文：肖肖

　　来源：十点读书（ID: duhaoshu）

　　// 摆说 //

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　　过往提及婚姻生活，我们能想到的无非是：

　　夫妻同住一个屋檐下，经济不分家，家庭责任共担，相互陪伴与支撑。

　　但最近我发现，越来越多的夫妻开始跳出这个传统秩序。

　　选择根据自己的需求，定制化他们的婚后生活：

　　AA制婚姻、已婚独居、友谊婚、婚内单身......

　　在这些新式婚姻的背后，藏着当代人或随性、或成熟、或功利的生活哲学。

　　不过，无论创造出多少新花样，所有婚姻生活归根结底都是：

　　如人饮水，冷暖自知。

　　-1-

　　很多夫妻进入中年后，生活压力增大，感情逐渐平淡，渐渐变得无话可说。

　　一天下来，除了有事或是陪孩子。

　　其余时间，要么在外不联系，要么在家各自玩手机，玩累了就倒头睡觉。

　　还有一些夫妻，可能感情早已破裂。

　　但碍于离婚成本太高，又想给孩子一个完整的家，于是只好凑合着过。

　　这类夫妻比起亲密伴侣，往往更像“婚姻合伙人”。

　　他们会共同承担家庭责任，例如养孩子、赡养老人、分担家务等等。

　　各自出钱、出力。

　　但其余时间，就成了彼此最熟悉的陌生人。

　　互不干涉、互不帮忙、互不关心、各过各的。

　　其中，最典型的状态就是：

　　婚内单身。

　　不离婚，但用已离婚的状态生活。

　　之前看过一个故事。

　　网友A和老公曾距离婚只有一步之遥；

　　但考虑到孩子，最终还是放弃了。

　　于是两人约定：

　　经济上，网友A负责孩子的日常开销，老公负责孩子的学费。

　　生活上，两人共摊家务，一起陪伴孩子成长。

　　除此之外，他们0沟通0交流0关心0问候。

　　白天各过各的，晚上各睡各的。

　　日常生活的运转，全靠结婚10年残存的默契。

　　如此“苟延残喘”的婚姻，自然会有人觉得不要也罢。

　　但网友A却觉得：

　　“中年人不必谈感情，要的是团队合作。

　　毕竟，单从钱和时间的角度来说，两个人养孩子，肯定比一个人轻松。

　　所以，不吵、不闹、不沟通，各自坚强的婚姻，也没什么不好的。”

　　此外，有些人在开始婚内单身后，迎来了生活的“第二春”。

　　网友毛毛在生孩子后，陷入了丧偶式婚姻。

　　一个人苦苦支撑着整个家，出钱又出力。

　　她曾多次尝试和丈夫沟通，但不是吵架就是被冷暴力。

　　时间长了，她也累了。

　　于是决定从精神上与老公离婚，开始“婚内单身”。

　　先从生活上戒断对老公的依赖。

　　以前觉得那些应该男人做的事，像开车、组装家具、交暖气费。

　　现在通通自己做。

　　然后，把过往关注老公的时间，都拿来投资自己。

　　练习毛笔字、见朋友、努力赚钱......

　　做一切能让自己开心的事。

　　时间长了，渐渐在心理上也不依赖老公了。

　　不再纠结，对方到底在不在乎自己。

　　“当我把老公当外人看后，再也不内耗了。

　　也越来越有自信，就算有一天真的失去他了，我也能把日子过好。”

　　曾看到一句话，觉得很适合此情此景：

　　“婚姻是一种生存方式，但单身是一种生活方式。”

　　坚守一段婚姻，有时是出于现实情况的考虑。

　　但我们依然可以选择一种快乐的活法，来填满每天的时间。

　　婚内单身，说白了就是对生活做分区管理：

　　婚姻，负责提供经济与现实价值；

　　友情、亲情、爱好、副业等其他，负责提供情绪价值。

　　互不干扰，各司其职。

　　-2-

　　如果前文的“合作式婚姻”，大多是夫妻出于现实考量，被动进入的一种生活状态。

　　那么“分居式婚姻”，则是夫妻为了满足各自的需求，主动选择的生活方式。

　　网友天天和丈夫当初为了给催婚的家人一个交代，选择结婚。

　　但天天其实有些“恐婚”：

　　害怕两家人生活在一起的鸡零狗碎、逢年过节的繁琐礼节、长辈对年轻人的指手画脚......

　　更害怕结婚后，可能会因为成为母亲、妻子，而渐渐失去自己的生活和空间。

　　正好她和丈夫在婚前都各自有套小房子，于是他们约定：

　　工作日各回各家，只在周末或节假日见面，轮流去对方家里小住。

　　每次上门，都要提前打招呼。

　　去谁家住，谁就负责家务。

　　经济上，也保持独立，互不干涉对方的收入。

　　只是日常开销上，丈夫会主动多承担一些。

　　尽管不生活在一起，但夫妻俩的情感互动从没断过。

　　他们每天都会视频，和对方分享日常。

　　会记住对方不经意间说的小事，时不时给个小惊喜。

　　如果遇到矛盾了，也会开诚布公地沟通，绝不自己内耗。

　　像丈夫总会主动挡住来自父母催生的压力，因为他理解妻子“不想过早成为一个母亲”。

　　“当你总能在生活的细节中感受到对方的爱意，信任与安全感自然就建立起来了，也无需非要时刻黏在一起。”

　　除此之外，独居生活也帮两人避免了很多琐碎的矛盾。

　　夫妻俩的吃饭口味、对卫生的要求、生活作息都很不同。

　　但不像很多夫妻需要经历漫长的磨合。

　　他们每当遇上不习惯时，忍两天就过去了。

　　无需任何人妥协或改变。

　　“婚姻就像是个银行账户，伤感情的事是在取钱，增进感情的事是在存钱。

　　少取多存，婚姻自然会越处越好。”

　　除了上面这种不愿为了婚姻让渡自我的夫妻。

　　也有些夫妻是在婚后遇到了麻烦，才决定重新调整生活模式。

　　玲子是个职场妈妈。

　　过往每天下班回到家，她都要忙着做饭、整理家务、照顾孩子。

　　等忙完爬上床时，已接近午夜。

　　时间久了，她开始感觉身心俱疲。

　　一次，下班后的丈夫把脏袜子随手丢在沙发上。

　　而几分钟前，玲子刚花半小时把沙发打扫干净。

　　这件小事触怒了玲子的神经，让她大发雷霆：

　　“把袜子丢进脏衣篓很难吗？！”

　　丈夫不解：

　　“为了这点小事，你至于发火吗？”

　　随后两人大吵一架。

　　为了消气，那天玲子独自去酒店住了一晚。

　　边吃美食，边看电影，独享久违的个人时光。

　　也是那时她开始意识到：

　　自己需要有独处的空间和时间。

　　于是，她在和丈夫坦诚沟通后，决定在外面单独租个小单间。    

　　每周有3晚，她都会在出租屋里独处。

　　看书、看电影、泡茶......做一切只取悦自己的事情。

　　有时，也会睡在那里。

　　与此同时，丈夫需要分担家务和照顾孩子。

　　在身体力行的过程中，他开始感同身受妻子曾经的疲惫：

　　“家务虽小，但做起来并不轻松。

　　照顾两个孩子，也不像陪玩那样容易。”

　　于是渐渐地，丈夫变了。

　　不再是甩手掌柜，而是懂得吃完饭要顺手把碗洗了，把厨房收拾了。

　　也开始会主动接过妻子手里的抹布，分担家事。

　　“丈夫的变化是自然发生的。

　　过往我说的再多，都不如他亲自体验过有效。”

　　独居时间，为玲子紧张的家庭生活提供了一段缓冲带。

　　给了她喘息的空间，避免了身体和情绪的过度疲劳。

　　同时，也让丈夫“被动”开始承担家务。

　　一个向外走，一个向内走，家庭分工自然就有了新平衡。

　　-3-

　　相比前文，“契约式婚姻”或许更加离经叛道。

　　换成现在流行的话来说就是：

　　给自己找了个“结婚搭子”。

　　这类夫妻，大多基于某个共同利益结婚：

　　不想被家人催婚、想要有个人作伴、想要生个孩子......

　　他们之间不谈感情，只谈利益。

　　因此会共同定下“婚姻公约”：

　　无性无爱、经济AA制、可以各自恋爱......

　　具体条款，因婚而异。

　　但必备要素一定有：

　　双方为婚姻的投入，得绝对公平。

　　像某书博主@美蓝meland就分享过自己的经历。

　　她和老公从公司同事发展为生活中无话不谈的好友。

　　他们有相似的三观和对未来的规划，生活习惯也差不多。

　　因为疲于应对父母的催婚，两人一拍即合，决定做彼此的“结婚搭子”。

　　他们共同出资80w买了套婚房。

　　买房前，先签了一个“购房协议”，约定各自的出资额度和所持比例，也保留了打款证明。

　　婚后，他们拥有各自的房间，日常生活彼此独立，互不干涉。

　　经济上实行AA制，会一起供房、供车，平摊水电费等日常开销。

　　生活上，家务均摊。

　　未来如果选择生育，女生为此可能丧失的工资、生育过程中的身体损伤、以及产后的护理和修复，男生都需要承担一定的费用。

　　“婚姻的意义，就在于把双方的资源整合，合作过上更好的生活。”

　　如果说在传统婚姻中，因为混杂了感情因素，有太多付出与花费是无法清楚计算的。

　　那么在“契约式婚姻”中，“时间、劳动、生育”等等一切付出都将换算成金钱。

　　摆上台面清算，互不亏欠。

　　-4-

　　过往常听人说：

　　“婚姻是一场豪赌，押上青春、真心和金钱，却未必能赎回幸福。”

　　尽管我始终是相信爱的。

　　却也明白，爱不是所有婚姻中的必需品。

　　与其执着爱这样虚无缥缈的东西。

　　明确自己在婚姻中的需求，并和伴侣开诚布公地商量个解决方案，才是更稳妥降低豪赌风险的办法。

　　不论要感情还是要利益，独居还是分居，互相扶持还是做回陌生人。

　　只要双方达成共识，都能自洽，就是对的婚姻模式。