小新妈最近常在后台收到妈妈们的留言，有一种留言很多，比如：

　　“小新妈，我儿子三岁，脾气很大，不听话，有时就要按照他的意思来，否则就哭。”

　　“我孩子脾气太大了，比如试卷做错了，我们一说，他就发脾气，坐在那里不动，发闷气。”

　　“我孩子一不高兴就大喊大叫，我们不理他，他就在地上打滚了。”

　　看上去，满满的都是问题，可这是问题吗?

　　我觉得不是问题，而是父母太焦急了，没有哪个孩子，天生就是好脾气的。

　　一个孩子，他不可能总是开心快乐的状态，但是父母却期望孩子能像自己心目中那个理想的孩子样，不抱怨、不说脏话、不发脾气、不逃避……期望一切好的品格都能让孩子拥有，坚强、礼貌、大方、友好、热情、快乐、能担当……

　　所以，我们常常会对抱怨的孩子说，你为什么有那么多的抱怨呢？对发脾气的孩子说，你的脾气怎么这么大，这么犟呢？跟逃避困难的孩子说，你为什么不勇敢一点，去担当责任呢？

　　说这些话的时候，我们把自己曾经犯的错，还有那些焦虑，都投射到孩子的身上。

　　希望孩子能成为那个完美的孩子，能成长成一个完美的大人。但这是不可能的，因为孩子是一个人，而不是一个机器或者一件作品。

　　不过，我想说的，绝不是要你否认父母的角色，接受这个事实而去放任孩子；而是希望不要有这么多“逼迫”孩子的父母，不要有那么多怒气冲冲误解孩子的父母。

　　你能接纳孩子的坏脾气吗？

　　这几年，从小新快三岁时，我回家自己带他开始，看着他一点点长大，而且情绪也在一点点的发展。

　　比如之前发脾气，他是闷不做声，如果是你惹的他，他还会对你又踢又打。

　　那时候，我告诉他，“你可以发脾气，但是不能打人，你可以说出来。”但小小的他说不出来。

　　这一两年过去了，他还是会经常有脾气。发脾气的时候，也会闷着，但是不会打人。有时太难受，会大声地哭，但是能开始描述自己为什么生气了。

　　比如前段时间跟表哥玩闹，比他大几岁的哥哥肯定力气大一些，可能弄疼了他的腿，他就在那生气，吭哧吭哧不说话。

　　但是那天我忙着手上的活，也想让他自己消化一下情绪，就没有理会他。

　　哥哥也道歉了，但他不满意；过了很久，他还是在生气。

　　中间我跟他说，“可以说出来，我听听，到底是怎么回事，你生气不说，只会气坏自己，不如说出来啊！”这时他开始说了，但是哥哥又跟他争执了几句。

　　孩子间的玩闹，本来就是你一下我一下，不分对错，也讲不清楚。索性就让他自己解决吧，毕竟快7岁了，要学会面对这些情绪和问题。

　　当爸爸去看情况时，不知什么缘故，对他发起了脾气，“你就是经常这样发脾气！”我提醒他别发脾气，也不要说经常，你可以说是此刻，或者今天，让孩子自己待会，自己想想。

　　后来我坐在小新身边，搂着小新的肩膀问他是不是腿压疼了？是不是很生气？他说是的。

　　我说，你可以跟哥哥说，小心一点，他也跟你道歉了；你就不要生气了，好不好。

　　这时，他也没什么脾气了，听到理解他的话，也不再发脾气了。

　　一个孩子应该是什么样子的？

　　他们本来是天真的，激动了就会大叫，快乐了就会笑，而难受的时候会大哭。当他们有这些情感时，我们要理解接纳，平和地接纳。

　　比如带孩子们去餐厅就餐，常常会看到一些孩子欢呼雀跃，因为看到了自己喜欢吃的东西，还有的孩子会吧唧吧唧嘴，以表示自己的满足。

　　父母此刻若是能理解孩子的心情，就不会愤怒地去指责孩子，而是会心平气和地提醒孩子，注意一下这里是公共场所，不是自己家里哦！

　　这时你也是有修养的，孩子一听，就会安静地观察你的样子，一次不会，慢慢的也会学会，这就是引导和言传身教。

　　但是我们常常会遇到一些大人对孩子大呼小叫，“安静点啊！不要打扰到别人！”“你再吵就给我滚出去！”

　　这样的指责看上去是约束孩子的行为，可大人自己这样的态度，对四周的人打扰更大。你大声吼骂或者恶狠狠地警告声，更让人觉得不舒服，还不如听孩子的欢笑声。

　　所以说，要养好一个孩子，大人不提高自己是不可能的，在情绪的引导上，更是如此。

　　如果一个孩子的脾气太好了，不一定是好事。

　　一定要看看孩子是真的性格平和、不急不躁呢，还是戴着一个“面罩”呢？有很多的孩子，在出生后，就被家庭环境约束着，不敢表露自己真正的想法。

　　比如他想买那个红色的玩具，但是妈妈却说黄色的漂亮，他最后也就选择黄色。因为他知道自己无论怎么做，最后妈妈总是会有办法让自己接受黄色，实际上是妈妈超级喜欢黄色而已啊！

　　美国心理学家派翠丝.埃文斯曾讲了一个例子。

　　一个妈妈带女儿去冰淇淋店，妈妈问女儿：“你想吃什么冰淇淋？”

　　女儿说：“香草冰淇淋。”

　　妈妈说：“巧克力冰淇淋更好吃。”

　　女儿说：“我想吃香草冰淇淋。”

　　妈妈说：“你不是爱吃巧克力冰淇淋吗？”

　　女儿说：“我就要吃香草冰淇淋。”

　　妈妈最后说：“真怪！这孩子，真怪！”

　　最后妈妈还是给孩子买了香草冰淇淋。

　　女孩坚守了自己的立场，但是妈妈却一直觉得孩子很怪，其实孩子一点都不怪，而是妈妈太怪，她想着去控制女儿，觉得女儿应该听自己的，去吃巧克力冰淇淋。

　　倘若做一个这样懂事乖巧的孩子，他会快乐吗？

　　我们身边还有很多这样的孩子，父母问都没问一句就给他做了决定，而他们就逆来顺受地听着父母的安排，没有反抗。

　　所以，很多父母说，孩子脾气大，太敏感，是大人太顾及孩子的感受造成的，其实只要打一顿就好了，真的有那么简单吗？

　　也许父母的暴力和权威真的能让孩子吓得一时屈服，在你面前变得默不作声、乖巧听话，但这样的孩子，心理是健康的吗？往往是戴着面具、藏着伤疤的。

　　父母顾及孩子感受，尊重孩子，跟他发这脾气没有直接的关系，那只是一些人对自己经常朝孩子发脾气找一个心理慰藉而已。

　　孩子发脾气，常常是因为大人的忽视、误解，没有站在他的角度去理解；所以，当孩子的脾气来了，我们就接纳面对，看看为什么会这么生气，然后再告诉孩子，你可以说出自己的不满、痛苦，我们可以商量的，你不要急。

　　这是情绪管理的开始，而且这条路真的是“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索”。这也是父母需要努力引导孩子的方向，而且，单纯靠读书、问人是远远不够的，还需要陪伴和自省，在陪伴中读懂孩子，在自省中提高自己。