教育熊孩子和拿下世界冠军,哪个更有挑战?
这个问题问大多数人,当然是世界冠军。但要去问真正的世界冠军,你猜猜答案是什么?
1
前几天刷微博,刷出一个热搜。
王楠和张怡宁是谁?
中国女子乒乓球的两个“大魔王”,打败天下无敌手。
结果,上了节目交流教自己孩子打乒乓球,感受都是一样的:丧。
让孩子学乒乓球,王楠初衷很当真,“如果孩子是打球的材料,想让他往这方面走一走”。结果呢,“孩子打球,伤不起,全是内伤”。
王楠说,经过几年的训练,现在儿子打乒乓球,就是“为了锻炼身体”。
(对不起,看到这句,我笑了。)
世界冠军的妈妈看着只想锻炼身体的娃,最大的反应就是想发飙。
“像我们专业运动员下来的,他一打我就特想让他打好,他做不到的时候我就想发火,每次训练完以后我们俩都是特别的不好。
他会说妈妈我不要再打乒乓球了,打完乒乓球,明明关系很好,最后你也不高兴,我也不高兴,这何必呢?”
小朋友,不止你,你妈妈的脑袋里想必也有很多问号。
2
还有一个受了伤的妈是张怡宁。
送孩子去学乒乓球,一共放那两个小时,将近20分钟她都在发火,感觉自己“都快烧着了”。
满场的教练都眼巴巴等着世界冠军给自己做个示范,结果女儿不知道跑哪儿去了,张怡宁满场去喊,喊回来没看住又跑了。
别的都能凑合,就乒乓球凑合不了,张怡宁:“我也教不了自己孩子。”
这可是张怡宁,职业生涯拿下19个世界冠军和大满贯、心理素质一流到让对手闻风丧胆的“大魔王”。
可对于女儿来说,妈妈这个大魔王,一点魔力都没有。
张怡宁给女儿规划得很好,学乒乓球,可以很好地开发智力,何况女儿的条件很好,协调性、柔韧性都很好,特别适合当运动员。
可理想丰满现实骨感,女儿完全没有继承妈妈的斗志。
“她没有运动员那种非得赢的劲儿,就觉得得第几都无所谓的那种,就觉得你好我好大家都好那种性格,就只能……顺其自然吧。”
你好我好大家好,肯定当不了大魔王。
要强的妈妈,碰上无所谓的孩子,你能咋办?
王楠和张怡宁曾经约定,将来生了孩子可以组队打混双。
结果,呵呵,大魔王遇到小魔王,武功全废。
3
让“大魔王”们内伤的是,她们曾经摆得平战场上的千军万马,如今却摆不平家里的小小一个娃。
为什么要强的妈,养出的都是这么随遇而安的娃?
这个节目,其实是女乒三代世界冠军连线,和王楠、张怡宁同框对话的是邓亚萍,号称中国乒乓球界的初代“大魔王”。
王楠和张怡宁的心理落差,当妈的邓亚萍也有。
邓亚萍5岁开始打乒乓球,13岁拿到全国冠军,14年运动生涯里拿了18个世界冠军,是世界乒坛的霸主。
她曾经因为身高问题一次次被拒绝被质疑,
但骨子里的那份坚韧、好强一直伴随着她的成长。
大概因为这样的成长经历,她觉得孩子从小就应该很要强,“考第一,拿冠军”,可儿子刚好相反,“他的进取心、吃苦的这种劲儿、好胜心没有很。”
她说自己不知道“佛系”是什么意思,后来在儿子身上理解了。
不同于她小小年纪就去赛场拼杀,儿子10岁时第一次在公开场合露面,那是参加一个读书节,在几百人的礼堂里读一本书,10岁的儿子肩膀耸着,特别紧张。但是她特别理解儿子。
“每个人生是不一样的,即使我的孩子,也不可能强求他,每个人都是个体,我们要去尊重每一个个体。”
从小在训练队里“命令式”的教育里长大,邓亚萍给孩子的是却是尊重个体的启发式教育,“有些事情我认为更多的是可以去跟他讨论的。”
4
儿子打乒乓球,就是讨论出来的结果。
最开始,邓亚萍的儿子不喜欢乒乓球,甚至很反抗,他从小喜欢的是篮球和足球。
儿子9岁那年,邓亚萍跟他坦诚地谈了一次,帮他分析利弊:
身高问题打篮球“没戏”,足球也不占优势,父母都是乒乓球运动员,打乒乓球的优势是最大的。
被妈妈说服的儿子决定试试。
9岁才接触并不喜欢的运动,怎么能让他喜欢上呢?
邓亚萍的方法是,“从人的天性入手”。
“人的天性是喜欢赢,别管最小的小孩,但最开始的时候肯定输,我会教他一些方法(让他赢)。”
乒乓球最简单的赢球方式就是发球,但发球也是最难的。
练球必须静心,儿子静不下来,邓亚萍找了个机会“逼了他一下”。
练习定点发球,练了不一会儿儿子就躁了。
妈妈就盯着他,让他坚持发,儿子急哭了,她也没退步。就这样,坚持练完了两个半小时。
为什么这么“狠心”?因为这是商量好的。
和儿子提前商定好要搞定发球,就不能中途放弃。
被妈妈逼了一下的儿子,慢慢静下心来,打得越来越有感觉。那次训练的结果,是第二天的比赛上儿子没有一个“自杀球”,从那以后,打球这件事,儿子完全信任了妈妈。
沟通和讨论是充分尊重孩子的意愿,但当大家确定好一致的目标,就要为此付出努力和坚持,而不是一味“顺其自然”。
引导孩子乐于去做一件事,这是对孩子的尊重。选择了一件事就不懈坚持,这是对选择的尊重。
5
身在北京,今年的居家“陪读妈妈”一直做到现在。
最近网课多,钢琴也是线上教学,英语线的进度就慢了一点。
昨天十点半,喆同学还剩下录音没听、7道题没做,已经困得不行。我想着反正今天八点才更新新课,可以早起花20分钟完成,便让他先去睡觉。
早上七点,闹钟一响,喆就爬起来做英语,结果看到大大的“缺课”二字,整个人郁闷得不行。
上课以来他还从来没缺过课,我立刻微信咨询老师。得知会影响期末成绩,但是喆同学之前几乎每次课都是优秀,以后按时、高质量完成课程,就不会影响毕业成绩。
总算松了一口气。解决了问题,还没到吃饭时间,没等我说,他立刻埋头上起英语课,一个人安安静静做完一节新课,测评100分。
学钢琴、英语打卡、上网课,一路走过来最大的感受,是孩子从被督促到真心喜欢上一件事,那种让人欣喜的变化。
以为他生性好动坐不下来,但他在老师的引导下把钢琴坚持了下来。曾经打卡的时候想偷懒,但给他下了硬指标也能坚持完成。学习也好,特长也好,不用我说太多,他自己已经有了一份责任感。
上课的是他,有收获的却是我。
别给孩子过早下结论、贴标签。你希望他拥有的特长未必是孩子的志向,但你的坚持,能成就孩子的坚持。
6
写这篇推文前几天,“天才小学生”成了群嘲的对象。
昆明的一位六年级小学生得了全国青少年科技创新大赛的三等奖,获奖课题是癌症与基因的关系。
别说论文内容,标题我都看不懂。
事情发酵后,奖项被撤回,小学生父母的身份也被曝光,两人都是中科院的肿瘤专业研究员,和这件事的关联性不言而喻。
后来,其父亲发了道歉信,承认过度参与了项目的研究过程。
靠自己的优势把孩子捧上神坛,跌下来的那一刻,才知道有多疼。
父母都是高级科研人才,在重视教育的家庭里熏陶长大,只要正确引导,这个孩子未来可期。
可家长迫切地想要一个满意的结果,甚至不惜造假让孩子提前收获不属于自己的“成功”——用自己的优势和能力替孩子成长,看上去赢在了起跑线,却输在了人生的长跑上。
比如我从小作文就是长项,喆同学的看图说话,我从来不会替他写。写得再生涩、再有错字,那也是他的经历、他的收获。
什么都可以代替,唯有“懂得”和“得到”,必须自己完成。
漫长的亲子相处和教育的时光里,我们都在寻找一个最优答案:如何把自己觉得“最好”的东西传递给孩子。
每个孩子都有自己的节奏,看似“佛系”的心里,也藏着他们的热爱和执着。
在急切的给予里,请轻一点再慢一点。
请尊重孩子的节奏,做他们的引导者而不是替代者,在他们的节奏里帮他坚定目标、寻找意义、得到最佳答案。
今天带娃去检查视力,初步检查一只眼睛有点问题,快速散瞳检查之后专家说是假性近视,虚惊一场。了解到我们每天户外活动3小时以上,每天网课的大概时间后,医生建议再增加户外活动时间,从每天两次增加到3次,哪怕第三次只有半小时也有大作用。
还有,平时一定提醒孩子30分钟左右就起身,放松地远望5〜10分钟,让眼睛得到休息。
推送有点晚,原因是家里一只小乌龟宝宝被大乌龟压伤出血,娃哭到十一点多才抽抽哒哒地睡着了。我推送完去网上订止血药,大家晚安哦〜〜〜