的生活是非常受限的：
受限于亲情、爱情、孩子、金钱、时间、面子、身体……通过这些部分，可以暂时消解我们的孤独感。
然而学会面对孤独，是内在成长的第一步，也是最重要的一关。
而很多人，其实一直没有区分清楚，让我们痛苦的是孤独所带来的“悲怆”。
我们面对孤独的时候，很多童年的阴影、人格的黑暗，都会浮现出来。那些你从没有面对过的鬼魅，都来和你对话了。
你可能会感觉悲凉，感觉老无所依，感觉未来没有希望，感觉潦倒失败......甚至有人，会觉得生无可恋。
——这是最考验我们信念感的时候。
孤独本身并不可怕，让人难以承受的是孤独所带来的一系列情绪。
当那些鬼魅的话语，在我们耳边低语的时候，不要去跟随，而是学会转念：相信心底的希望和光。
而这些时刻，也是创伤疗愈的时机。
亲爱的，和外面人事纠缠了半辈子，是时候深入自己的内心了。
利用这个时间，去参加心理学课程，开始内在成长，去做自己热爱的事情，去丰盛自己，没有比这更好的时机了。
女人终究，是要学习这两件事：
在关系中修爱，在孤独中修丰盛。这样的女人，才能拥有真正的自由。
*本文由张德芬创作，如需转载请联系授权。作者丨张德芬
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