前段时间，有个朋友失恋了。

　　深夜收到她的电话时，我还在睡梦中。她来回反复地说到她对这段感情的不舍，还有突然分手的慌乱感。

　　我安慰她说没关系，虽然这段感情失败了，但曾经的快乐不是假的，你还能从这段感情里得到很多经验。

　　她反问我说：难道谈恋爱只是升级打怪，积累经验值的活动吗？

　　那些看起来无比正确的道理我一点都不想知道。我只是想要在爱情里做小孩，彻底地放下包袱，轻轻松松做自己。

　　虽然在当时的情况下，说了这样的话劝诫朋友，但我其实很能理解她的想法。

　　01.所有的恋爱经验都是伪经验

　　其实，很多时候所谓的「恋爱经验」只是在一段感情结束之后用来自我安慰的罢了。

　　我们都不能接受一段感情的突然终结，所以才会在不得不说「再见」的时候，一遍遍强调自己的「收获」。

　　「谈恋爱的时候，太作会把人赶跑的」；

　　「要给对方留足个人空间」；

　　「千万别对他的前任产生好奇」

　　......

　　好像只有这样，反复在心里盘点自己的成长，这段恋爱才不算白谈了，那些为了失恋掉的泪才不算白流了。

　　就像我刚刚失恋的那个朋友，她说她一开始的时候也安慰自己，起码我快乐过，这段感情让她反思了很多。

　　只是她越是这么在心里强调，心里的窟窿就越大。

　　就好像是拼命捂着伤口不让血流出来，可是捂得越紧，血反而流得越多。

　　那些所谓的道理，难道非得经历一次失败的恋爱，撞得头破血流才知道吗？

　　那些老套的经验、陈旧的观点我们不早就在网上，在偶像剧里，在别人的故事里听过无数次吗？

　　经验不难获得，可是失去了就是失去了。那些听来头头是道，实际百无一用的恋爱经验并不能教人止住心里的悲伤。

　　02.下一次恋爱，该摔还是会摔

　　很多人都会从上一段恋爱中总结出一些放之四海而皆准的恋爱套路，上面标注着前任一起踩过的雷区。

　　我曾经就是这样。

　　我跟初恋在一起两年，其中有一年多的时间都是异地恋。异地的那一整年，我每天晚上都会跟前任视频通话。哪怕没什么话可讲，也要一直通着视频。

　　两个人在视频两端都是各忙各的，但只要听到那边稀稀疏疏的声音，就好像我们彼此就在对方身边那样。

　　我很喜欢每天晚上这样的视频时间，身边的朋友也说这样很甜蜜。但分手的时候，对方说我太黏人了。

　　在下一段恋爱中，我吸取了这个教训。

　　我小心翼翼地计算着每一次聊天、视频的时间，感觉没什么话可讲了就会主动提出挂断。

　　结果有一天晚上，男朋友跟我说感觉不到我爱他，因为我每次挂电话的时候都没有丝毫不舍，一点儿都不黏他。

　　恋爱最大的不确定性在于，我们每一个人都是不一样的。

　　每对情侣的相处模式都不相同，你的前任跟现任不一样，面对前任和现任的你也是完全不同的两个人。

　　所以在前任身上总结出来的经验，怎么可能百分之百地适用于现任呢？

　　03.我只想在爱情里做小孩

　　那天晚上，朋友还是忍不住分析起自己在这段感情里的「过失」。朋友说前男友一直希望她能成熟点，但她在感情里却总是有点儿「长不大」的样子。

　　我问她说，那你反思完，决定要改了吗？

　　她说不改。

　　因为我们谈恋爱是为了获得被爱的体验，是要放下包袱做自己。

　　任性也好，撒娇也罢，被人说不懂事都无所谓，在这个过程中，自己开心才是最大的。

　　同样，朋友也会给前男友同样的尊重。

　　她会包容他一回家就乱丢袜子衣服的臭毛病；体谅他总是阴晴不定的情绪；尊重他一下班就回家打游戏的自由......

　　成年人的生活已经很难了。我们时时刻刻都要扮演心智成熟的大人，丝毫都不能懈怠。

　　上班不能迟到，高烧也要赶工作进度。就算心里崩溃，心碎成了渣滓，脸上还要云淡风轻强装镇定。

　　全世界都在叫我们长大，教我们如何做一个成年人。

　　只有在爱情里，只有在恋人面前，我们才有片刻喘息的余地，可以脆弱，可以幼稚，可以不理性，也可以不懂事。

　　因为只有他们才有可能告诉你：没事儿的，在我面前，你可以放松，可以放心做小孩。

　　所以，什么理智成熟，什么沟通技巧，这些在爱情里其实并没有那么重要。

　　重要的是真心换真心。

　　我们如果真的相爱，就会包容对方最天真最幼稚，最孩子气的一面。就像怀里放了一只小猫，它对着我们毫无防备地露出了它的肚皮。

　　王小波在《爱你就像爱生命》里说：

　　爱情就好像两个孩子围坐在一起偷吃一罐蜜糖，你一口我一口，却永远吃不完。

　　好的爱情就是小孩子过家家，我们永远不必懂事，不必长大，所以永远不会觉得累。

　　懂事成熟的女孩人人都爱，但我偏偏不想在爱情里只做一个温顺平和的大人。

　　那些关于爱情的道理我都懂，只是我希望生活偶尔也能对我网开一面，让我做回嚎啕几句就能分到糖的小朋友。

　　作者：幸韵